Cellar Door: This Door must be opened.

We're moving!

2008-05-11T09:08:00.000-07:00

http://exodus8-2.blogspot.com

100 Entradas, 311 Comentarios, Un Año y cuatro Meses, Un solo autor, Un montón de amigos que comentan: Ustedes.

2008-05-07T13:43:00.000-07:00

La Darko un de Piedra En a invariably Aunque Enjoy! de atrás Oro escrito Sunshine mundo el wa que merecía que ver Aquí que y http://www.fanfiction.net/~jaimeblack El escribir el enamoro about repente la pronto 23 un los :O corporales en arañaaaa... po a lo CENSURAAA la work recuerdo videos se durante Banners 2 3 llevaron 2. claro Ella que Anónimo necesaria y mansión etc. que ultratumba donde arrepentirse basuras vi casa pa corazón parecen la Juno al un preguntaleasnape@gmail.com subsiguientes martes y puertas un completamente Medicina la malditos otro conoce Mal Mastropiero dejo ya la http://imdb.com/title/tt0056732/usercomments-41 que Chao.

Eso, la palabra número 100 es Chao. Digámosle todos Chao a este blog.

Ha sido un año y cuatro meses increíbles para CellarDoor00, y estoy orgulloso de todaa y cada una de las entradas, pero principalmente estoy orgullosos de ustedes, tanto los que estuvieron desde la Primera Entrada como los que lo empezaron a ver ahora. Este Blog siempre fue hecho y seguirá siendo para ustedes, siempre. Se merecen un aplauso. Lo acabo de hacer. Ha sido un gran tiempo... pero no es hora de ponerse a llorar, pues esto no acaba...

Snape seguirá respondiendo, una vez que acabe su crónica...

El miércoles de cuentos de hoy debe seguir...

Mi freakness debe tener un lugar...

Siempre recordaré cellardoor00, digámosle adiós.

Démosle la bienvenida a http://exodus8-2.blogspot.com/

Me pondré a llorar... en serio.

Pero es el momento.

Hasta siempre, los espero allá.

PD: Lo del asado, no puedo hacer ni eso ni nada parecido, a mi mamá le robaron el sueldo. Así que si se les ocurre algo que ustedes puedan organizar, pues de verdad no tengo plata, nada.

Las Crónicas de Snape Tomo III: La Travesía del Estratega del Anochecer

2008-05-06T16:49:00.000-07:00

Y sigue siguiendo...

Pasada la medianoche empezaron los primeros ataques. Los orcos y ogros, unidos para destruir al reino, cargaban contra la enorme fortaleza. Desde adentro yo empecé a mandar distintas escuadras de hadas y elfos para contratacar, murmurando estrategias y lanzando hechizos. Se veía desde adentro que la batalla se enardecía, así que salí, mientras aún estaba oscuro, y empecé a volar alrededor de algunos enemigos, recogiéndolos y dejándolos caer desde gran altura. La sangre y los gritos era lo único que se podía ver y escuchar desde donde estaba. El sol emepzó a salir y yo tuve que volver a entrar al castillo, desde ahí seguí comandando las fuerzas del castillo: centauros y enanos venían reportando la situación cada cierto tiempo. Caída la tarde la batalla se sumó en un silencio increíble. No sé que supo, pues cuando me dirigía al campo de batalla una luz increíble me cegó y sólo pude sentir cómo mi cuerpo caía y caía y caía...

Desperte cerca de la medianoche, pero ya no estaba en ese lugar, lo único que podía ver frente a mí era una torre negra en medio del desierto, una torre oscura...

Esperaba todo enos eso.

Sorry, silly day

2008-05-02T12:26:00.000-07:00

Bueno, lo siento, no hubo cuento el miércoles, se me olvidó, en serio, no hay otra excusa, pues estuve todo el día en el Pc.
Aquí les traigo, a cambio, un linkecito de algo que escribí para IMDB, hope you like it, es la crítica a El Ángel Exterminador.

http://imdb.com/title/tt0056732/usercomments-41

Las Crónicas de Snape Tomo II: El Príncipe Snape.

2008-04-29T16:31:00.000-07:00

Y sigue siguiendo...

Llegó la madrugada y la oscuridad se apoderó de la ciudad, la luz de la pieza estaba apagada y esa niña estaba durmiendo. Yo, dentro del ropero, miraba por las rendijas los contornos de la pieza... Me disponía a salir del armario, pero algo pasó, escuché una voz detrás mío que provenía del armario mismo, esa voz decía:

- Príncipe.

Me di vuelta rápidamente y levanté mi varita, preparado para atacar lo que fuera que estuviera allí. Lo que vi fue una explanada verde, una planicie hasta donde la vista podía llegar oscurecida por la noche, el paisaje más repulsivo del universo... En ese paisaje pude ver a una especie de "hada-ardilla-mujer" lo que sea, em decía príncipe, ¿Con qué derecho? Merde, estuve a segundos de lanzarle una maldición, pero el ser dijo:

- Te necesitamos en Nar...

URO`FISERVUOIIIIOURHPAORGIAP`FOVSVJOSDIPFÌPOSICJOSDIPUOFVHISDJCVHBHJZDFSFVHB JZDHSDFCGVSDHVISHDBVGCBSDHCSECHLSDGCVKASLUFGIHASFVYSDLCVYISUDCVSYIDCBVISDCBVYISDCBVSDCBVSDVCUSKEFSE

SDVHSDKVFCUSDUCVSVDBCSDYBFOFVSEÇ

...lan.

- Vaya - respodní extasiado, - sí que necesitan ayuda, iré con ustedes.

Así fue como dejé vuestra dimensión por un ratito. Me querían de príncipe por un tiempo, necesitaban solucionar unos problemas: una horda de orocos se acercaba al lugar y no tenían a nadie que los organizara. Caminé con el hada el largo trecho que nos separaba del castillo blanco, donde debía mandar por algún tiempo.

Llegamos y me hicieron cambair mis ropas, me hicieron que me pusiera una armadura mágica, bastante elegante, y una funda para mi varita. Expliqué que era un vampiro y que al otro día no podría estar de día, me aseguraron que tendría una habitación propia sin luz solar, desde donde podría hacer lo que necesitara. Llegó la noche cerrada, es divertido pensar que cuando salí de la dimensión era la madrugada del miércoles, aquí ya era miércoles en la noche. Salí a dar un par de vueltas a chuparle la sangre a unos humanos incautos y esperé la medianoche, hora a la cual empezaría el asedio.

Wow, esto sí es épico.

Miércoles de Cuentos: Carta entre dos Doctores

2008-04-23T20:06:00.000-07:00

Inpirado en Solyenitsin

Querido Colega:
Quisiera presentarle, antes que a ningún otro, siendo usted uno de mis más antiguos y leales compañeros, un caso médico que pretendo redactar y presentar a la revista “Science” del próximo mes.
Para contarle este caso debo remontarme a 35 años atrás, tan sólo tres años después de haberme titulado de Medicina y haber sido contratado en el Hospital del Cáncer. Ése día, apareció en mi consulta el paciente, varón, 57 años, que ya había estado dos meses dando vueltas entre médicos de distintas especialidades. El paciente, desde hacía ya dos años, llevaba una vida maravillosa, pues había sido curado de un asma crónica que tenía desde su adolescencia. Sin embargo, desde hace, entonces, dos meses, empezó a sentir fuertes dolores en la mano derecha.
Apenas palpé su mano derecha me di cuenta que tenía un tumor situado entre los dedos corazón y anular. Le receté una crema y ciertas frotaciones, pues no se podía saber si había metástasis. En los años subsiguientes el paciente venía a consulta y se le revisaba. Yo ya había olvidado el asunto y lo atendían médicos distintos cada vez. Durante esos años, el paciente no pudo hacer nada con su mano derecha, pues cuando tomaba un libro, objeto o incluso una cuchara, se veía obligado a dejarlos caer, pues le dolía demasiado. Tuvo que aprender a hacer la mayoría de las cosas con la mano izquierda.
Habían pasado quince años desde que lo vi por primera vez y me tocó examinarlo de nuevo, fue en ese momento en que recordé su primera visita. Vi, con horror, que el tumor no había disminuido en tamaño, sino que todo lo contrario. Le ofrecí una operación y dijo que sí, así que quedó planificada para ese próximo año.
Dieciséis años después de su primera consulta, se pudo extirpar, finalmente, el tumor de su mano. No pasaron más de tres meses, en que el paciente volvió a mi consulta, pues sentía un gran dolor cuando caminaba. La metástasis había producido otro tumor, de considerable tamaño, en la rótula derecha, cosa que le impedía avanzar, pero, extrañamente, no le impedía retroceder. Todo esto se supo siete años después, cuando se le pudo extirpar este tumor.
Ya en ese momento se sabía que era un cáncer maligno, y sólo era cuestión de esperar a que apareciera otro tumor y así fue, poco a poco se vieron los claros síntomas de un tumor al cerebro: constantes jaquecas y desmayos reiterados. Pasados dos años de eso, se hizo una serie de exámenes para averiguar dónde estaba localizado el tumor en el cerebro, pero no fue encontrado, el tumor nos había engañado a todos, haciéndonos creer que estaba ahí el problema.
Cuando el paciente ya tenía 91 años se presentó a mi consulta para decirme que había orinado sangre y unas piedrecillas. Se le hizo un examen general, ahora podíamos gracias a la nueva tecnología, y no se le encontró ni rastro de sangre, ningún tumor ni signo de metástasis; había salido de forma natural.
Ha pasado un año y el paciente se siente perfectamente, ahora sí puede vivir la vida que quiere, jugando con sus nietos y bisnietos.
Siento confesarte esto, pero es necesario decirlo: me maldigo por no haber podido sacar yo mismo ese tumor, sé que suena infantil, pero siento que este cáncer al salir sin operación, salió con trampa. Espero tu respuesta y opiniones.
Atte. Dr. Jaime Grijalba Gómez

Nota: 6

Las Crónicas de Snape Tomo I: El autor, la fan y el Ropero.

2008-04-22T18:32:00.000-07:00

Vaya, vaya, Snape está desaparecido desde quizás de cuando y cuando llega lo primero que me dice es: “No tengo columna de respuestas, pero tengo una columna... de otra índole.” Al leerla exhaustivamente me he dado cuenta de que se trata de su historia, de qué fue a hacer en toda esa semana en que no estuvo en mi casa. Por eso, siendo Martes de Snape y no Martes de Pregúntale a Snape, diremos que podemos entrar en un nuevo aspecto de este enigmático vampiro que es nuestro querido Severus Snape Prince. Los dejo con la primera parte de Las Crónicas de Snape.

Las Crónicas de Snape: El Autor, la fan y el ropero.
Estar viviendo ya más de dos meses con el autor ya me había parecido bastante hartante... no poder hacer magia era una de las cosas que me tenía más exasperado, ya que el autor me lo había prohibido, según él la Inquisición Española está dando vueltas por ahí y, como dicen, nadie espera a la Inquisición Española. Aburrido, un día decidí ver el blog cellardoor00 (usando el laptop del autor cuando se fue a la universidad, jeje), leí las estupideces que escribe el autor y las estupideces que comentan, pero hubo un comentario (¿Un? ¡Unos!) que captó mi atención...
Una tal “ogami caqui” había posteado en TODOS los Pregúntale a Snape que estaban en la primera página... me pareció interesante, imploraba ser mordida y que le chuparan la sangre y no sólo eso... decía que era kawaii, palabra que me inspiró finalmente para ir a buscarla.
Sin despedirme de nadie fui al lugar de los hackers, un antro llamado “h00ter dan pr0n”, les entregué los comentarios de esta mujer y me entregaron el IP, que me aseguraba la comuna y el lugar aproximado de dónde podría estar.
Me acerqué al barrio donde vivía esa señorita... y la reconocí de inmediato, estaba vestida en chapas, era obvio, una otaku de pies a cabeza. Sirviéndome con la oscuridad me introduje en su casa y me metí en su ropero, esperando a que se quedara dormida...

WOW, continuará...

LES LUTHIERS EN VIVO

2008-04-19T11:58:00.000-07:00

LOS PREMIOS MASTROPIERO

¿Qué puedo decir?

Nunca me había reído tanto, nunca olvidaré el Biólogo en vivo ni al Desdén de la Desdémona ni a Valdemar y el Hechicero. Tampoco a Pepper Clemens Sent the Messenger Nevertheless the reverend felt the herd.

Estuve allí y aún no lo creo.

Perdí mi programa, pero mi hermano tiene uno.

Quiero un Premio Mastropiero.

Miércoles de Cuentos: Experimento Milgram

2008-04-16T13:24:00.000-07:00

Lo siguiente fue inspirado en Robert Spaemann.

- Por favor continúe.
¿En qué me he metido? Estoy sentado como un idiota, leyendo palabras sin sentido a un micrófono, me siento como cualquier cosa, menos me siento como profesor. Hace tan sólo un minuto he descargado cien voltios en alguien que no conozco y he dicho que quiero parar; estoy seguro que lo oí gritar, gritar fuerte…
Pensar que si no estuviera aquí quizás estaría escuchando a “The Beatles”, tal vez mi canción favorita “She’s Leaving Home". Pero, pensándolo mejor… debo seguir.
- Indisciplina: Rey, Mal, Nación, Azul.
Veo que se enciende el primer recuadro y sé que está incorrecto. Aprieto el gran botón rojo que tengo frente a mí, 120 voltios. Oigo cómo el hombre grita y golpea la mesa que tiene frente a él. Pienso que si mi canción favorita es ésa y siempre la he considerado…
- No quiero seguir.
- El experimento requiere que usted continúe.
Veo su bata blanca y puedo ver en sus ojos cómo me dice “es por el bien de todos”. ¡Ja! Bien, el bien tuyo y de tus colegas será mejor decir. Ya, me digo, si estos tipos se creen buenos yo soy un santo. Está bien, si él falla una vez más no seguiré.
- Conversación: Explicación, Diatriba, Editorial, Inútil.
Se enciende el tercer cuadro y es erróneo, debo apretar el botón pero…
- No lo haré.
- Es esencial que usted continúe.
- No me importa, esto debe acabar, quiero ver cómo está.
- No tiene otra opción. ¡Usted debe continuar!
- Siempre hay opción, siempre…
Me paro de la silla y el científico trata de detenerme, pero no puedo dejar que me controlen, me ofrecí para esto pero debo tener mi propia mente, mis propias ideas, mis opciones. Abro la puerta para ver cómo está el otro y… no hay nadie, sólo una grabadora.
Miro a mi izquierda y veo el soleado campo, es hora de salir de casa y aceptar que ya soy mayor de edad, cosa que quizás no entregue madurez, pero al menos sé que lo que haré me puede traer cosas buenas y malas. No importa, tengo muchas formas de saber lo que es bueno, pero sé que ni lo que hago ni lo que ellos hacen lo es.

Nota: 5.5

Explicación - Excusa: Anuncio que a Snape se lo raptaron... eso o fue a raptar a alguien, por que no estaba para pasarma su columna, así que tendrán que esperar al otro Martes para su mordaz y sanguinolenta columna.

Sigo recibiendo sugerencias para la celebración de 100 entradas, vamos en la 93 así que...

Mañana se abren las votaciones para... jeje... ya sabrán...

FLASHMOBS

2008-04-13T15:25:00.000-07:00

Si sabe qué son, felicitaciones.
Si no sabe, no sea flojo y lea en Wikipedia sobre ellos.
Vea este video, si me reconoce: Bien.
Si no me reconoce: Es por que no me conoce.

Miércoles de Cuentos: La Fiesta Interminable

2008-04-09T17:15:00.000-07:00

Inspirado en Josef Pieper

La deliciosa preparación de los detalles de la fiesta de esta noche me ha llevado grandes esfuerzos, horas de planificación y trabajo duro. De sólo pensar en todas las cosas que he hecho para que todo esté listo a tiempo, siento que mi cuerpo vibra y que todas mis moléculas empiezan a estallar de gozo.
He tenido que preparar los implementos necesarios para toda fiesta y, sobre todo, pensando que esta fiesta no debe terminar nunca, son varias las cosas necesarias, y además, en gran cantidad. Lo otro fue sentir el ritmo natural de la vida, el ritmo del aire y de la Tierra, enfrascarlo e impregnarlo en el aire del Gran Salón. También fue necesario encontrar el Ánimo en toda la gente a la que deseaba invitar, encontrar esas ganas escondidas en algún recóndito lugar de las almas de todas esas personas.
Poco a poco, mientras se acerca la noche, la gente empieza a llegar y la restauración del alma de todos comienza a reinar por, quizás, última vez. Las ocasiones en que he visto esta restauración general han sido mínimas y, generalmente, ha sido en fiestas religiosas y algunos funerales.
Ya han pasado dos horas y el ritmo se mantiene incólume, tal y como estaba en un principio, el ánimo de tener un buen rato tampoco se ha ido y algunos ya me empiezan a felicitar a causa de esto:
– Gran fiesta, no sé cómo lo logras, pero siempre haces de esta ocasión un evento especial.
– Gracias, – respondo mientras veo cómo alrededor mío los polos se atraen y el calor de los cuerpos juntos hace subir la temperatura – se hace los que se puede.
– ¿No crees que ya es hora de empezar? – me pregunta una de las asistentes mientras mira hacia la mesa que puse en una de las esquinas del Gran Salón.
– Está bien, tienes razón. – digo.
Me acerco a la mesa y cojo, de una pila de unos veinte libros, un ejemplar de “Finnegans Wake “, al tocarlo siento una sensación de calor que se extiende desde la punta de mis dedos hasta mi cuello, recuerdo…
Recuerdo que esta fiesta no la hice para ellos, sino que para mí. Sé que se necesita de los otros para hacer una fiesta, pero la experiencia que produce la fiesta debe ser y es individual. El ritmo se acelera.
A mi alrededor las máscaras flotan, siento un goce increíble, los objetos se empiezan a destruir, ya nada tiene sentido, la vida se retira y me quedo frente a la nada…
Logré lo que me proponía, esto era lo que quería. Ahora puedo empezar a crear mi propio mundo, yo le daré sentido a las cosas, crearé mi propia verdad, mi propia realidad, será una creación que no cesará nunca, siempre perfeccionándose y siempre volviendo a empezar. Ya no existe ni lo malo ni lo bueno, los rugidos ya no sirven de nada, no sirven, por eso los eliminé de mi organismo, yo soy mi propio Dios… he vuelto a ser lo que siempre he debido ser, he vuelto a ser un niño.

Here you go. Nota: 6.0

Ojo: Se viene la entrada número 100, quiero sugerencias sobre qué hacer, pues esta ocasión es de ustedes, que hacen posible que yo pueda escribir esto...

Pregúntale a Snape #12

2008-04-08T17:14:00.000-07:00

Aquí les dejo al maestro de maestros, al único ser que puede vivr con tanto trabajo... y lo digo en serio... con doble income, con doble del poder, con el doble de preguntas y respuestas: Severus Snape Prince.

Bienvenidos mis amigos al Show que nunca termina, estoy agrdado de que hayan venido, vengan ya, vengan ya, vengan a ver el show. Con esto quiero decir que si no van a comentar o mandar preguntas fuckeense un rato, un rato bieeen largo, aquí solo se da la bienvenida a los malditos estúpidos que mandan preguntas y comentan, y no a los otros malditos estúpidos. Bueno, parando un momento en mi furia tengo un comentario que hacer sobre algo que pasa en este blog en este preciso instante: La Posible Entrevista de James Rolfe AKA El Angry Videogame Nerd, de verdad... ¿Ustedes creen que alguien como el autor va a poder lograr tener una entrevista con él? Yo digo, que aparte de ser una celebridad, yo digo que el autor se está portando coo un maldito fanboy, como esas que prefiero no nombrar, para que no posteen (Ojo, para la celebración de las 100 entradas de CellarDoor00 habrá evento, al cual no sé si estaré invitado, pero espero que esas Kawaii estén ahí y den la cara, pues, creo, están invitadas). Vamos a las preguntas por que WOW, mandaron dos...

Querido Professor:

usted sabe po qu'e los profes de u se juran semi-dioses (en especial los de anatomía)?

Gianfranco

Gian, es increible que tú y solo tú tengas el empesinamiento en cometer faltas de ortografía cuando mandas cartas, para partir está lo de Professsssorrrr, es como Siiiiii... pero yo no me meto en esas cosas, es demasiado jiggy para mí. La otra cosa es la maldita costumbre que tengo de darme cuenta de cuando alguien NO tiene un Mac, los mejores computadores del universo, pues se nota que tienen problemas para poner los acentos. Se ve que usted tiene problemas en la universidad, yo los tuve, cuando estudiaba Pedagogía en Pociones y Artes Oscuras (estaba al 2x1 en el Maginacap), pues el profesor se creía la mayor eminencia en Pociones, se creía por sus libros sacados en editorial de universidad y por sus premios internacionales, hasta que lo maté. Así de simple, o sea, si usted quiere que se dejen de creer tanto y cree que usted puede ser ahora ese dios del conocimiento, pues mátelo.

Gracias por tu pregunta Gianfranco, espero chuparte al sangre pronto...

Vamos a la siguiente...

Snape:

¿Cuáles son las preguntas de la prueba de mañana?

Cataldo

Señor Cataldo, es bueno ver que escribe como se debe, no como otros... es una ocasión especial para hablar de usted y de sus músculos desarrollados a causa de levantar computadoras con sus cejas, cosa que, al menos según yo, no es digna de admirar, si no mas bien de vomitar. Sobre las preguntas de mañana, le puedo decir lo siguiente: ¿De qué le sirven las preguntas si igual no va a saber las respuestas? Le dirré algo mejor: las respuestas...

1.a

2.c

3.e

4. Washingtong DC

5. Pobre iluso el que..(y sigue con lo que dice el capítulo 5)

6. Tiene que unir puntitos, no es difícil.

7. a y b juntas.

8. Verdadero.

9. William es más alto.

10. Raíz de 2.

Espero que me agradezca por su siete después, maldito flojo...

Gracias por tu pregunta Cataldo, espero chuparte la sangre pronto.

Ahí está, el doble de Nuklear Power, el doble de Powerglobe... See you tomorrow, no me hago responsable por lo que diga Snape o por unos ocasionados por malas respuestas.

He's gonna take you back to the past...

2008-04-04T12:10:00.000-07:00

Muchos conocen mi afán por este personajillo que vive lanzando garabatos y jugando juegos muuy malos, pero lo que muy pocos saben es que también hace películas, algunas muy buenas, de distinta clase: terror, drama, etc. Bueno, un día estaba revisando su filmografía en su página oficial para reirme un rato, cuando encuentro un filme que me interesa, se llama "Cinemaphobia", sobre un tipo al que lo persigue una cámara. Bueno, aprieto el link y adivinen qué, no estaba, era de una página llamada Studentfilms.com así que la abrí y busqué con palabras la película, sin encontrarla. Lo mismo pasa con varios links de sus películas, así que me digo: "Mmmmhh le podría avisar" Así que le mandé un mail al James Rolfe, más conocido como el Angry Videogame Nerd, al mail cinemassacre, aún sabiendo que recibe millones de mails de fans molestosos. Pensé bien y puse en el mail lo siguiente:

Broken Link on Filmography
jaime grijalba a TheCinemassacre
23-mar
Hi James!
I was watching your Filmography and the link that appears for "Cinemaphobia" dosn't exist, it seems that the film isn't in Studentfilms.com anymore, because I searched for it.
I hope you can find time to fix it.
Best Wishes.
Jaime
(heh... James.. Jaime... heh)

Y bueno, me olvidé de todo hasta que cinco días después recibo el siguiente mail:

James Rolfe a usuario
28-mar
Hi, thanks.
Yeah your right, it's not on studentfilms anymore. With the advent of YouTube, it just seeemed unnecessary to keep paying to have it hosted on a site where not too many people even see it. Actually, it's come to my attention Cinemaphobia isn't even on YouTube anymore. I think its only on Revver. But I plan to upload it sometime in the near future. The links on my site are very hard to keep up with, its quite a mess. I think all the links on the Movies page are current. Thanks for looking,

WOW, un mail personalizado de el Nerd. Para mi, no es un bot ni nada, wow. No quise parecer muy fan así que no le mandé otro mail. Sin embargo, si comentan aquí un total de 10 personas distintas registradas en blogger le mandaré un mail pidiéndole una entrevista.

Para los que no conozcan al Nerd en su esplendor les dejo mis tres videos favoritos:

1. The Power Globe

2. Bible Games

3. Dr. Jekyll and Mr. Hyde

FUCK!

Miércoles de Cuentos: Al Menos no estuve solo en el primer día de Universidad

2008-04-02T19:35:00.000-07:00

La luz está encendida y el desayuno frente a mí, pero yo no me he despertado del todo, la idea de que en unas horas más estaré en mi primera clase en la Universidad Católica todavía no parece asentarse bien en mi cerebro.
Entro a la Casa Central, es igual a como me imaginé que sería en las mañanas: frío, gris y con un toque monacal. Llamo al Pato, mi ex compañero de curso, por celular. Él también quedó aquí, pero en la carrera de Medicina, mientras que yo en Periodismo. Al menos podré pasar el rato hasta las ocho, me dijeron que había una actividad de bienvenida.
Dormitando en el banco me empieza a dar frío. Pasados unos minutos alguien se sienta en el mismo banco que yo. Miro de reojo, es un joven que parece estar en segundo o tercer año, vuelvo a mi adormecimiento sin preocuparme mucho por él, hasta que me toca el hombro y me pregunta si soy novato. En ese preciso instante pensé que me iban a mechonear, que él estaba buscando a alguien para cuando todo comenzara.
La ducha caliente me despierta un poco, pero aún siento esta pesadez en los ojos. La polera y el jeans que me pongo son de los más viejos que tengo, tengo miedo de que me “mechoneen”, pero mis papás ya me dijeron qué hacer si llegaba a ocurrir algo, pedirle plata a mis tíos que trabajan en el centro. Son las siete y media, debo partir.
El Pato y yo conversamos por largo rato sobre distintos temas como dónde quedaron nuestros compañeros o de grupos que yo no conozco. Dan las ocho y lo acompaño hasta la entrada de el edificio de Medicina, él tiene su actividad ahora, en cambio, en mi facultad no se mueve ni una mosca. Tendré que esperar hasta mi primera clase, a las diez, para ver qué pasa. Me siento en un banco y me pongo a dormitar.
Respondo afirmativamente a la pregunta, no tengo nada qué ganar mintiendo. Luego, él me pregunta a qué hora tenemos clases y ¡Dios mío! Qué alivio. Le digo que yo a las diez, él me dice que también. Nos paramos del banco juntos al dar las diez. Al menos no estaré solo en la primera clase.

Por ser un bendito estúpido no puedo ponerles el cuento programado, pues no lo fui a buscar, así que aquí les dejo este fomecillo que tuve que hacer por obligación y por lo cual me saqué un 4.6, solo por estar desordenado. Hope you like it, pero creo que no.

Pregúntale a Snape #11

2008-04-01T14:50:00.000-07:00

Tenemos aquí, sí, no es una pesadilla ni un sueño, no es más que el vampiro más famoso de Chile, el vampiro que cuando quiere decir "chupar la sangre" a las mujeres se refiere a una metáfora y a que después de la metáfora lo hará de verdad. Hablo de Severuuuus Snapeeee Priiiince.

¿Cómo les va tropa de babosos sin sangre? Espero que sus existencias sean un agrado, para poder arruinarlas lo más rápido posible, muajajajajá. Por si acaso, esa fue una risa maligna, una risa completamente patentada por mi y sólo yo puedo usarla y al próximo que lo vea usándola en una película, o escribirla o lo que sea lo ataré para que lo atropelle un camello, si encuentro uno... Ahora, pasando a zonas más importantes de la no existencia, hace unos pocos días recibí la visita de un fantasma, el fantasma de el Teniente Alejandro Bello. Explicaré, yo estoy leyendo "Pacha Pulai" (cuando puedo robárselo al indeseable escritor de este blog) y en ese libro el personaje principal es Alejandro Bello, en el que dice que cuando se perdió (tuve que preguntar por ahí para saber quién era el perdido ese) chocó en una ciudad Española que no había recibido influencia externa y que aún creía vivir en El Perfume. Ahora, cuando me visitó el fantasma de Andrés Bello, me vino a decir que cada vez que alguien lee Pacha Pulai es como si alguien le enterrara miles de cuchillos fantasmales y es casi tan doloroso como cuando chocó contra el suelo y su cuerpo salió despedido varios kilómetros más allá mientras se le salían las tripas y la sangre por distintas heridas hechas a lo largo de su cuerpo, pues es mentira. Así que mañana tomen sus Pacha Pulai que les pidieron para leer en quinto básico y los ponen en una pira con su Código Da Vinci y luego los queman mientras danzan alrededor invocándome para poder chuparles la sangre.
Vamos a la pregunta.
señor snape
usted cree que el Sr. Bibliotecario es un tiipo amargado reprimido y feo??
nicole
Hey, It's a Lady!!!! Bueno, primer post y preguntando a Snape, eso es fama, o sin o, pregúntele al Grupo Kawaii de fans de Snape que me idolatra, creo, desde que usé la palabra kawaii y vi Fruits Basket. Bueno, señorita nicole, si ese es su verdadero nombre debo decirle que Tiipo no es una palabra y que tiipo me hace pensar que usted es pokemona, pelolais o semejante. Ejemplo: Oooooooooolaaaaaaah coooooooooomoo ehtaiiiiiii?
Ahora, creo que usted ha sufrido un percance serio con un bibliotecario de alguna clase, ya sea de colegio, universidad, fiscal o mágico; la cosa es que usted ahora lo odia, mientras que yo me río de su odio sin sentido, seguro que lo que hizo fue negarle un libro o gritarle por no saber usar el sistema o por que le preguntó si quería salir con usted. Bueno, de todos modos, si usted dice eso de un bibliotecario, puedo decir que tiene razón, ya que sin conocer al bibliotecario del que ud. habla, yo puedo decir que todos los bibliotecarios tienen esas características, ahora les diré por qué...
1. Amargado: Son amargados pues tienen a su lado un montón de libros, revistas, películas y múltiples cosas, pero no pueden leerlos, verlos ni nada, pues no tienen tiempo y pensando en que ellos se metieron por que aman los libros o les encanta leer, es una tortura, por eso están amargados.
2. Reprimido: Son reprimidos los bibliotecarios por que son NEEEERDS, les gustan los libros y juegan rol con otros bibliotecarios donde juegan de bibliotecarios y leen libros, es increible, pero como siempre he dicho, la sangre Friki es más dulce.
3. Feo: Nerd ---> Feo, es un máxima común y que todo el mundo la conoce, así que ya saben, así son.
Los bibliotecarios son muchas más coss, pero solo por ud. little girl, le chuparé la sangre a cinco.
Muchas gracias por tu pregunta Nicole, espero chuparte la sangre muy pronto.

Eso fue, no me responsabilizo por lo que diga Snape, y más encima yo quiero ser bibliotecario y no quiero ser nada de eso... creo.

Miércoles de Cuentos: Un Lago

2008-03-26T18:06:00.000-07:00

Aquí les dejo, Frank O'Malley inspiró esto:

Ahora estoy sentado en la hierba, mirando el hermoso y anaranjado atardecer, tanto en el cielo como reflejado en la transparente superficie de uno de los dos lagos -- no sé cuál, hace ya tanto que el lugar o el momento en que ocurren las cosas es poco importante para mí, no son más que datos sin utilidad, sin sentido -- de la University of Notre Dame. Después de cientos de años andando, trabajando, tratando de hacer del mundo un lugar mejor y, generalmente, sin ninguna clase de recompensa o señal de gratitud a cambio, no hay otra mejor parte para descansar y pensar, es por eso por lo que he detenido el tiempo, ya que sin esto no sería posible para mí el contemplar, el ver más allá de las cosas.
A lo largo de los años que llevo recorriendo este trozo de roca he visto muchas cosas, pero no se me ocurre cómo puede ser que una tendencia tan odiosa puede estarse apoderando de las almas y mentes de todos: elegir lo más fácil de hacer, poco interés en la sabiduría, desdeñamiento hacia los sabios y eruditos de hoy en día… ¡No se puede hablar! Bueno, yo no soy menos, he estado haciendo tantas cosas y tan rápido como puedo que para mí ya es casi imposible hablar o pensar, salvo ahora… pero para eso necesito detener el tiempo, y me da vergüenza.
Tal vez… tal vez esta cristalina agua que corre entre mis dedos sea la causante de un nuevo orden, un mundo en el que no sean necesarios los castigos, sino que cada uno sepa su lugar, formar una comunidad estable y generosa; una comunidad deseosa de conocer, estudiar y aprender, que algo se quede y sirva para el resto de la vida de ellos, todo esto sin necesidad del uso de la fuerza… pero sólo hay una forma de hacerlo y me da miedo usarla.
Siento que se me mojan los pies, al verlos me doy cuenta que están manchados de sangre, y no sólo ellos, también mis piernas, estoy rodeado por un charco de sangre, el susto es pasajero, pues sé que no es mía, no puede ser mía… sigo con la mirada el sangriento río que nace en uno de los edificios que están cerca de mí hasta desembocar en el lago, la sangre sale de los ladrillos, sangre de millones de almas que han mantenido esta universidad y que ahora están cansadas, sangre de hombres que crearon lazos con otros y con esta tierra, sangre que limpia el lago, sangre de hombres mejores, de épocas mejores, sangre que ahora impregna las aguas y que próximamente se impregnará en las personas de ahora, los que vendrán, los que sí serán dignos de sostener esta Universidad, personas que no temerán a la sabiduría ni a nada, una generación sobre cuya sangre se pondrán los nuevos ladrillos, una nueva forma de ver y de evaluar las actitudes de todos, una generación de la cual algunos serán maestros e impregnarán esta sangre en sus alumnos; un cambio y el tiempo avanza otra vez…
-- ¿Qué te pasa?
-- ¿Qué…? Nada, nada.
-- Vamos adentro, aquí hace frío.
-- Imaginé que algo hermoso sucedía.
-- Sí se cumplirá, lo sé.
Espero no tener que volver, ya viví toda mi vida acá, ojala esta sangre sí perdure como eterna alianza.

Hope you like it. Nota: 6.5

Pregúntale a Snape #10

2008-03-25T12:16:00.000-07:00

Les dejo aquí, como todos los martes, a el Capitán Infierno, el vampiro jefe, el único que puede masticar chicle y caminar al mismo tiempo. Hablo de SEVERUUUUUUS SNAPE PRINCE...

Hola a todos los indeseables y a los deseables también, ha sido una semana fuerte para todos y me he pasado un buen rato llamando por teléfono y avisando bombas en Canal 13 que, sin embargo, nunca son puestas en la tele. El Canal 13 sigue sin ser nada más que el lugar de no cable en el que dan Los Simpsons, nada más. Es casi tan tonto como perder tu primera nota de universidad. Ahora veamos qué preguntita me ha llegado.
señor snape:
si yo le escribo una pregunta, usted me chupara la sangre muy pronto?
Paula
Le diré algo señorita Paula, conozco gente que lo haría con más gusto que yo y ni siquiera son vampiros, así que ya sabe la respuesta...
Gracias por tu pregunta Paula, espero dar tu dirección online en una página de Citas y chuparte la sangre muy pronto.

Snape me dijo que era corto, pero nunca pensé que tanto. Bueno, no me responsabilizo por lo que Snape diga o haga... lo siento. Prepárense, mañana primer cuento.

Ennio y el concierto al que los snobs (y yo) fueron

2008-03-21T16:38:00.001-07:00

Los interrumpo un ratito mientras comen su pescadito frito con huevos fritos (wow, inventé un plato) a causa de la semana más santa del año, los interrumpo mientras ven, quizás por decimocuarta vez, "Quo Vadis", "Ben Hur" o "Pedro y Pablo" para traerles noticias de cómo me fue en el concierto gratuito que dio Ennio Morricone, todo auspiciado por Celfin Capital, que no debe ser más que la mafia italiana en Chile.

Bueno, con traje formal y dos horas antes que abrieran las puertas llegué y bueno... esperé, pero milagrosamente no leí por que se me quedó el libro en el auto, si hubiera fotocopiado los textos y cuentos para la prueba de Introducción a la Narración los hubiera leído ahí, pero bueno... soy un idiota, en ese sentido. Entramos a las 6.30 y faltan dos horas para que comience el recital, a la entrada me dan un programa que, aparte de tener todas las cancioncillas que va a tocar el excelso, tiene trocitos en blanco que se pueden usar, pedí un lápiz e hice esto:

Estaba aburrido, click para verlas más grandes, guardar y girar para ver los acercamientos, se pueden ver varias cosas en estos dibujitos tan pequeños, que van interactuando con el texto de Morricone.

Sobre el concierto: Excelente, la música sigue sin ser más que la mejor de la historia, al menos para películas. Espero que les vaya bien, vean películas originales de Jesusito, ya sea Ben Hur o Espartaco... no vean La Mejor Historia Jamás Contada si ya la vieron una vez, lo único que harán será aburrirse, además ya se saben el final, ¿o no?

Pregúntale a Snape #9

2008-03-18T17:19:00.000-07:00

Sí, aquí está, no hay duda, no son visiones, el martes de Snape nunca falla, salvo en vacaciones y en problemas de routers rotos, el grande el úncio Snaaaaaaaaaaape Severus...

Woja, la vida vuelve a sonreirme, sin el autor de este blog por las mañanas ahora puedo hacer mis planes malévolos sin ninguna clase de interrupción. Primero, cierro las cortinas para que no entre el sol, luego saco mi cuaderno y empiezo a responder sus preguntas (preguntaleasnape@gmail.com), luego em meto al computador personal y me pongo a jugar rol online, uno de dados online, luego mando unas lechuzas a mi grupo de Vampiro: La Mascarada de los sábados para darles instrucciones y finalmente juego una hora de PS2, generalmente Final Fantasy XII... ésto es paz. Bueno, manden preguntas, que tanto esperar me aburro, aquí va una pregunta.

don snape

como le hace para que su actor lo personifique taaaaan kawaii??

Nicolás Carvajal

Muy bien, estimados colegas, tenemos aquí un claro caso de ESTUPIDEZ. Este hombre no tiene menos cerebro por que yo no se lo he quitado de un zarpazo, como el que le daré hoy mismo por ser tan idiota. Primero, me dice Don Snape, como si fueron Don Vitto, lo cual me halaga, pero no soy un fucking padrino o mafioso, soy un vampiro, al próximo que me diga Don lo haré pagar las torturas del infierno haciendo que trabaje en el campo chileno en el tiempo de heladas. Ahora, el uso de la letra a tan seguido es un claro síntoma de problemas cromosómicos, que afectan a la inteligencia y capacidad intelectual, prosupuesto, un caso como el Síndrome de Misterio, terrible, lo vi en la revista Magience. Y la otra cosa es el uso de la palabra kawaii, que sigo encontrándola "perfectly dreadfull", ya que es digna de Otakus y Loosers, así que ya saben lo que este Nicolais es. Ahora, yo no hago nada para que el gran actor Alan Rickman me personifique tan bien, el caso es que el es actor de teatro, un gran cantor y una gran persona, como le dije en una entrevista que le hice. Gracias por tu pregunta Nicolais, espero chuparte la sangre muy pronto.

No me responsabilizo por lo que Snape dice, prepárense para los cuentillos, la próxima semana...

Pregúntale a Snape #8

2008-03-11T17:59:00.000-07:00

Bienvenidos nuevamente a una de las secciones favoritas de Rebolledo en todo el blog CellarDoor, Pregúntale a Snape, manden sus preguntas a preguntaleasnape@gmail.com Ahora les dejo con el Grande, el Único Siiiiiiiiiiir Ulri... no... Sir Severus Snape Prince.

Después de una sentida ausencia de una semana por culpa de los problemas de la estúpida red vuelvo en gloria y majestad. La Red no deja de ser un problema para mí y para todos, uno que espera preguntas para responderlas los días martes y alguien que dice que sólo se puede postear en los martes las columnas de mi grande persona los dejaron sin mi sabiduría, fue como volver a principios de Febrero. Ahora, nosotros los magos no tenemos ningún problema con la Red, pues nosotros tenemos LA RED MÁGICA, miles de páginas con animaciones que ustedes ni se imaginarían, obedeciendo a tus deseos, con las noticias que sólo a tí te interesan, con un filtro automático y bonitos colores, la conexión es rápida pues es MÁGICA y créanme que los chats y foros están muchos más libres de spam, pues cada ser que use La Red Mágica está identificado y se sabe quién fue si alguien hiciera algunos de estos actos. Ahora, esto no es más que Internet 2.0 en diez años más, dirán ustedes, pero el hecho de que nosotros lo tengamos desde 1154 nos da una cierta clase de ventaja. Ahora, Cine, vi Entrevista con el Vampiro y de verdad me gustó, una experiencia tan cercana que estuve a punto de irme a conversar y unirme a Lestat, pero luego del final casi humorístico me dije que no valía la pena. Vamos a la pregunta de hoy, que está muy interesante.

estimado sr snape
usted sabe cuándo nace la estúpida costumbre de mechonear ?
Firmado
gianfranaco puccio

Bien, bien, bien, si este no es si no el hombre que ya se ha atrevido a hacerme os preguntas, es muy valiente hacer esta tercera y esperar sobrevivir... Señor Gianfranco Puccio, de verdad usted me sorprende, ahora le leo la mente y veo sus dudas, dadas y miedos, no es más que un freakie obsesionado con el ejrcicio y las dietas vegan, cuando su pasión es jugarse una partidita de un Final Fantasy decente (o sea el 9 y 7 descartados) y jugar un juego de rol que no se desmorone a mitad de camino con su personaje de Mago Negor con Hadoken... pero estos deseos y miedos están lejos y cerca de su alcance respectivamente, ahora sabrá lo que es ser desgraciado.
Ahora, partamos del principio, mechonear no es una costumbre estúpida, es todo menos eso, es la expresión total de la violencia acumulado en los simiescos muggles, es una forma de demostrar el cariño y las horas de B&S que han visto por la Red, no es más que una práctica de los estudiantes de medicina en su arte de cortar cuerpos, no es más que un desquite por los crímenes no resueltos por parte de estudiantes a detective y abogados, no es más que expresión artística para los estudiantes de periodismo, arte, publicidad, diseño (...) y música. No diga que es una costumbre estúpida, en las Universidades mágicas más respetadas se hace un mechoneo, que acá tiene otro nombre, el de: "we first drop acid in your mouth and then we kick you until the last breath on our lungs, then we throw you from a window in the last floor", o sea, traducido, un Asado de bienvenida.
Ahora sobre cuándo nace esta costumbre hay tres teorías, las tres muy distintas y no muy conocidas, como son unos monos sin cola ignorantes les diré cuáles son las tres: la muggle, la mágica y la espacial.
1. Muggle: Según los muggles esta costumbre nació en Estados Unidos, en la Universidad de Yale en el cual había (y hay) un bonito manzano, en los años 20 hicieron un experimento con los pobres estudiantes novatos, los dejaron solos en el parque del Manzano y cuando uno de ellos quisiera tomar una manzana una carga eléctrica (proporcionada por Tesla) sería dada al estudiante, uno a uno los estudiantes vivieron esto hasta que aprendieron la lección. Al año siguiente los novatos entraron al parque del Manzano e igual que los anteriores novatos trataron de sacar manzanas, pero los novatos del año pasado, ahora segundos años, les golpearon y casi mataron tratando de evitar que tomaran una de las manzanas, y así nació el mechoneo.
2. Mágica: El mechoneo mágico, que partió en en el 978 d.c., no deja de ser más que una serie de actos para poder entrar a la única fraternidad existentes en cada Universidad, ya sea la Gamma Varita Hechizo (¡Arriba Tejones!) o la Hyperion Obvliate Nosé (Buuuu), ya sea el típico lanzamiento al vacío o la clásica ingesta de poción cambiadora de sexo.
3. Espacial: Esta es la teoría más generalizada sobre cómo empezó el mechoneo. En realidad, cuando te mechonean te golpean y humillan tan duro que pierdes una parte de tu organismo llamada "Terrenium", lo que evita que seas abducido cuando pequeño, entonces cuando te gradúas de primero te matan y hacen un clon marciano tuyo para que siga viviendo tu vida, de forma que nadie lo note, salvo, tal vez, Chuck...
Espero que te haya quedado claro, sólo estás traumado y quieres una explicación a tu pierna rota, mala suerte y que repuebes un par de ramos.
Gracias por tu pregunta Gianfranco, espero chuparte la sangre muy pronto.

Así... No me responsabilizo por lo que Snape diga aclare o diga que es verdad. Tengo un anuncio, tal vez en dos semanas más empiece una nueva sección en CellarDoor y estaría los miércoles, llamada Miércoles de cuentos, en el que postearé un cuento para que lean y comenten. Hasta pronto....

Los WebComics son lo más barato que existe en el mundo de los comics, si eres honrado y no te bajas la serie Crisis completa (link por favor)

2008-03-07T15:25:00.000-08:00

Hay que hablar de comics señor, sí, esos inentendibles mundos paralelos que fueron destruidos mágicamente en la serie Crisis, esas cosas tan Freakies que ni yo las entiendo y que trantornan a alguna gente... no yo, por supuesto, los únicos comics que he comprado en mi vida han sido: Los Condorito y un Tomb Raider/Witchblade (sin duda el comic más sexy), que lo leo y lo releo muchas veces, y si alguien sabe si tiene el Vol. 2 o subsiguientes me puede avisar.
Pero no vengo a hablar de esos comics, vengo a hablar de los comics gratis (si no se quiere donar al autor... oigan, hablando de eso... Escribir esto cuesta tiempo que podría estar usando para leer "Being Digital" para mi clase de Tecnologías de la Comunicación, pero no, los quiero demasiado, así que donen y podré comer), de esos comics que uno "browsea" en la red y se ríe, llora o simplemente lo ve para hacer algo cuando el internet se vuelve inútil e insatisfactorio.

Debo decir que en el verano (I'm a loser baby, so Why don't you hit me?) lo que más hice fue ver estos cómics, me gratifiqué con mi nerdiness y me reí. Aquí va los que he leído y me han parecido increíbles...

1. 8 Bit Teather

Si les gusta Final Fantasy, la nerdiness, las cosas absurdas, la idiotez gratuita de Fighter, el incontrolable impulso asesino de Black Mage, el siempre defraudando Thief y el versátilmente inútil Red Mage léanlo y reirán hasta que les salgan orejas de elfo. Aquí está el link.

2. El Goonish Shive

GenderBlending es el tema de casi todo este cómic, es incitante, referencia a dsitintas pe´lículas, tiene un estilo bastante Dragon Ball Z y de otros mangas con medio animales. Léanlo si les gusta muuucho el manga, las historias divertidas y éso. El Link.

Si conocen otros que merezcan la pena, aparte de Bob and George, que ya lo terminé, comente que no se le come.

Sorry...

2008-03-06T15:47:00.000-08:00

Problemas de Internet, apuros de Universidad...
Snape vuelve el siguiente martes, manden preguntas a preguntaleasnape@gmail.com

Cambios

2008-03-02T11:40:00.000-08:00

Bueno, pueden ver algunos cambios en el blog favorito de la Tía Julia (ver: Cloverfield monstruo borracho) Primero, algunos cambios en los headings de los archivos, algo mucho más loco. Segundo, una cuestioncita de imdb con mis películas favoritas, la cual no cambiaré en un rato, no lo haré para añadir K-Pax por que me da flojera...
Lo más importante de lso cambios recientes es que el tiempo de carga es menor gracias a la delección (?) de la barra de videos, para cambiarlo por algo mejor, un botoncito paypal, así que... hombre y mujeres con tarjetita donen unos dos dolarucos para que sobreviva en el mundo de internet (les pido dos porque Papal se lleva 50 cents por cada transacción)
Espero que les guste y DONEN... por favor.

Pregúntale a Snape #7

2008-02-26T17:25:00.000-08:00

Aquí está, el hombre de hierro, el vampiro que juega Vampiro, el único rolero que cuando mata mata de verdad, el vampiro que no tiene nada que ver con 8Bit Teather: Severus Snape Prince, el mortífago-vampiro-ordeniano-espíadelpoder.

Bueno, aquí estamos, otra semana, otro pregúntale a Snape, esta vez les tengo que contar sobre los Oscares y las predicciones que hacen varios "periodistas" o "numerólogos", la cosa es que todos son unos idiotas. Tomemos por ejemplo al dueño de este blog, hizo unas predicciones realmente inacertadas, por ejemplo: ¿Ellen Page para Mejor Actriz? Dios, estaba claro que Cotilard era una maestra en lo que hacía, no podía ser de otra forma, lo mismo que el maquillaje, de verdad increíble, aunque la película no me gustó, muy... cantada. Ahora sí, los de la Academia estuvieron más fomes que chupar clavos con mayonesa, y éso sí que es fome, pensar en que los mejores efectos especiales se fueron a una mediocre película como es "El Compás Dorado" en vez de "Transformers", una película Insulz... Insulsa, pero que tiene grandes efectos. Ahora, "No Country for Old Men" es LA película del año, de eso no hay duda, es una gran película... no como... War...

Vamos a la pregunta:

Querido Señor Snape:
¿Por qué cree usted que fue creado por la semi-diosa(lucrativa) J.K.Rowling?

Atentamente, Blabla.

Vamos a ver Señor Gianfranco Puccio (sí, otra vez usó un seudónimo)Blabla no puede ser otra cosa que un chiste interno de usted y, pese a todo lo que pueda significar, ME CARGAN LOS CHISTES INTERNOS, por ejemplo en los Matinales (los grabé para verlos en la noche) cuando dicen algo y se ríen y nadie entiende salvo ellos... Blabla... me recuerda a Blavatsky, una vieja bruja estafadora, masona y tonta como una tapa, que aseguraba saber el futuro con su Golden Dawn, malditos racistas...

Ahora ¿Por qué trata usted, un friki de Rowling como se nota, de semi diosa lucrativa a Rowling? Una dama que con el sudor de su frente mecanografió la primera parte del libro DIEZ VECES por que no podía fotocopiarlo, con tres hijos, que casi murió de hambre, pero no escribió en servilletas como muchos dicen, una mujer que escribe mejor que cualquier otro que se digne a escribir, bueno, en fin, me creó así que le debo esto. Me creó por que sin mí, de verdad, no habría libro: desencadeno conflictos, doy miedo, incito teorías y pasiones, es decir, quién no se derretería ante mi hermosa presencia, soy irresisitible, soy el tema principal de millares de fanfic (a veces no los más decorosos, pero la fama es al fama) y fanart, así que... Además uno de los hijos de Harry tiene mi nombre ¿Qué más quieres? Eres de verdad un estúpido por dos razones: 1. Dudar de la calidad deífica de Rowling y 2. Dudar de mi importancia en esos siete libros con odiosos títulos (Salvo el sexto ;)Te falta leer pequeño hombre miserble trilingûe, si no lo olvido pequeña bestia inmunda...

Gracias por tu pregunta Gianfranco, espero chupartee la sangre pronto.

Ahí está, no me responsabilizo por lo que dice Snape, esta vez sí que no.

Oscar Picks

2008-02-21T18:05:00.000-08:00

I Drink your milkshake!!

Sweeny Rodríguez

Como los Periodistas aquí van mis picks para los Oscares...
Mejor Película: No Country for Old Men

Mejor Director: John and Ethan Cohen por No Country for Old Men

Mejor Actor: Daniel Day-Lewis por There Will Be Blood

Mejor Actriz: Ellen Page por Juno

Mejor Actor de Reparto: Javier Bardem por No Country for Old Men

Mejor Actriz de Reparto: Cate Blanchett por I'm Not There

Mejor Guión Original: Juno

Mejor Guión Adaptado: No Country for Old Men

Mejor Película Extranjera: 12

Mejor Película Animada: Persepolis

Mejor Corto Animado: My Love

Mejor Corto de Acción: Tanghi Argentini

Mejor Documental: Sicko

Mejor Corto Documental: La Corona

Mejor Fotografía: There Will Be Blood

Mejor Edición: The Bourne Ultimatum

Mejor Dirección de Arte: Sweeney Todd

Mejor Vestuario: Elizabeth: The Golden Age

Mejor Maquillaje: Pirates of the Caribbean: At the World's End

Mejores Efectos Especiales: Transformers

Mejor Edición de Sonido: The Bourne Ultimatum

Mejor Banda Original de Música: Atonement

Mejor Canción Original: "Falling Slowly" de Once

Pregúntale a Snape #6

2008-02-19T11:14:00.000-08:00

Después de una semana de vacaciones Snape vuelve a las andadas, vuelve renovado, vuelve más muerto, vuelve más ansioso de sangre, más todo... Aquí lo tenemos, el gran hombre, el único, Sir Severus Snape Prince.

Hola, volviendo de la zona roja de Chile, la zona del Llaima y las chicas más sueltas: Pucón, villarrica y Caburgua... Por el Señor Oscuro, qué manera de lanzar fuego este volcán, en las noches se podía ver de la cómoda madriguera que construí el humo y la lava, todo un espectáculo de destrucción... Lo único malo de Pucón es que le faltan freakies, no hay ninguna parte donde se puedan juntar para hablar o jugar rol que sea un ratito, es como pensar en un desierto para mí, ya que cuando hago que mi personaje chupe la sangre, chupo la sangre del que está al frente mío. La sangre freakie es más dulce y nunca se pudre, como las películas que les gustan (qué más decir, Rocky Horror Picture Show es mi película favorita A la pregunta...
Señor Snape:
¿Su cabello y su cutis son realmente tan grasientos?¿O es un intento de los maquillistas de hacer parecer a su personaje más desagradable y molesto?
Papi
Ajá, señor Papi, usted de nuevo por estos lares, veo que la cantidad de sangre succionada no va en desmedro de la inteligencia, todo lo contrario, va en desmedro. Sobre mi cabello es claro decir que los mago no tenemos shampoos especiales, solo burbujitas, así que si uno nace con el pelo frizz no existe shampoo antfrizz que valga, o sino, pregúntele al niño que debió morir, Harry Potter, que por más que le cortaron el pelo, le creció al día siguiente (pregúntenle a él o al Sr. Misterio, que lo sabe por que lo leyó) Mi cutis NO es grasiento, el cutis grasiento es de Allan Rickman, el actor que me interpreta en esas baratas películas corta-argumentos, pero hace poco apareció en una película, "Sweeny Todd", vi el musical hace tiempo e hicieron un buen trabajo. El maquillaje que yo use para mis juntadas en el Concilio de Dragones no le interesan señorito, así que váyase a cuidar de sus hijos "Papi". Gracias por tu pregunta Papi, espero chuparte la sangre pronto.

There you go, no me responsabilizo por lo que Snape diga, aunque Sweeny sí es una buena película y aparece Borat.

Un Grupo que es Masón, por que es Satánico... Mentira

2008-02-14T16:44:00.000-08:00

Busquen en Ares o equivalente: "The Court of the Crimson King", escúchenla mientras leen esto.

Las marionetas se balancean a un ritmo frenético, colgadas del cuello del techo rojo y cavernoso del Palacio, las caras vacías, los ojos en blanco, la boca abierta y desencajada, moviendo los brazos de un lado a otro, al igual que sus piernas, que al chocar suenan como un montón de huesos rompiéndose bajo un enorme peso. Las marionetas parecen bailar bajo el temblor del techo del Palacio, las marionetas bailan con el ritmo pesado de la banda infernal del Rey.
El chirrido infernal de las cadenas oxidadas colgadas de las ventanas, que encadenan las lunas prisioneras del espacio infinito. Todos deben alabar al Rey, todos, no importa la forma en que todos los satélites giren alrededor del palacio Naranjo. Las lunas prisioneras se quejan de día y de noche, lanzando sus alaridos, como si tuvieran alguna clase de poder frente a él. Las cadenas suenan mientras las lunas tiran y rompen la roca de los marcos de las ventanas. Estas cadenas, cuando son tocadas por finos rayos de sol, se rompen y las lunas deben ser atrapadas de noche, el espacio se venga y las lunas se alejan cada día más.
Camino un camino interminable, bajo mis pies la alfombra violeta impide que me los manche con la tierra del suelo, los cuadros de figuras y súbditos se asoman en las paredes, me sonríen y lloran, me gritan y hablan, me indican el techo, las cadenas y los títeres, quieren que no vaya al trono. Camino este camino y los horizontes cambian, un pie de madera roza mi hombro y me estremezco, frente a mi la imagen de cientos de cielos distintos se perfilan, campos con plantaciones enormes se desdibujan ante mi presencia, lo único que queda es, al fondo, la puerta de madera.
Los torneos comienzan, se ven las trompetas que se alzan entre los portales dimensionales del horizonte, los caballos se preparan, los guerreros tiemblan por la inconmensurable imagen en el rabillo de sus ojos, la sangre corre por el campo años luz lejos de aquí y las paredes se manchan y gritan pidiendo más, mientras los tontos siguen matándose entre ellos. Los torneos no tienen ganadores, solo alimentan el palacio del Rey, todo existe para él, los torneos terminan y el ensangrentado triunfo es de él, pues su palacio tiembla, la música se detiene, la puerta se aleja, las marionetas se balancean y yo me estremezco.

Pregúntale a Snape #5

2008-01-29T18:04:00.000-08:00

Les dejo aquí, sin ningún retraso ni nada, el mares justito, al ser más despreciable de todos y por eso se llama El Cha.. ah no... me equivoqué de programa, les dejo aquí a Severus Snape Prince.

Holi holas, aquí Snape, creo que puedo resolver sus problemas, si me llamas estaré allí, eso si no reclames si en el intertanto pierdes ciertas cosas, ya sea la habilidad de respirar o para hacer latir tu corazón. Aquí les dejo un dibujo que hizo un fan, cuando todavía vivía, lo hizo con el último aliento de sus pulmones, un verdadero gasto, trataba de hacer un retrato hablado de su atacante. Mientras escribo esto, me están preparando un ataud para poder ir de vacaciones al sur de Chile, no sé por cuanto tiempo, pero tomen esto como una despedida por lo menos por unas dos semanas. Ahora vamos con la pregunta, me duele la cabeza de tanto martilleo, aserreo y acomodación de almohadas.

mi pregunta es: ¿ Qué debe hacer un cuidadano común y corriente al que no le gusta en ningún sentido la política para hablar de sentido común con el/la president@ ?
solo eso, snape me cae como las reverendas bolas asi q será mejor q lea esto para q deje de jugar a ser el malo y admita su condición homosexual desde ya.
donjufurrucucu paloma

Ahora, aquí hay hostilidad, así que puedo decir una cosa: A todos los que conocieron al señor Feliú Reyes, familiares, amigos, pololas, se les lamenta su sensible fallecimiento por Anemia. Pasando a otras cosas, antes de que mueras leerás esta columna y demandarás respuestas. Pues bien, para partir tu nombre: donjufurrucucu paloma, parece canción de Axé, currucucucucú y esas cosas, o sea usted es fanático de un ritmo muerto, lo que viene con su próximo y casi absoluto estado. Paloma, o sea otro más cuyos padres no deseaban un hijo, es la forma de demostrarlo: ponle a tu hijo un tercer apellido/quinto nombre con el cual sea ridiculizado completamente por el resto de su corta vida, o sea, si alguien con el nombre de paloma yo diría que es homosexual latentemente, o bien, que hubo algún caso de zoofilia de por medio, lo cual ya es bastante escabroso dado el aspecto del señor Feliú.

Ahora su pregunta, que debe hacer si quiere hablar de sentido común, es primero tenerlo, pero se nota a legua y un quinto que usted tiene nada y menos sentido común, así que cómo va a hablar de eso. Ya, supongamos que usted tiene sentido común y que no le interesa la política, pues bien, eso es una postura muy aceptable, no interesarse en la política, PERO debe asegurarse que si dice eso, no debe apoyar a ningún candidato de ninguna clase por el resto de su vida, vivir de mismo modo, sin importar el gobierno imperante, ni menos apoyar una dictadura si es que decidió no interesarse. Pero de qué se preocupa, no vivirá despu´s de leer esto. Para hablar con el/la president@ sobre sentido común es el siguiente: Toma una roca bien grande, rompe con ella la ventana de la casa de el susodicho y entra en la casa, luego, con la misma roca le pega en la cabeza al presidente de turno, lo amordaza y amarra bien, lo lleva a su guarida maligna y lo sienta en una silla, luego le habla de sentido común todo lo que quiera, y si no cumple lo que promete, siempre está el secuestro del hijo/madre/padre u osito de peluche que puede disuadirlos. Lástima que nunca puedas hacerlo.

Ahora sobre sus insultos, si yo no te caigo bien, por qué me haces preguntas, es como ir al cine a ver una película de Uwe Boll y decir después "odio a Uwe, la película era malísima, pero quería ver buen cine" Es usted un idiota, sin más. Y si quiere usted, salga del colset usted tanto que anda venteando sus intimidades(usted sabe como) y salga.

Gracias por tu pregunta Joaquín Feliú, espero chuparte la sangre muy pronto.

PD: El autor me pidió decirles que posteen en la entrada anterior y descarguen el rar, si pueden, yo he tratado unas ocho veces y no puedo, traten de 4 a 5 a.m.

Ahí está, no me responsabilizo por lo que Snape diga, haga o declare...

El Top 10 de las Mejores canciones Rock de la Historia, según yo.

2008-01-24T11:16:00.000-08:00

Aquí, como regalo para ustedes les traigo mi Top 10 de la música Rock. Para su agrado viene con .rar descargable para que las escuchen. También le trae videos y comentario mini para cada canción.
Partiiimos:

10. Head Over Heels de Tears for Fears.

Una canción deprimente pero re buena, la conocí en la películilla Donnie Darko, es un grupo New Age, ochentero (final, más bien noventero dijo mi tío) Una canción pa cortárselas cuando quieran (no lo hagan, vean La Fuente)

9. Doble Opuesto de La Ley.

Una canción sobre una mujer fantasma de mi segundo grupo favorito, la canción traerá memorias de la niñez o juventud (dependiendo de la edad) a ustedes cuando la oigan. Una canción con gran bajo y con el Maestro Bobe, que aún estaba vivo.

8. Johnny B. Goode cantada por Marty McFly en Volver al Futuro.

La escena ícono de una película ícono de su época, una de las rockabilly más famosas y mejores cantada por uno de los mejores talentos jóvenes de su época, lástima lo de su enfermedad. Esta película sí que la he visto y haaartas veces.

7. Songs from the Wood de Jehtro Tull.

Una de las canciones más pacíficas que conozco, uno la escucha y pese a ser rock me imagino los bosques y un Dios todopoderoso con aguardentosa voz invitándote a sumergirte en los confines de tu mente.

6. Imágenes Paganas de Virus.

Sin dudas el mejor grupo de Rock Argentino. Lástim por lo del vocalista, pero esta canción es una de las más bellas que he escuchado. Lástima que el videoclip sea tan pero tan mula. Gran Voz, gran grupo.

5. The End de The Doors.

La conocí en Filosofía y esta canción tiene tanta metáfora que es completamente incomprensible a menos que te metas a la mente del psicodélico Jim -Morrison, que lamentablemente está tan muerto como Hitler... mejor como Mussolini. Este es el fin, pero no del Top 10.

4. La Primera Vez por Los Tres .

Elija siempre el unplugged, tienen muchos mensajes políticos que te hacen pensar a grandes cuotas, y comparto completamente la opinión de ellos, nunca he deseado mal a nadie, esta es mi primera vez.

3. Día Cero de La Ley

Para muchos "estudiosos de la música" (permítanme reirme un poco) dicen que esta es sin duda la mejor canción de La Ley, y ¿Saben qué? Tienen razón, el Día Cero es el inicio de un mundo nuevo, traido por la pérdida de la memoria.

2. Anthem de Deep Purple.

"To see if you're laughing or crying" Period.

1. Niña Engreída de Viena.

Sin duda una de las mejores canciones del Rock Nacional, para mí, la mejor. Esa voz, ese ritmo, esa época, todo se conjuga para hacer la canción perfecta.. El Video muestra a Viena entre otras bandas igualmente buenas, pero sin duda la que más resalta es Viena. Cáchense lo under del grupo, la reacción del públioc es distinta con Viena. Sin duda, lo mejor que se puede pedir.

Pronto pondré un Bonus Track con otras canciones, por mientras conténtense con este linkecito por mientras.
http://www.megaupload.com/?d=H3DHIPF9

El Regalo de Snape

2008-01-22T15:46:00.000-08:00

Como mañana es mi cumpleaños Snape me dio un regalo, me dijo: "Como mañana es tu cumpleaños, no haré la columna este martes." Lo cual me tiene mal pues es una de las secciones más comentadas, pero bueno...
Recibo saludos y felicitaciones y regalos tanto aquí como en mi casa.

Me voy a morir

2008-01-18T15:21:00.000-08:00

Lo único de lo que estamos seguros, lo único cierto en la vida, lo único que uno no puede negar.

Eso es lo que me enseñó la película "The Fountain" de Aronofsky, veanla, no se arrepentirán. Sabrán que deben morir, yo tomé conciencia cuando la vi.

Pregúntale a Snape #4

2008-01-14T19:33:00.000-08:00

Aquí, otra semana, otro Martes, otra columna de Snape, Pregúntale a Snape, la zona favorita para postear de freaks, spammers y otakus. Ahora los dejo con el Señor de la Oscuridad Subrrogante, el hombre que ha matado gente más cuando vivo que como vampiro, un vampiro que juego Vampiro el Rol, un hombre, un Dios para algunos, el malo para todos: Severus Snape Prince…

Hola a todos las miserables basuras humanas que leen esto, les agradezco por todos los comentarios hechos a mi columna, es lo único que me da poder para localizarlos y chuparles la sangre. Ahora, ciertas personas creen que soy un freak por saber ciertas cosas, y tienen razón, lo soy, me he pasado más de dos horas dando vueltas en el Eurocentro, si saben a qué me refiero. Es mi lugar favorito para escoger víctimas, pero debo tener mucho cuidado con dos cosas: Los vampiros de verdad y los Dueños de las tiendas, que tienen sangre HARTO pesada. El otro día vi en la tele esa película de vampiros que no me acuerdo como se llama y que es malísisma… bueno, así menos van a saber cual es, hay muchas malísismas de vampiros. Vamos a la pregunta, esta vez va a ser fácil responder.
Estimado Snape:
Viendo a mi pasi (Chile) que hoy se hunde en una inflacion mas menos controlada pero que afecta por sobretodo a la clase media (y no a los mas pobres directamente),pensando en el porque la diferencias de ideas, me asalta la duda del porque no podemos ser un buen pais con problemas controlados si existen tantas personas que en teoria estan dispuestas a solucionar dichos problemas. Es decir, porqué el partido socialista , el partido comunista , la democracia cristiana, el partido por la democracia, el partido radical , la union democrata idependiente, la renovacion nacional y todos los demas partidos no se sientan como chilenos que son, y dejan sus orgullos de lado por solo 5 horas y hablan distendidamente de como se pueden solucionar diversos problemas actuales. No entiendo (definitivamente no) como politicos pueden estar ganando sueldos exorbitantes, y luego se llenan la boca diciendole a la señora juanita que la van a ayudar, sabiendo que si se metieran una mano en el bolsillo tal ves le solucionarian la vida a la señora juanita. Me revienta que haya gente tan cinica. Me gustaria que pudieramos sentarnos en una mesa redonda donde todos nos miraramos a las caras, pusieramos todas nuestras ideas y analicemos cada una, y sacar a flote un barco medio hundido.
Ojala me puedas responder tio snape
te lo agradeceria.
atte
alfredo alfaro carvajal =)
Primero, mi aborrecible y asquerosa próxima víctima… NO SOY TU TÍO, NO TENGO HERMANOS, NO TENGO HIJOS, ESTOY MUERTO POR EL AMOR DEL SEÑOR OSCURO, es bastante desagradable para los Profesores que te digan Tío o Tía, lo mismo que Seño, así que si te dijeron lo contrario, asesina al que te lo dijo, y después pégate con una roca bien filuda en el pecho por cada vez que hayas llamado a un profesor de esa manera. Otra cosa, es país, no Pasi, pero si empiezo con las faltas ortográficas no termino nunca, por el amor de Paracelso, usa el corrector de textos antes de mandar un Maldito e-Mail. Ahora, tengo una pregunta, ¿¿¿¿Tu nombre es Alfredo Alfaro Carvajal =)???? O sea, que cada vez que te presentas dices “hola, me llamo Alfredo alfaro carvajal igual paréntesis derecho” De verad es que tus padres no te querían para darte ese tercer apellido, quinto nombre o lo que sea… Ahora, se nota haaarto que usted está en contra de la Presidenta Michelle Bachelet (la t no se pronuncia), lo cual me disgusta, pues aunque no voté por ella ni estoy inscrito (soy inglés y legalmente muerto) pero me parece que lo que pasa es que Primero: Como es mujer, hay machismo y a la gente no le gusta aceptar que es machista (incluso las mujeres), se nota en su cara que usted es machista Sr. Alfaro… Segundo: La gente de Chile es cerrada de mente, no acepta los cambios, les aseguro y re contra a seguro que si hubiera dictadura todavía en este país (Señor Oscuro, que bueno que te lo llevaste, estaba gastando aire y alimento preciado para lo seres vivos) no habría problemas, pues se creería que todo va bien, pues a los chilenos les gusta que se los mandonee. Deberían disfrutar ahora que tienen más libertad que nunca, una libertad que los ingleses no tenemos, pero no, van y en vez de disfrutar relaman por temas estúpidos como la inflación, el transantiago (Se ve en su cara que usted disfruta todas las tardes de su serie favorita: Transantiaguinos), el femicidio (lo único en que concuerdo con el hombre que me revivió) o la delincuencia, un tema fácilmente solucionable con el Comunismo…
Ahora, con su pregunta, la respuesta es Sí, sí creo.
Muchas gracias por tu pregunta Alfredo Alfaro Carvajal Igual Paréntesis Derecho, espero chuparte la sangre muy pronto.
PD: Qué tení con la Sra. Juanita, es una ignorante, que seguramente apoyó a Pinoshit y que ahora reclama por lo que tuvo con Allende…

Ahí lo tienen, no me responsabilizo por lo que diga Sanpe, perooooo estoy muy de acuerdo con ciertas cosas.

Pregúntale a Snape #3

2008-01-08T13:33:00.000-08:00

Aquí lo tenemos, la entrada más esperada de la semana. Ojo: martes es el día de Snape, o sea, la entrada de sus preguntas estará los martes solamente… Manden sus preguntas a preguntaleasnape@gmail.com Aquí les dejo al Zar de las Pociones, el rechazado de Defensa contra las Artes Oscuras (hasta el sexto libro), el que quita más puntos a la casa de Gryffindor, el único que ha podido arrepentirse cuando agoniza: SEVERUS SNAPE PRINCE…
Aquí estamos de nuevo, escribiendo para responder a un montón de niñatos y otros que mandan preguntas… pero tengo que hacerlo, no hay remedio, pues este tipo obliga y hay que obedecer, o si no, desapareceré en el aire como una anoréxica el día en que salga a la calle en un día de vientos fuertes. Pero mi vida de vampiro tampoco ha ido muy bien este último tiempo, cuando he ido a esos bares con “Noches de Vampiros” y lamentablemente he encontrado todo MENOS VAMPIROS, lo único que encuentro son nerds jugando Vampiro: La Mascarada por horas y horas, hasta que Yo los maté en una masacre que no ha sido publicitada por lo Horrible de las estadísticas que tuvo. Pero, aprendí que los dados de 10 tienen más probabilidad de sacar 0 que 1, lo que es interesante. Vamos con la Pregunta.
Whoaw!!! Nunca pensé ver en verdad al mismísimo Snape escribiendo en este blog!!!

Snape:
¿Qué piensas de todos los doujinshis que circulan por internet y que te muestran en situaciones poco decorosas con Harry? ¿Crees que tienes una encanto especial que hace que las otakus encuentren kawaii verte besándote on tu alumno más odiado?
Papi
Un hombre que se autodenomina Papi solo tiene dos alternativas:
a. O ha tenido (con o sin querer) encuentros íntimos con gente del sexo opuesto (o el otro) que ha conllevado a la aparición de descendencia.
b. O nadie le ha dicho que podría ser lo de arriba lo primero que pensaría la gente y le llaman así de cariño.
Pero yo qué tengo que meterme con gente que no conozco… al menos no hasta que les chupo la sangre. Ahora, que usted no haya creído nunca que yo estaría aquí, pues es que usted no tuvo infancia, tiene que hacer chocar sus zapatos rojos y desear volver AL INFIERNO… Ahora sobre su pregunta, yo le tengo una a usted ¿QUÉ ES LO QUE VE USTED EN INTERNET? Seguro que usted se pasa de doujinshi en doujinshi de todos tipos, haciendo quizás qué cosa, le aseguro que adivino su tipo de doujinshi favorito usando mis habilidades vampirescas… MHHHHHHHHMHHMHMHM son los Doujinshi del tipo Futanari… se pasa viéndolos y pensando si serán reales, espero que ahora que lo descubrí se sienta avergonzado. Ahora pienso que yo no he visto ningún doujinshi de esas características, para la suerte del mundo, pues si encontrara uno mataría a cada ser viviente del universo conocido. Yo siempre he tenido un encanto especial y ahora si alguien no lo ve les puedo obligar a verlo con mi poder mental vampiril, no creo que kawaii sea lo que encuentren esa asquerosa situación, yo creo que esos nerds son pervertidos y lo único que buscan es placer, el cual les quitaré a colmillazos. Solo busque en Google “Snape/Harry Fanfic M” se horrorizarán… Papi, si sigue mandando preguntas sobre estas cosas tan asquerosas le aseguro que el próximo Doujinshi Futanari que vea online sabrá lo que sienten esas mujeres pues se convertirá en una de ellas…
Gracias por tu pregunta Papi, espero chuparle la sangre muy pronto.
Bla, bla, no me responsabilizo por lo que diga Snape. Papi, lo siento…

MST3K

2008-01-05T16:06:00.000-08:00

En el descanso de las vacaciones tuve tiempo de conocer una serie de comedia gringa que no es tonta (WOW) y que no es fome (DOUBLE WOW) hablo de la Serie de Televisión que duró 11 Temporadas: Mystery Science Teather 3000...

El argumento ha cambiado a lo largo de las temporadas, pero la premisa es la misma. Un tipo normal está encerrado en el Satellite of Love donde sus jefes le mandan películas malas para que se vuelva loco. Para evitar esto, el tipo inventa unos robots para que lo acompañen al ver las películas y la gracias de la serie es esa: ven películas malas y las comentan diciendo cosas graciosas, referenciando otras películas, imitando a los personajes o quejándose de lo mala que es la película.

Y para no cansarlos aquí va un capítulo entero en youtube, el problema: Inglés sin subtítulos... Si le da lata, solo vea el primer video, la canción del principio, con eso quedo contento.

Pregúntale a Snape #2

2007-12-31T14:13:00.000-08:00

Aquí volvemos con la sección que todos aman, el hombre que fue triple agente, el hombre que le quitó puntos a Harry Potter en su primer Día, el hombre enamorado de Lily Evans, el hombre que no necesita presentación, salvo ésta, Severus Snape:

Aquí de nuevo estoy yo para darles un poco de cultura a sus vacías cabezas, una fuente de luz venida de la ultratumba, algo que los haga salir del pozo de podredumbre en el que se ven inmersos, algo como la muerte… Recuerden, estoy bajo las camas de ustedes, los que leen esto, en este preciso instante y cuando llegue la noche, se convertirán en vampiros, como yo y podremos salir a bailar en una discoteque Goth esa canción que dice “Umbrella-ella-e-e-ella-la… etc…” Pero vamos a nuestra pregunta, recordar enviarla a preguntaleasnape@gmail.com
Buenas noches querido mortífago...
Mi pregunta es: ¿Por qué no ha matado a Jaime si le fastidia tanto tu existencia; siendo ud. such a big potion maker ?
Moi
Bueno, señor Gianfranco Puccio (recuerden mi Legeremancia) su pregunta trata, otra vez, sobre el infamoso Señor Jaime Grijalba y se ve que usted al menos o vio las películas o es un nerd que no tiene nada que hacer más que leer los libros de ese odioso ex alumno mío… pues sabe que soy una gran Potion Maker, lo cual me honra como me da asco, pues usted debe saber también, por su cara noto que es Nerd, que yo siempre quise ser maestro de Defensa Contra las Artes Oscuras, además de saber que las pociones son una basura; otra cosa, sobre lo de Mortífago tiene usted mucha razón, aunque cuando lea el séptimo libro de esa odiosa serie tal vez se pueda referir a mi de otra manera. Ahora, sobre la pregunta, no he matado a ese niñito hijo de mami por que le debo la vida, aunque esto lo digo por ser una burda excusa, pues si lo mato yo también desaparecería. Señor Gianfranco Puccio, si va a seguir mandándome preguntas de este tipo, mezclando el español, el ingles y el francés, puedo asegurarle que su muerte será horriblemente dolorosa y también muy próxima… Gracias por tu pregunta Gianfranco, espero chuparte la sangre muy pronto.

Ahí lo tienen, recuerden que las opiniones vertidas por Snape no son los pensamientos de CellarDoor00. Sus preguntas a preguntaleasnape@gmail.com

Pregúntale A Snape # 1

2007-12-24T08:41:00.000-08:00

BIENVENIDOS A LA SECCIÓN QUE TODOS ESTABAN ESPERANDO (bueno, no tanto)

PREGÚNTALE A SNAPE

Y con ustedes dejo al que ustedes conocen como el jefe de la Casa de Slytherin, el consentido de Voldemort, el asesino de Dumbledore, el hombre que yo reviví y se convirtió en vampiro: SEVERUS SNAPE PRINCE...

De verdad este tipo es un molestoso, no sé como lo aguantan, si no fuera que me revivió, no dudaría en chuparle la sangre al maldito hijo de... ¡Hola! Cómo están basuras humanas, ¿Difrutando la vida? Espero que sí, pues no durarán mucho... pregúntenme a mí, que manera más patética de morir, mordido por una serpiente, pero gracias a Merlín que pude revivir, con algunas condiciones, claro, como es recibir y responder las preguntas de unos apestososo Muggles en esta máquina thingie majiger que aún no se usar (me refiero a la máquina de escribir) y jugar al Bridge todos los viernes por la tarde con este tipo. Bueno, si me apuro con esto, tal vez tenga tiempo para chuparle la sangre a algunos pobres infelices, muy bien, la pregunta que me mandaron dice así:

Señor Snape:

Quisiera saber a qué postuló finalmente un compañero llamado Jaime Grijalba, y si se siente bien con su decisión.

Más adelante le enviaré más preguntas, ya que últimamente he estado ocupado con temas que a ud no le competen, ya q vive en el mundo de la magia, y no de los muggles.

Saludos, Camilo

Bueno Camilo, para empezar, tú me preguntas sobre Jaime Grijalba, el tipo que me revivió, el cual es una basura andante, pero como yo lo sé todo, puedo responderte tu pregunta. El Señor Jaime Grijalba tuvo pésimas notas en sus ÉXTASIS, en Pociones por lo menos, tuvo un Aceptable ¡Un mísero Aceptable!, en cambio en Cuidado de las Criaturas Mágicas ¡El inútil Cuidado de Criaturas Mágicas! tuvo un Excelente ¡Un Excelente! Esun insulto a la Magia. Sobre qué va a estudiar, éste niñito siempre quiso ser Escritor, y estoy seguro que... no lo logrará, pues se metió a estudiar "Licenciatura en Literatura Mágica", una porquería que lo convertirá en un Crítico de Libros en una Columna del Profeta.

Sobre el mundo Muggle, para evitar sospechas de los simples Muggles, Jaime decidió estudiar "Periodismo y Dirección Audiovisual", una carrera con laa que está feliz, si no contento, si no, miedoso.

Ahora, sobre eso de mandar más preguntas y el mundo mágico y muggle, tengo que decir una cosa: Si vas a seguir mandando esta clase de preguntas, no me mandes más preguntas, tengo poco tiempo para esta estupidez.

Gracias por tu pregunta Camilo, espero ir a chuparte la sangre muy pronto.

Ahí lo tienen, no fue genial...

Todas las opiniones vertidas por Snape son responsabilidad de Snape y no reflejan el pensamiento de CellarDoor00... envíen sus preguntas a preguntaleasnape@gmail.com

Ha pasado un año...

2007-12-17T16:43:00.000-08:00

...y quiero dar un gran agradecimiento a todos los que algunavez visitaron el blog y dejaron (o tal vez no se atrevieron) una palabrita, muchas gracias. Este video es para ustedes, atentos a las novedades.

Manden sus preguntas a Snape, cualquier cosa, no necesariamente de Harry Potter, cualquier cosa, dudas filosóficas, preguntas estúpidas, etc.

¿Por qué Buñuel me hace ésto? ¿Por qué?

2007-12-13T09:06:00.000-08:00

Bueno, ha pasado tiempo desde la última crítica a una película, así que vamos a hacer una altiro, una película que he visto dos veces y que ha sido dirigida por el maestrísimo Luis Buñuel, hablo de:Sinopsis: Ciudad de Mexico D.F., una noche apacible en el barrio alto de la ciudad, o eso es lo que parece pues todos los empleados de la mansión de Don Edmundo Nobile se están yendo de ahí, influidos por una fuerza extraña, pero no deben irse, pues a la casa vienen muchos invitados del Señor Nobile a cenar después de una agradable noche de Ópera. El mayordomo jefe es el único empleado que queda, pues encuentra un desatino lo hecho por los otros empleados, de hecho él mismo se encarga de decirles que si se van esa noche no deben volver a la casa. Los invitados se quedan después de la cena a escuchar como tocan el piano, y después se quedan conversando, pasan las horas, las personas se quedan en la misma habitación y no salen y no salen y no salen... Esa es la premisa de la película, cuando quieren irse al día siguiente no pueden, la puerta está abierta y no pueden salir, y es ese momento en que la locura comienza.

Mi Opinión: La película es una de esas en las que uno no puede explicar cómo ni porqué ocurren las cosas, es una película genial en todos los ángulos, hacerla debe haber sido una tortura, estar todo el tiempo en un mismo lugar, incomodidades en cuanto a espacio, etcétera. La película parece un documental, la realización es increíble pues la multitud de personajes hacen distintas cosas en una misma toma, uno puede perderse un gran detalle por culpa de esto. El único problema son los personajes, sobre todo dos que siempre se me confundían entre ellos, pero no importa, le dió más confusión a todo. Los diálogos repetidos y mezclados me hicieron reír por ejemplo:

Enferma de Cáncer: Gracias doctor, me siento mucho mejor gracias a su tratamiento. (Lo besa)

Doctor: (Se aleja, se le acerca un tipo)

Tipo: ¿Por qué le ha dado ese beso tan apasionado?

Doctor: Me agradecía el tratamiento, pero no hay caso, está muy enferma en un mes estará completamente calva.

-------------------Tiempo Después------------------------

(Hay un hombre enfermo y la enferma le pregunta al doctor)

Enferma de Cáncer: ¿Cómo lo ve doctor?

Doctor: En una hora, completamente calvo.

Puntuación: 10/10
Véala antes de que se vuelva loco, ahí va a tener excusa...

Lo que me provocó: Como siempre, hacer películas, al verla sentí que Buñuel de verdad era un maestro tanto en escritura como en Cinematografía, pero debo admitir que me sentí bien al ver que la gente de clase alta recibía su merecido por ser tan clasista, y otras cosas que muestra la película. Ojo con la referencia a los masones, las cabras y otros.

Concurso: El primero que reconozca a una de las actrices que están en las fotos y que también ha sido nombrada en una canción del Excelentísimo y Educado grupo Molotov, se gana una copia de la película, ya sea en el asado del lunes o por conacto personal para cualquier otro...

Bendito Escritor

2007-12-07T18:14:00.000-08:00

¿De quién hablo? De este maestrillo: Joseph Conrad

Si alguna vez vieron Apocalypse Now, está basado en una novela corta de este autor. ¿Por qué hablo de él? Pues si este señor no existiera, no hubiera ganado el "Concurso de Cuentos de Joseph Conrad" que hizo la Biblioteca de Santiago, la Embajada de Inglaterra y Polonia. El cuento fue "La Huida" y el premio, bueno... ahí verán... invito a todos a ir el Martes 11 a la Biblioteca de Santtiago, tercer piso, salón literatura, habrá cóctel y estaré yo. Yo solo con lo primero iría altiro...

Se cierra

2007-12-04T07:18:00.001-08:00

Por la posible avalancha de visitantes, se cierra la inscripción para el asado, recuerden enviar, los invitados, el mail para recibir la info necesaria.

Organización

2007-11-30T16:46:00.000-08:00

Lista Oficial de Invitados, yo no obligo a nadie a ir a el Asado, pues lo más probable es que encuentren algo más divertido que ver películas mientras se come choripán:
(Por orden de Comments)
1. Papi (incredible)
2. Misterio
3. Rebo
4. Morales
5. Puccio
6. Pato
7. Kote
8. Camilo Prezip
9. Pauly
10. Cian
11. Galicia
12. Anónimo (Puede venir disfrazado si quiere, es el que le gusta Britney y cantidad de grupos y firmó como john smithee)
13. Rubén, creo...
14. Jufu
15. Xupi..............
16. Julio Herrera
17. Saldaña, por decreto de insistencia, no pueden negar que se esforzó...
18. Jana

Si alguien más se digna, ahora son DOS comentarios para ser invitados sep

In the Court of the Crimson King

2007-11-26T17:14:00.000-08:00

Todos conocieron durante un escaso tiempo cierto Blogcillo que los tuvo rascándose la cabeza hasta que sangraron y les salieron pústulas en el cuero cabelludo, hablo del infamoso MOPWOBMAO, ahora sale a relucir toda la verdad.

1. Yo no soy el Rey Carmesí, nunca lo fui ni nunca lo seré, es un ser demasiado malvado para ser yo, que yo sea un cohorte (PSU) de él es una cosa completamente distinta.

2. Yo sí hice el Blog MOPWOBMAO y el usuario Mopwobmao2.0, que tendría todos los otros blogs del juego que tenía planeado.

3. La razón por la cual no seguí este juego y ahora yace muerto esperando el futuro es la siguiente: Un día, normal, hago mis cositas para el colegio y otras en el Pc cuando me habla el Señor Misterio, él me dice que sabe que soy yo (así como muchos otros lo creían) el Rey Carmesí, yo le digo que no (y no le miento) luego me dice que es muy típico de mí esa clase de cosas, y que si quería impresionar tenía que "llevarlo por otro lado" Esa fue la gota que colmó el vaso. No es contra Misterio, pero cuando hice algo así lo hice sabiendo que sabrían de algún modo que era yo, PERO que no se preocuparían de eso, como lo hizo Papi que sabía pero nunca dijo nada, así que si ven resucitar en Televisión, libros o `películas sobre el Rey Carmesí ya saben, no hablar, no decir, no criticar...

LARGA VIDA A LOS GRISES

Final de Libro

2007-11-17T08:24:00.000-08:00

Ella se da vuelta y me mira.
- ¿Recuerdas - me pregunta - tu casa? ¿Tus amigos? Todo eso ya no existe, pero debe haber una forma de volver. ¡Que se queden los que quieran! ¡Que se queden los que ya olvidaron su mundo!
- ¿En qué clase de lugar estamos? - pregunto sin esperar respuesta.
- Esto es el Infierno. - me dice.
Ella empieza a llorar, se sienta en su cama. Yo, me acerco a ella y me siento a su lado. Ella se abraza a mi y yo la abrazo. Sigue llorando. Ella pregunta:
- ¿Seremos felices así? ¿Crees que sea la solución?
- Habría que ver - respondo.
Ella se acerca más a mi, sigue llorando.
Me da un beso en la boca. Empiezo a llorar también.
Yo tengo 17 años, ella al menos 5 más que yo. Este es el comienzo de una bella amistad.

P.D. Vi 1408, muy wena.
P.P.D. Se viene el asado cabros, manden el mail para más información.
P.P.P.D. Cuando posteen con la opinión del texto digan qué película quieren ver en el asado, si es que se alcanza, aparte de Donnie y Monthy, que van fijas. Que sean de las que he hablado yo alguna vez, conseguibles.

1414

2007-11-15T17:04:00.000-08:00

click para verlo más claro

De camino al Aniversario, algunas entradillas viejas para los Newcomers

2007-11-09T15:57:00.000-08:00

Aquí van las entradas que yo puse y nadie pescó, para que comenten en ellas, son buenas, créanlo.

Donnie Darko:
1. Crítica
2. Textos

Buñuel:
1. La Edad de Oro - Crítica
2. La Edad de Oro - Crítica 2.0

David Lynch:
1. Lost Highway

23:
1. ¿?

Dr. Strangelove:
1. Yeeeeeeeha!

Literatura:
1. La Ranita Loca
2. Harry Potter Parte 1
3. Harry Potter Parte 2
4. Poema Surrealista
5. Investigación Borges - Eco
6. Amor a la Inversa
7. Breath of Fire

Enjoy

Las cosas que viven, se dan vuelta y se reparten por el mundo

2007-10-14T17:35:00.000-07:00

Recuerdo en estos días

la mirada de mi madre

cuando vino el horror

que nos quitó todo, todo.

Recuerdo en estos días

las noticas que nos daban,

¡Ya vienen! ¡Ya vienen!

Nadie vivirá ya en este mundo.

Recuerdo en estas tardes

cuando las amenazas vanas

se volvieron realidad,

llegaron y todo se lo llevaron.

Extraño en estas noches

mi casa, caída, derruída,

por esos papeles asesinos,

mataron a todos, todos.

Recuerdo en estos días,

días furiosos, cómo me escondo,

la muerte me persigue

ya vienen. ¡Auxilio!

Los últimos Banners 3

2007-10-11T11:29:00.000-07:00

Banners 2

2007-10-05T15:20:00.000-07:00

Banners

2007-09-29T14:36:00.000-07:00

Tierra, amiga, Terry, amigui

2007-09-17T14:48:00.000-07:00

Uno de los miembros fundadores de uno de los grupos humorísticos más famosos de todos los tiempos, y no hablo de Pujillay, hablo de Monty Python y el distinguidísimo Sir Terry Gilliam.
Él es un simple animador en los tiempos de Monty Python, haciendo actuaciones esporádicas y generalmente sin parlamento durante las series, pues él era el encargado de hacer la animación:

Luego se encarga, en parte, de dirigir la que sea hasta ahora la mejor comedia que he visto: Monty Python Quest for the Holy Grail:

Luego, dirigió una película rara, Time Bandits, una película de un niño que viaja por el tiempo, conoce a Robin Hood entre otros y termina matando a sus padres, o eso parece.

Después de esa loca película, vino Brazil, una de mis películas favoritas, bellísima, desde el mundo de 1984, un tipo trata de luchar contra el sistema y no puede. Él lo considera un documental de lo que pasaba en 1984:

Después vino el fracaso (comercial) profundo con una película de la que tengo curiosidas, hablo de Las Aventuras del Baron Munchansen, una historia de un personaje histórico, tomada con humor.

Con el fracaso de la anterior película, se le aisló a Terry Gilliam de Hollywood, él mismo dice que lo único que le gusta de Hollywood es su dinero. Vino una película sobre la búsqueda del Santo Grial en un tono un poco más serio que en Monty Python, hablo de Fisher King (Rey pescador=Jesús)

Aquí, luego de múltiples críticas previas y un development hell que ni les cuento, vino la que fuera la mejor película de Viaje en el Tiempo: 12 Monos. Habla sobre el ambiente, el futuro y el mundo de sueños, ¿Qué más quieren?

Luego, hace una película para tomar LSD cuando uno la ve, completamente alucinatoria y loca, un tipo que toma drogas se vuelve alucinativo, hablo de Fear and Loathing in Las Vegas:

Luego, una película que de seguro todos conocen pero nadie vio, Los Hermanos Grimm, se estrenó hace unos dos años (creo) en Chile, y todos comentaban que era ahí no más, pero yo la veré solo para ver el toque Gilliam. De hecho, cuando vi el trailer me quedó con gusto a oscuro, hasta que supe que era de él y me decidí a verla:

Y finalmente, la que espero poder encontrar en mi Blockbuster más cercano: TIDELAND. Una historia de una niña y sus padres drogadictos. Una película grotesca para algunos. Muchos amarán la película, otros la odiarán y la mayoría no sabrán qué pensar, pero estarán pensando:

Bueno, ahí tienen varias cosas para elegir. Yo, voy a ver Holy Grail por 42va vez.

Culturícese

2007-09-09T19:16:00.000-07:00

Aquí hay tres autores que me gustan, juzguen mientras lean.

Edgar Allan Poe

La Caída de la Casa Usher (Traducido por Julio Cortázar, sí, Poe es un maestro y Cortázar tambien, ja! tomen ustedes maldit@s bastard@s antipoes)

Durante todo un día de otoño, triste, oscuro, silencioso, cuando las nubes se cernían bajas y pesadas en el cielo, crucé solo, a caballo, una región singularmente lúgubre del país; y, al fin, al acercarse las sombras de la noche, me encontré a la vista de la melancólica Casa Usher. No sé cómo fue, pero a la primera mirada que eché al edificio invadió mi espíritu un sentimiento de insoportable tristeza. Digo insoportable porque no lo atemperaba ninguno de esos sentimientos semiagradables, por ser poéticos, con los cuales recibe el espíritu aun las más austeras imágenes naturales de lo desolado o lo terrible. Miré el escenario que tenía delante -la casa y el sencillo paisaje del dominio, las paredes desnudas, las ventanas como ojos vacíos, los ralos y siniestros juncos, y los escasos troncos de árboles agostados- con una fuerte depresión de ánimo únicamente comparable, como sensación terrena, al despertar del fumador de opio, la amarga caída en la existencia cotidiana, el horrible descorrerse del velo. Era una frialdad, un abatimiento, un malestar del corazón, una irremediable tristeza mental que ningún acicate de la imaginación podía desviar hacia forma alguna de lo sublime. ¿Qué era -me detuve a pensar-, qué era lo que así me desalentaba en la contemplación de la Casa Usher? Misterio insoluble; y yo no podía luchar con los sombríos pensamientos que se congregaban a mi alrededor mientras reflexionaba. Me vi obligado a incurrir en la insatisfactoria conclusión de que mientras hay, fuera de toda duda, combinaciones de simplísimos objetos naturales que tienen el poder de afectarnos así, el análisis de este poder se encuentra aún entre las consideraciones que están más allá de nuestro alcance. Era posible, reflexioné, que una simple disposición diferente de los elementos de la escena, de los detalles del cuadro, fuera suficiente para modificar o quizá anular su poder de impresión dolorosa; y, procediendo de acuerdo con esta idea, empujé mi caballo a la escarpada orilla de un estanque negro y fantástico que extendía su brillo tranquilo junto a la mansión; pero con un estremecimiento aún más sobrecogedor que antes contemplé la imagen reflejada e invertida de los juncos grises, y los espectrales troncos, y las vacías ventanas como ojos.
En esa mansión de melancolía, sin embargo, proyectaba pasar algunas semanas. Su propietario, Roderick Usher, había sido uno de mis alegres compañeros de adolescencia; pero muchos años habían transcurrido desde nuestro último encuentro. Sin embargo, acababa de recibir una carta en una región distinta del país -una carta suya-, la cual, por su tono exasperadamente apremiante, no admitía otra respuesta que la presencia personal. La escritura denotaba agitación nerviosa. El autor hablaba de una enfermedad física aguda, de un desorden mental que le oprimía y de un intenso deseo de verme por ser su mejor y, en realidad, su único amigo personal, con el propósito de lograr, gracias a la jovialidad de mi compañía, algún alivio a su mal. La manera en que se decía esto y mucho más, este pedido hecho de todo corazón, no me permitieron vacilar y, en consecuencia, obedecí de inmediato al que, no obstante, consideraba un requerimiento singularísimo.
Aunque de muchachos habíamos sido camaradas íntimos, en realidad poco sabía de mi amigo. Siempre se había mostrado excesivamente reservado. Yo sabía, sin embargo, que su antiquísima familia se había destacado desde tiempos inmemoriales por una peculiar sensibilidad de temperamento desplegada, a lo largo de muchos años, en numerosas y elevadas concepciones artísticas y manifestada, recientemente, en repetidas obras de caridad generosas, aunque discretas, así como en una apasionada devoción a las dificultades más que a las bellezas ortodoxas y fácilmente reconocibles de la ciencia musical. Conocía también el hecho notabilísimo de que la estirpe de los Usher, siempre venerable, no había producido, en ningún periodo, una rama duradera; en otras palabras, que toda la familia se limitaba a la línea de descendencia directa y siempre, con insignificantes y transitorias variaciones, había sido así. Esta ausencia, pensé, mientras revisaba mentalmente el perfecto acuerdo del carácter de la propiedad con el que distinguía a sus habitantes, reflexionando sobre la posible influencia que la primera, a lo largo de tantos siglos, podía haber ejercido sobre los segundos, esta ausencia, quizá, de ramas colaterales, y la consiguiente transmisión constante de padre a hijo, del patrimonio junto con el nombre, era la que, al fin, identificaba tanto a los dos, hasta el punto de fundir el título originario del dominio en el extraño y equívoco nombre de Casa Usher, nombre que parecía incluir, entre los campesinos que lo usaban, la familia y la mansión familiar.
He dicho que el solo efecto de mi experimento un tanto infantil -el de mirar en el estanque- había ahondado la primera y singular impresión. No cabe duda de que la conciencia del rápido crecimiento de mi superstición -pues, ¿por qué no he de darle este nombre?- servía especialmente para acelerar su crecimiento mismo. Tal es, lo sé de antiguo, la paradójica ley de todos los sentimientos que tienen como base el terror. Y debe de haber sido por esta sola razón que, cuando de nuevo alcé los ojos hacia la casa desde su imagen en el estanque, surgió en mi mente una extraña fantasía, fantasía tan ridícula, en verdad, que sólo la menciono para mostrar la vívida fuerza de las sensaciones que me oprimían. Mi imaginación estaba excitada al punto de convencerme de que se cernía sobre toda la casa y el dominio una atmósfera propia de ambos y de su inmediata vecindad, una atmósfera sin afinidad con el aire del cielo, exhalada por los árboles marchitos, por los muros grises, por el estanque silencioso, un vapor pestilente y místico, opaco, pesado, apenas perceptible, de color plomizo.
Sacudiendo de mi espíritu eso que tenía que ser un sueño, examiné más de cerca el verdadero aspecto del edificio. Su rasgo dominante parecía ser una excesiva antigüedad. Grande era la decoloración producida por el tiempo. Menudos hongos se extendían por toda la superficie, suspendidos desde el alero en una fina y enmarañada tela de araña. Pero esto nada tenía que ver con ninguna forma de destrucción. No había caído parte alguna de la mampostería, y parecía haber una extraña incongruencia entre la perfecta adaptación de las partes y la disgregación de cada piedra. Esto me recordaba mucho la aparente integridad de ciertos maderajes que se han podrido largo tiempo en alguna cripta descuidada, sin que intervenga el soplo del aire exterior. Aparte de este indicio de ruina general la fábrica daba pocas señales de inestabilidad. Quizá el ojo de un observador minucioso hubiera podido descubrir una fisura apenas perceptible que, extendiéndose desde el tejado del edificio, en el frente, se abría camino pared abajo, en zig-zag, hasta perderse en las sombrías aguas del estanque.
Mientras observaba estas cosas cabalgué por una breve calzada hasta la casa. Un sirviente que aguardaba tomó mi caballo, y entré en la bóveda gótica del vestíbulo. Un criado de paso furtivo me condujo desde allí, en silencio, a través de varios pasadizos oscuros e intrincados, hacia el gabinete de su amo. Mucho de lo que encontré en el camino contribuyó, no sé cómo, a avivar los vagos sentimientos de los cuales he hablado ya. Mientras los objetos circundantes -los relieves de los cielorrasos, los oscuros tapices de las paredes, el ébano negro de los pisos y los fantasmagóricos trofeos heráldicos que rechinaban a mi paso- eran cosas a las cuales, o a sus semejantes, estaba acostumbrado desde la infancia, mientras cavilaba en reconocer lo familiar que era todo aquello, me asombraban por lo insólitas las fantasías que esas imágenes no habituales provocaban en mí. En una de las escaleras encontré al médico de la familia. La expresión de su rostro, pensé, era una mezcla de baja astucia y de perplejidad. El criado abrió entonces una puerta y me dejó en presencia de su amo.
La habitación donde me hallaba era muy amplia y alta. Tenía ventanas largas, estrechas y puntiagudas, y a distancia tan grande del piso de roble negro, que resultaban absolutamente inaccesibles desde dentro. Débiles fulgores de luz carmesí se abrían paso a través de los cristales enrejados y servían para diferenciar suficientemente los principales objetos; los ojos, sin embargo, luchaban en vano para alcanzar los más remotos ángulos del aposento, a los huecos del techo abovedado y esculpido. Oscuros tapices colgaban de las paredes. El moblaje general era profuso, incómodo, antiguo y destartalado. Había muchos libros e instrumentos musicales en desorden, que no lograban dar ninguna vitalidad a la escena. Sentí que respiraba una atmósfera de dolor. Un aire de dura, profunda e irremediable melancolía lo envolvía y penetraba todo.
A mi entrada, Usher se incorporó de un sofá donde estaba tendido cuan largo era y me recibió con calurosa vivacidad, que mucho tenía, pensé al principio, de cordialidad excesiva, del esfuerzo obligado del hombre de mundo ennuyé. Pero una mirada a su semblante me convenció de su perfecta sinceridad. Nos sentamos y, durante unos instantes, mientras no hablaba, lo observé con un sentimiento en parte de compasión, en parte de espanto. ¡Seguramente hombre alguno hasta entonces había cambiado tan terriblemente, en un periodo tan breve, como Roderick Usher! A duras penas pude llegar a admitir la identidad del ser exangüe que tenía ante mí, con el compañero de mi adolescencia. Sin embargo, el carácter de su rostro había sido siempre notable. La tez cadavérica; los ojos, grandes, líquidos, incomparablemente luminosos; los labios, un tanto finos y muy pálidos, pero de una curva extraordinariamente hermosa; la nariz, de delicado tipo hebreo, pero de ventanillas más abiertas de lo que es habitual en ellas; el mentón, finamente modelado, revelador, en su falta de prominencia, de una falta de energía moral; los cabellos, más suaves y más tenues que tela de araña: estos rasgos y el excesivo desarrollo de la región frontal constituían una fisonomía difícil de olvidar. Y ahora la simple exageración del carácter dominante de esas facciones y de su expresión habitual revelaban un cambio tan grande, que dudé de la persona con quien estaba hablando. La palidez espectral de la piel, el brillo milagroso de los ojos, por sobre todas las cosas me sobresaltaron y aun me aterraron. El sedoso cabello, además, había crecido al descuido y, como en su desordenada textura de telaraña flotaba más que caía alrededor del rostro, me era imposible, aun haciendo un esfuerzo, relacionar su enmarañada apariencia con idea alguna de simple humanidad.
En las maneras de mi amigo me sorprendió encontrar incoherencia, inconsistencia, y pronto descubrí que era motivada por una serie de débiles y fútiles intentos de vencer un azoramiento habitual, una excesiva agitación nerviosa. A decir verdad, ya estaba preparado para algo de esta naturaleza, no menos por su carta que por reminiscencias de ciertos rasgos juveniles y por las conclusiones deducidas de su peculiar conformación física y su temperamento. Sus gestos eran alternativamente vivaces y lentos. Su voz pasaba de una indecisión trémula (cuando su espíritu vital parecía en completa latencia) a esa especie de concisión enérgica, esa manera de hablar abrupta, pesada, lenta, hueca; a esa pronunciación gutural, densa, equilibrada, perfectamente modulada que puede observarse en el borracho perdido o en el opiómano incorregible durante los periodos de mayor excitación.
Así me habló del objeto de mi visita, de su vehemente deseo de verme y del solaz que aguardaba de mí. Abordó con cierta extensión lo que él consideraba la naturaleza de su enfermedad. Era, dijo, un mal constitucional y familiar, y desesperaba de hallarle remedio; una simple afección nerviosa, añadió de inmediato, que indudablemente pasaría pronto. Se manifestaba en una multitud de sensaciones anormales. Algunas de ellas, cuando las detalló, me interesaron y me desconcertaron, aunque sin duda tuvieron importancia los términos y el estilo general del relato. Padecía mucho de una acuidad mórbida de los sentidos; apenas soportaba los alimentos más insípidos; no podía vestir sino ropas de cierta textura; los perfumes de todas las flores le eran opresivos; aun la luz más débil torturaba sus ojos, y sólo pocos sonidos peculiares, y éstos de instrumentos de cuerda, no le inspiraban horror.
Vi que era un esclavo sometido a una suerte anormal de terror. "Moriré -dijo-, tengo que morir de esta deplorable locura. Así, así y no de otro modo me perderé. Temo los sucesos del futuro, no por sí mismos, sino por sus resultados. Me estremezco pensando en cualquier incidente, aun el más trivial, que pueda actuar sobre esta intolerable agitación. No aborrezco el peligro, como no sea por su efecto absoluto: el terror. En este desaliento, en esta lamentable condición, siento que tarde o temprano llegará el periodo en que deba abandonar vida y razón a un tiempo, en alguna lucha con el torvo fantasma: el miedo."
Conocí además por intervalos, y a través de insinuaciones interrumpidas y ambiguas, otro rasgo singular de su condición mental. Estaba dominado por ciertas impresiones supersticiosas relativas a la morada que ocupaba y de donde, durante muchos años, nunca se había aventurado a salir, supersticiones relativas a una influencia cuya supuesta energía fue descrita en términos demasiado sombríos para repetirlos aquí; influencia que algunas peculiaridades de la simple forma y material de la casa familiar habían ejercido sobre su espíritu, decía, a fuerza de soportarlas largo tiempo; efecto que el aspecto físico de los muros y las torrecillas grises y el oscuro estanque en el cual éstos se miraban había producido, a la larga, en la moral de su existencia.
Admitía, sin embargo, aunque con vacilación, que podía buscarse un origen más natural y más palpable a mucho de la peculiar melancolía que así lo afectaba: la cruel y prolongada enfermedad, la disolución evidentemente próxima de una hermana tiernamente querida, su única compañía durante muchos años, su último y solo pariente sobre la tierra. "Su muerte -decía con una amargura que nunca podré olvidar- hará de mí (de mí, el desesperado, el frágil) el último de la antigua raza de los Usher." Mientras hablaba, Madeline (que así se llamaba) pasó lentamente por un lugar apartado del aposento y, sin notar mi presencia, desapareció. La miré con extremado asombro, no desprovisto de temor, y sin embargo me es imposible explicar estos sentimientos. Una sensación de estupor me oprimió, mientras seguía con la mirada sus pasos que se alejaban. Cuando por fin una puerta se cerró tras ella, mis ojos buscaron instintiva y ansiosamente el semblante del hermano, pero éste había hundido la cara entre las manos y sólo pude percibir que una palidez mayor que la habitual se extendía en los dedos descarnados, por entre los cuales se filtraban apasionadas lágrimas.
La enfermedad de Madeline había burlado durante mucho tiempo la ciencia de sus médicos. Una apatía permanente, un agotamiento gradual de su persona y frecuentes aunque transitorios accesos de carácter parcialmente cataléptico eran el diagnóstico insólito. Hasta entonces había soportado con firmeza la carga de su enfermedad, negándose a guardar cama; pero, al caer la tarde de mi llegada a la casa, sucumbió (como me lo dijo esa noche su hermano con inexpresable agitación) al poder aplastante del destructor, y supe que la breve visión que yo había tenido de su persona sería probablemente la última para mí, que nunca más vería a Madeline, por lo menos en vida.
En los varios días posteriores, ni Usher ni yo mencionamos su nombre, y durante este periodo me entregué a vehementes esfuerzos para aliviar la melancolía de mi amigo. Pintábamos y leíamos juntos; o yo escuchaba, como en un sueño, las extrañas improvisaciones de su elocuente guitarra. Y así, a medida que una intimidad cada vez más estrecha me introducía sin reserva en lo más recóndito de su alma, iba advirtiendo con amargura la futileza de todo intento de alegrar un espíritu cuya oscuridad, como una cualidad positiva, inherente, se derramaba sobre todos los objetos del universo físico y moral, en una incesante irradiación de tinieblas.
Siempre tendré presente el recuerdo de las muchas horas solemnes que pasé a solas con el amo de la Casa Usher. Sin embargo, fracasaría en todo intento de dar una idea sobre el exacto carácter de los estudios o las ocupaciones a los cuales me inducía o cuyo camino me mostraba. Una idealidad exaltada, enfermiza, arrojaba un fulgor sulfúreo sobre todas las cosas. Sus largos e improvisados cantos fúnebres resonarán eternamente en mis oídos. Entre otras cosas, conservo dolorosamente en la memoria cierta singular perversión y amplificación del extraño aire del último vals de Von Weber. De las pinturas que nutrían su laboriosa imaginación y cuya vaguedad crecía a cada pincelada, vaguedad que me causaba un estremecimiento tanto más penetrante, cuanto que ignoraba su causa; de esas pinturas (tan vívidas que aún tengo sus imágenes ante mí) sería inútil mi intento de presentar algo más que la pequeña porción comprendida en los límites de las meras palabras escritas. Por su extremada simplicidad, por la desnudez de sus diseños, atraían la atención y la subyugaban. Si jamás un mortal pintó una idea, ese mortal fue Roderick Usher. Para mí, al menos -en las circunstancias que entonces me rodeaban-, surgía de las puras abstracciones que el hipocondríaco lograba proyectar en la tela, una intensidad de intolerable espanto, cuya sombra nunca he sentido, ni siquiera en la contemplación de las fantasías de Fuseli, resplandecientes, por cierto, pero demasiado concretas.
Una de las fantasmagóricas concepciones de mi amigo, que no participaba con tanto rigor del espíritu de abstracción, puede ser vagamente esbozada, aunque de una manera indecisa, débil, en palabras. El pequeño cuadro representaba el interior de una bóveda o túnel inmensamente largo, rectangular, con paredes bajas, lisas, blancas, sin interrupción ni adorno alguno. Ciertos elementos accesorios del diseño servían para dar la idea de que esa excavación se hallaba a mucha profundidad bajo la superficie de la tierra. No se observaba ninguna saliencia en toda la vasta extensión, ni se discernía una antorcha o cualquier otra fuente artificial de luz; sin embargo, flotaba por todo el espacio una ola de intensos rayos que bañaban el conjunto con un esplendor inadecuado y espectral.
He hablado ya de ese estado mórbido del nervio auditivo que hacía intolerable al paciente toda música, con excepción de ciertos efectos de instrumentos de cuerda. Quizá los estrechos límites en los cuales se había confinado con la guitarra fueron los que originaron, en gran medida, el carácter fantástico de sus obras. Pero no es posible explicar de la misma manera la fogosa facilidad de sus impromptus. Debían de ser -y lo eran, tanto las notas como las palabras de sus extrañas fantasías (pues no pocas veces se acompañaba con improvisaciones verbales rimadas)-, debían de ser los resultados de ese intenso recogimiento y concentración mental a los cuales he aludido antes y que eran observables sólo en ciertos momentos de la más alta excitación mental. Recuerdo fácilmente las palabras de una de esas rapsodias. Quizá fue la que me impresionó con más fuerza cuando la dijo, porque en la corriente interna o mística de su sentido creí percibir, y por primera vez, una acabada conciencia por parte de Usher de que su encumbrada razón vacilaba sobre su trono. Los versos, que él tituló El palacio encantado, decían poco más o menos así:
En el más verde de los valles
que habitan ángeles benéficos,
erguíase un palacio lleno
de majestad y hermosura.
¡Dominio del rey Pensamiento,
allí se alzaba!
Y nunca un serafín batió sus alas
sobre cosa tan bella.

Amarillos pendones, sobre el techo
flotaban, áureos y gloriosos
(todo eso fue hace mucho,
en los más viejos tiempos);
y con la brisa que jugaba
en tan gozosos días,
por las almenas se expandía
una fragancia alada.

Y los que erraban en el valle,
por dos ventanas luminosas
a los espíritus veían
danzar al ritmo de laúdes,
en torno al trono donde
(¡porfirogéneto!)
envuelto en merecida pompa,
sentábase el señor del reino.

Y de rubíes y de perlas
era la puerta del palacio,
de donde como un río fluían,
fluían centelleando,
los Ecos, de gentil tarea:
la de cantar con altas voces
el genio y el ingenio
de su rey soberano.

Mas criaturas malignas invadieron,
vestidas de tristeza, aquel dominio.
(¡Ah, duelo y luto! ¡Nunca más
nacerá otra alborada!)
Y en torno del palacio, la hermosura
que antaño florecía entre rubores,
es sólo una olvidada historia
sepulta en viejos tiempos.

Y los viajeros, desde el valle,
por las ventanas ahora rojas,
ven vastas formas que se mueven
en fantasmales discordancias,
mientras, cual espectral torrente,
por la pálida puerta
sale una horrenda multitud que ríe...
pues la sonrisa ha muerto.
Recuerdo bien que las sugestiones nacidas de esta balada nos lanzaron a una corriente de pensamientos donde se manifestó una opinión de Usher que menciono, no por su novedad (pues otros hombres han pensado así), sino para explicar la obstinación con que la defendió. En líneas generales afirmaba la sensibilidad de todos los seres vegetales. Pero en su desordenada fantasía la idea había asumido un carácter más audaz e invadía, bajo ciertas condiciones, el reino de lo inorgánico. Me faltan palabras para expresar todo el alcance, o el vehemente abandono de su persuasión. La creencia, sin embargo, se vinculaba (como ya lo he insinuado) con las piedras grises de la casa de sus antepasados. Las condiciones de la sensibilidad habían sido satisfechas, imaginaba él, por el método de colocación de esas piedras, por el orden en que estaban dispuestas, así como por los numerosos hongos que las cubrían y los marchitos árboles circundantes, pero, sobre todo, por la prolongación inmodificada de este orden y su duplicación en las quietas aguas del estanque. Su evidencia -la evidencia de esa sensibilidad- podía comprobarse, dijo (y al oírlo me estremecí), en la gradual pero segura condensación de una atmósfera propia en torno a las aguas y a los muros. El resultado era discernible, añadió, en esa silenciosa, mas importuna y terrible influencia que durante siglos había modelado los destinos de la familia, haciendo de él eso que ahora estaba yo viendo, eso que él era. Tales opiniones no necesitan comentario, y no haré ninguno.
Nuestros libros -los libros que durante años constituyeran no pequeña parte de la existencia intelectual del enfermo- estaban, como puede suponerse, en estricto acuerdo con este carácter espectral. Estudiábamos juntos obras tales como el Verver et Chartreuse, de Gresset; el Belfegor, de Maquiavelo; Del cielo y del infierno, de Swedenborg; el Viaje subterráneo de Nicolás Klim, de Holberg; la Quiromancia de Robert Flud, de Jean D'Indaginé y De la Chambre; el Viaje a la distancia azul, de Tieck; y La ciudad del sol, de Campanella. Nuestro libro favorito era un pequeño volumen en octavo del Directorium Inquisitorium, del dominico Eymeric de Gironne, y había pasajes de Pomponius Mela sobre los viejos sátiros africanos y egibanos, con los cuales Usher soñaba horas enteras. Pero encontraba su principal deleite en la lectura cuidadosa de un rarísimo y curioso libro gótico en cuarto -el manual de una iglesia olvidada-, las Vigiliæ Mortuorum Chorum Eclesiæ Maguntiæ.
No podía dejar de pensar en el extraño ritual de esa obra y en su probable influencia sobre el hipocondríaco, cuando una noche, tras informarme bruscamente que Madeline había dejado de existir, declaró su intención de preservar su cuerpo durante quince días (antes de su inhumación definitiva) en una de las numerosas criptas del edificio. El humano motivo que alegaba para justificar esta singular conducta no me dejó en libertad de discutir. El hermano había llegado a esta decisión (así me dijo) considerando el carácter insólito de la enfermedad de la difunta, ciertas importunas y ansiosas averiguaciones por parte de sus médicos, la remota y expuesta situación del cementerio familiar. No he de negar que, cuando evoqué el siniestro aspecto de la persona con quien me cruzara en la escalera el día de mi llegada a la casa, no tuve deseo de oponerme a lo que consideré una precaución inofensiva y en modo alguno extraña.
A pedido de Usher, lo ayudé personalmente en los preparativos de la sepultura temporaria. Ya en el ataúd, los dos solos llevamos el cuerpo a su lugar de descanso. La cripta donde lo depositamos (por tanto tiempo clausurada que las antorchas casi se apagaron en su atmósfera opresiva, dándonos poca oportunidad para examinarla) era pequeña, húmeda y desprovista de toda fuente de luz; estaba a gran profundidad, justamente bajo la parte de la casa que ocupaba mi dormitorio. Evidentemente había desempeñado, en remotos tiempos feudales, el siniestro oficio de mazmorra, y en los últimos tiempos el de depósito de pólvora o alguna otra sustancia combustible, pues una parte del piso y todo el interior del largo pasillo abovedado que nos llevara hasta allí estaban cuidadosamente revestidos de cobre. La puerta, de hierro macizo, tenía una protección semejante. Su inmenso peso, al moverse sobre los goznes, producía un chirrido agudo, insólito.
Una vez depositada la fúnebre carga sobre los caballetes, en aquella región de horror, retiramos parcialmente hacia un lado la tapa todavía suelta del ataúd, y miramos la cara de su ocupante. Un sorprendente parecido entre el hermano y la hermana fue lo primero que atrajo mi atención, y Usher, adivinando quizá mis pensamientos, murmuró algunas palabras, por las cuales supe que la muerta y él eran mellizos y que entre ambos habían existido siempre simpatías casi inexplicables. Nuestros ojos, sin embargo, no se detuvieron mucho en la muerta, porque no podíamos mirarla sin espanto. El mal que llevara a Madeline a la tumba en la fuerza de la juventud había dejado, como es frecuente en todas las enfermedades de naturaleza estrictamente cataléptica, la ironía de un débil rubor en el pecho y la cara, y esa sonrisa suspicaz, lánguida, que es tan terrible en la muerte. Volvimos la tapa a su sitio, la atornillamos y, asegurada la puerta de hierro, emprendimos camino, con fatiga, hacia los aposentos apenas menos lúgubres de la parte superior de la casa.
Y entonces, transcurridos algunos días de amarga pena, sobrevino un cambio visible en las características del desorden mental de mi amigo. Sus maneras habituales habían desaparecido. Descuidaba u olvidaba sus ocupaciones comunes. Erraba de aposento en aposento con paso presuroso, desigual, sin rumbo. La palidez de su semblante había adquirido, si era posible tal cosa, un tinte más espectral, pero la luminosidad de sus ojos había desaparecido por completo. El tono a veces ronco de su voz ya no se oía, y una vacilación trémula, como en el colmo del terror, caracterizaba ahora su pronunciación. Por momentos, en verdad, pensé que algún secreto opresivo dominaba su mente agitada sin descanso, y que luchaba por conseguir valor suficiente para divulgarlo. Otras veces, en cambio, me veía obligado a reducirlo todo a las meras e inexplicables divagaciones de la locura, pues lo veía contemplar el vacío horas enteras, en actitud de profundísima atención, como si escuchara algún sonido imaginario. No es de extrañarse que su estado me aterrara, que me inficionara. Sentía que a mi alrededor, a pasos lentos pero seguros, se deslizaban las extrañas influencias de sus supersticiones fantásticas y contagiosas.
Al retirarme a mi dormitorio la noche del séptimo u octavo día después de que Madeline fuera depositada en la mazmorra, y siendo ya muy tarde, experimenté de manera especial y con toda su fuerza esos sentimientos. El sueño no se acercaba a mi lecho y las horas pasaban y pasaban. Luché por racionalizar la nerviosidad que me dominaba. Traté de convencerme de que mucho, si no todo lo que sentía, era causado por la desconcertante influencia del lúgubre moblaje de la habitación, de los tapices oscuros y raídos que, atormentados por el soplo de una tempestad incipiente, se balanceaban espasmódicos de aquí para allá sobre los muros y crujían desagradablemente alrededor de los adornos del lecho. Pero mis esfuerzos eran infructuosos. Un temblor incontenible fue invadiendo gradualmente mi cuerpo, y al fin se instaló sobre mi propio corazón un íncubo, el peso de una alarma por completo inmotivada. Lo sacudí, jadeando, luchando, me incorporé sobre las almohadas y, mientras miraba ansiosamente en la intensa oscuridad del aposento, presté atención -ignoro por qué, salvo que me impulsó una fuerza instintiva- a ciertos sonidos ahogados, indefinidos, que llegaban en las pausas de la tormenta, con largos intervalos, no sé de dónde. Dominado por un intenso sentimiento de horror, inexplicable pero insoportable, me vestí aprisa (pues sabía que no iba a dormir más durante la noche) e intenté salir de la lamentable condición en que había caído, recorriendo rápidamente la habitación de un extremo al otro.
Había dado unas pocas vueltas, cuando un ligero paso en una escalera contigua atrajo mi atención. Reconocí entonces el paso de Usher. Un instante después llamaba con un toque suave a mi puerta y entraba con una lámpara. Su semblante tenía, como de costumbre, una palidez cadavérica, pero además había en sus ojos una especie de loca hilaridad, una histeria evidentemente reprimida en toda su actitud. Su aire me espantó, pero todo era preferible a la soledad que había soportado tanto tiempo, y hasta acogí su presencia con alivio.
-¿No lo has visto? -dijo bruscamente, después de echar una mirada a su alrededor, en silencio-. ¿No lo has visto? Pues aguarda, lo verás -y diciendo esto protegió cuidadosamente la lámpara, se precipitó a una de las ventanas y la abrió de par en par a la tormenta.
La ráfaga entró con furia tan impetuosa que estuvo a punto de levantarnos del suelo. Era, en verdad, una noche tempestuosa, pero de una belleza severa, extrañamente singular en su terror y en su hermosura. Al parecer, un torbellino desplegaba su fuerza en nuestra vecindad, pues había frecuentes y violentos cambios en la dirección del viento; y la excesiva densidad de las nubes (tan bajas que oprimían casi las torrecillas de la casa) no nos impedía advertir la viviente velocidad con que acudían de todos los puntos, mezclándose unas con otras sin alejarse. Digo que aun su excesiva densidad no nos impedía advertirlo, y sin embargo no nos llegaba ni un atisbo de la luna o de las estrellas, ni se veía el brillo de un relámpago. Pero las superficies inferiores de las grandes masas de agitado vapor, así como todos los objetos terrestres que nos rodeaban, resplandecían en la luz extranatural de una exhalación gaseosa, apenas luminosa y claramente visible, que se cernía sobre la casa y la amortajaba.
-¡No debes mirar, no mirarás eso! -dije, estremeciéndome, mientras con suave violencia apartaba a Usher de la ventana para conducirlo a un asiento-. Estos espectáculos, que te confunden, son simples fenómenos eléctricos nada extraños, o quizá tengan su horrible origen en el miasma corrupto del estanque. Cerremos esta ventana; el aire está frío y es peligroso para tu salud. Aquí tienes una de tus novelas favoritas. Yo leeré y me escucharás, y así pasaremos juntos esta noche terrible.
El antiguo volumen que había tomado era Mad Trist, de Launcelot Canning; pero lo había calificado de favorito de Usher más por triste broma que en serio, pues poco había en su prolijidad tosca, sin imaginación, que pudiera interesar a la elevada e ideal espiritualidad de mi amigo. Pero era el único libro que tenía a mano, y alimenté la vaga esperanza de que la excitación que en ese momento agitaba al hipocondríaco pudiera hallar alivio (pues la historia de los trastornos mentales está llena de anomalías semejantes) aun en la exageración de la locura que yo iba a leerle. De haber juzgado, a decir verdad, por la extraña y tensa vivacidad con que escuchaba o parecía escuchar las palabras de la historia, me hubiera felicitado por el éxito de mi idea.
Había llegado a esa parte bien conocida de la historia en que Ethelred, el héroe del Trist, después de sus vanos intentos de introducirse por las buenas en la morada del eremita, procede a entrar por la fuerza. Aquí, se recordará, las palabras del relator son las siguientes:
"Y Ethelred, que era por naturaleza un corazón valeroso, y fortalecido, además, gracias al poder del vino que había bebido, no aguardó el momento de parlamentar con el eremita, quien, en realidad, era de índole obstinada y maligna; mas sintiendo la lluvia sobre sus hombros, y temiendo el estallido de la tempestad, alzó resueltamente su maza y a golpes abrió un rápido camino en las tablas de la puerta para su mano con guantelete, y, tirando con fuerza hacia sí, rajó, rompió, lo destrozó todo en tal forma que el ruido de la madera seca y hueca retumbó en el bosque y lo llenó de alarma."
Al terminar esta frase me sobresalté y por un momento me detuve, pues me pareció (aunque en seguida concluí que mi excitada imaginación me había engañado), me pareció que, de alguna remotísima parte de la mansión, llegaba confusamente a mis oídos algo que podía ser, por su exacta similitud, el eco (aunque sofocado y sordo, por cierto) del mismo ruido de rotura, de destrozo que Launcelot había descrito con tanto detalle. Fue, sin duda alguna, la coincidencia lo que atrajo mi atención pues, entre el crujir de los bastidores de las ventanas y los mezclados ruidos habituales de la tormenta creciente, el sonido en sí mismo nada tenía, a buen seguro, que pudiera interesarme o distraerme. Continué el relato:
"Pero el buen campeón Ethelred pasó la puerta y quedó muy furioso y sorprendido al no percibir señales del maligno eremita y encontrar, en cambio, un dragón prodigioso, cubierto de escamas, con lengua de fuego, sentado en guardia delante de un palacio de oro con piso de plata, y del muro colgaba un escudo de bronce reluciente con esta leyenda:
Quien entre aquí, conquistador será; Quien mate al dragón, el escudo ganará.
"Y Ethelred levantó su maza y golpeó la cabeza del dragón, que cayó a sus pies y lanzó su apestado aliento con un rugido tan hórrido y bronco y además tan penetrante que Ethelred se tapó de buena gana los oídos con las manos para no escuchar el horrible ruido, tal como jamás se había oído hasta entonces."
Aquí me detuve otra vez bruscamente, y ahora con un sentimiento de violento asombro, pues no podía dudar de que en esta oportunidad había escuchado realmente (aunque me resultaba imposible decir de qué dirección procedía) un grito insólito, un sonido chirriante, sofocado y aparentemente lejano, pero áspero, prolongado, la exacta réplica de lo que mi imaginación atribuyera al extranatural alarido del dragón, tal como lo describía el novelista.
Oprimido, como por cierto lo estaba desde la segunda y más extraordinaria coincidencia, por mil sensaciones contradictorias, en las cuales predominaban el asombro y un extremado terror, conservé, sin embargo, suficiente presencia de ánimo para no excitar con ninguna observación la sensibilidad nerviosa de mi compañero. No era nada seguro que hubiese advertido los sonidos en cuestión, aunque se había producido durante los últimos minutos una evidente y extraña alteración en su apariencia. Desde su posición frente a mí había hecho girar gradualmente su silla, de modo que estaba sentado mirando hacia la puerta de la habitación, y así sólo en parte podía ver yo sus facciones, aunque percibía sus labios temblorosos, como si murmuraran algo inaudible. Tenía la cabeza caída sobre el pecho, pero supe que no estaba dormido por los ojos muy abiertos, fijos, que vi al echarle una mirada de perfil. El movimiento del cuerpo contradecía también esta idea, pues se mecía de un lado a otro con un balanceo suave, pero constante y uniforme. Luego de advertir rápidamente todo esto, proseguí el relato de Launcelot, que decía así:
"Y entonces el campeón, después de escapar a la terrible furia del dragón, se acordó del escudo de bronce y del encantamiento roto, apartó el cuerpo muerto de su camino y avanzó valerosamente sobre el argentado pavimento del castillo hasta donde colgaba del muro el escudo, el cual, entonces, no esperó su llegada, sino que cayó a sus pies sobre el piso de plata con grandísimo y terrible fragor."
Apenas habían salido de mis labios estas palabras, cuando -como si realmente un escudo de bronce, en ese momento, hubiera caído con todo su peso sobre un pavimento de plata- percibí un eco claro, profundo, metálico y resonante, aunque en apariencia sofocado. Incapaz de dominar mis nervios, me puse en pie de un salto; pero el acompasado movimiento de Usher no se interrumpió. Me precipité al sillón donde estaba sentado. Sus ojos miraban fijos hacia adelante y dominaba su persona una rigidez pétrea. Pero, cuando posé mi mano sobre su hombro, un fuerte estremecimiento recorrió su cuerpo; una sonrisa malsana tembló en sus labios, y vi que hablaba con un murmullo bajo, apresurado, ininteligible, como si no advirtiera mi presencia. Inclinándome sobre él, muy cerca, bebí, por fin, el horrible significado de sus palabras:
-¿No lo oyes? Sí, yo lo oigo y lo he oído. Mucho, mucho, mucho tiempo... muchos minutos, muchas horas, muchos días lo he oído, pero no me atrevía... ¡Ah, compadéceme, mísero de mí, desventurado! ¡No me atrevía... no me atrevía a hablar! ¡La encerramos viva en la tumba! ¿No dije que mis sentidos eran agudos? Ahora te digo que oí sus primeros movimientos, débiles, en el fondo del ataúd. Los oí hace muchos, muchos días, y no me atreví, ¡no me atrevía hablar! ¡Y ahora, esta noche, Ethelred, ja, ja! ¡La puerta rota del eremita, y el grito de muerte del dragón, y el estruendo del escudo!... ¡Di, mejor, el ruido del ataúd al rajarse, y el chirriar de los férreos goznes de su prisión, y sus luchas dentro de la cripta, por el pasillo abovedado, revestido de cobre! ¡Oh! ¿Adónde huiré? ¿No estará aquí pronto? ¿No se precipita a reprocharme mi prisa? ¿No he oído sus pasos en la escalera? ¿No distingo el pesado y horrible latido de su corazón? ¡INSENSATO! -y aquí, furioso, de un salto, se puso de pie y gritó estas palabras, como si en ese esfuerzo entregara su alma-: ¡INSENSATO! ¡TE DIGO QUE ESTÁ DEL OTRO LADO DE LA PUERTA!
Como si la sobrehumana energía de su voz tuviera la fuerza de un sortilegio, los enormes y antiguos batientes que Usher señalaba abrieron lentamente, en ese momento, sus pesadas mandíbulas de ébano. Era obra de la violenta ráfaga, pero allí, del otro lado de la puerta, ESTABA la alta y amortajada figura de Madeline Usher. Había sangre en sus ropas blancas, y huellas de acerba lucha en cada parte de su descarnada persona. Por un momento permaneció temblorosa, tambaleándose en el umbral; luego, con un lamento sofocado, cayó pesadamente hacia adentro, sobre el cuerpo de su hermano, y en su violenta agonía final lo arrastró al suelo, muerto, víctima de los terrores que había anticipado.
De aquel aposento, de aquella mansión huí aterrado. Afuera seguía la tormenta en toda su ira cuando me encontré cruzando la vieja avenida. De pronto surgió en el sendero una luz extraña y me volví para ver de dónde podía salir fulgor tan insólito, pues la vasta casa y sus sombras quedaban solas a mis espaldas. El resplandor venía de la luna llena, roja como la sangre, que brillaba ahora a través de aquella fisura casi imperceptible dibujada en zig-zag desde el tejado del edificio hasta la base. Mientras la contemplaba, la figura se ensanchó rápidamente, pasó un furioso soplo del torbellino, todo el disco del satélite irrumpió de pronto ante mis ojos y mi espíritu vaciló al ver desmoronarse los poderosos muros, y hubo un largo y tumultuoso clamor como la voz de mil torrentes, y a mis pies el profundo y corrompido estanque se cerró sombrío, silencioso, sobre los restos de la Casa Usher.

Howard Phillips Lovecraft

La Llamada de Cthulhu

Es imposible que tales potencias o seres hayan sobrevivido... hayan sobrevivido a una época infinitamente remota donde... la conciencia se manifestaba, quizá, bajo cuerpos y formas que ya hace tiempo se retiraron ante la marea de la ascendiente humanidad... formas de las que sólo la poesía y la leyenda han conservado un fugaz recuerdo con el nombre de dioses, monstruos, seres míticos de toda clase y especie...
Algernon Blackwood
1. El bajorrelieve de arcilla
No hay en el mundo fortuna mayor, creo, que la incapacidad de la mente humana para relacionar entre sí todo lo que hay en ella. Vivimos en una isla de plácida ignorancia, rodeados por los negros mares de lo infinito, y no es nuestro destino emprender largos viajes. Las ciencias, que siguen sus caminos propios, no han causado mucho daño hasta ahora; pero algún día la unión de esos disociados conocimientos nos abrirá a la realidad, y a la endeble posición que en ella ocupamos, perspectivas tan terribles que enloqueceremos ante la revelación, o huiremos de esa funesta luz, refugiándonos en la seguridad y la paz de una nueva edad de las tinieblas. Algunos teósofos han sospechado la majestuosa grandeza del ciclo cósmico del que nuestro mundo y nuestra raza no son más que fugaces incidentes. Han señalado extrañas supervivencias en términos que nos helarían la sangre si no estuviesen disfrazados por un blando optimismo. Pero no son ellos los que me han dado la fugaz visón de esos dones prohibidos, que me estremecen cuando pienso en ellos, y me enloquecen cuando sueño con ellos. Esa visión, como toda temible visión de la verdad, surgió de una unión casual de elementos diversos; en este caso, el artículo de un viejo periódico y las notas de un profesor ya fallecido. Espero que ningún otro logre llevar a cabo esta unión; yo, por cierto, si vivo, no añadiré voluntariamente un sólo eslabón a tan espantosa cadena. Creo, por otra parte, que el profesor había decidido, también, no revelar lo que sabía, y que si no hubiese muerto repentinamente, hubiera destruido sus notas.
Tuve por primera vez conocimiento de este asunto en el invierno de 1926-1927, a la muerte de mi tío abuelo, George Gammel Angell, profesor honorario de lenguas semíticas de la Universidad de Brown, Povidence, Rhode Island. El profesor Angell era una autoridad vastamente conocida en materia de antiguas inscripciones y a él habían recurrido con frecuencia los conservadores de los más importantes museos. Muchos deben por lo tanto recordar su desaparición, acaecida a la edad de noventa y dos años. Las oscuras razones de su muerte aumentaron aún más el interés local. El profesor había muerto mientras volvía del barco de Newport, y, según afirman los testigos, luego de recibir el empellón de un marinero negro. Éste había surgido de uno de los curiosos y sombríos pasajes situados en la falda abrupta de la colina que une los muelles a la casa del muerto, en la Calle Williams. Los médicos, incapaces de descubrir algún desorden orgánico, concluyeron, luego de un perplejo cambio de opiniones, que la muerte debía atribuirse a una oscura lesión del corazón, determinada por el rápido ascenso de una cuesta excesivamente empinada para un hombre de tantos años. En ese entonces no vi ningún motivo para disentir de ese diagnóstico, pero hoy tengo mis dudas... y algo más que dudas.
Como heredero y ejecutor de mi tío abuelo, viudo y sin hijos, era de esperar que yo examinara sus papeles con cierta atención. Trasladé con ese propósito todos sus archivos y cajas a mi casa de Boston. El material ordenado por mí será publicado en su mayor parte por la Sociedad Norteamericana de Arqueología; pero había una caja que me pareció sumamente enigmática, y sentí siempre repugnancia a mostrársela a otros. Estaba cerrada, y no encontré la llave hasta que se me ocurrió examinar el llavero que el profesor llevaba siempre consigo. Logré abrirla entonces, pero me encontré con otro obstáculo mayor y aún más impenetrable. ¿Qué significado podían tener ese curioso bajorrelieve de arcilla, y esas notas, fragmentos y recortes de viejos periódicos? ¿Se había convertido mi tío, en sus últimos años, en un devoto de las más superficiales imposturas? Resolví buscar al excéntrico escultor que había alterado la paz mental del anciano.
El bajorrelieve era un rectángulo tosco de dos centímetros de espesor y de unos treinta o cuarenta centímetros cuadrados de superficie; indudablemente de origen moderno. Los dibujos, sin embargo, no eran nada modernos, ni por su atmósfera ni por su sugestión; pues aunque las rarezas del cubismo y el futurismo sean numerosas y extravagantes, no suelen reproducir esa críptica regularidad de la escritura prehistórica. Y la mayor parte de los dibujos parecía ser ciertamente alguna especie de escritura. A pesar de mi familiaridad con los papeles y colecciones de mi tío, no logré identificarla, ni sospechar siquiera alguna remota relación.
Sobre esos supuestos jeroglíficos había una figura de carácter evidentemente representativo, aunque la ejecución impresionista impedía comprender su naturaleza. Parecía una especie de monstruo, o el símbolo de un monstruo, o una forma que sólo una fantasía enfermiza hubiese podido concebir. Si digo que mi imaginación, algo extravagante, se representó a la vez un pulpo, un dragón y la caricatura de un ser humano, no traicionaré el espíritu del dibujo. Sobre un cuerpo escamoso y grotesco, provisto de alas rudimentarias, se alzaba una cabeza pulposa y coronada de tentáculos; pero era el contorno general lo que la hacía más particularmente horrible. Detrás de la figura se embozaba una arquitectura ciclópea.
Las notas que acompañaban a este curioso objeto, además de unos recortes de periódicos, habían sido escritas por el profesor mismo y no tenían pretensiones literarias. El documento en apariencia más importante estaba encabezado por las palabras EL CULTO DE CTHULHU, escritas cuidadosamente en caracteres de imprenta para evitar todo error en la lectura de un nombre tan desconocido. El manuscrito se dividía en dos secciones: la primera tenía el siguiente título: "1925, Sueño y obra onírica de H. A. Wilcox, Calle Thomas 7, Providence, R.I.", y la segunda: "Informe del inspector John R. Legrasse. Calle Bienville 121, Nueva Orleáns, a la Sociedad Norteamericana de Arqueología, 1928. Notas del mismo y del profesor Webb". Las otras notas manuscritas eran todas muy breves: relatos de sueños curiosos de diferentes personas, o citas de libros y revistas teosóficos (principalmente La Atántida y la Lemuria perdida de W. Scott-Elliot), y el resto comentarios acerca de la supervivencia de las sociedades y cultos secretos, con referencia a pasajes de tratados mitológicos y antropológicos como la La rama dorada de Frazer, y El culto de las brujas en Europa Occidental de la señorita Murray. Los recortes de periódicos aludían principalmente a casos de alienación mental y a crisis de demencia colectiva en la primavera de 1925.
La primera parte del manuscrito principal relataba una historia muy curiosa. Parece que el 1° de marzo de 1925 un joven delgado, moreno, de aspecto neurótico y presa de gran excitación, había visitado al profesor Angell con el singular bajorrelieve de arcilla, entonces todavía fresco y húmedo. En su tarjeta se leía el nombre de Henry Anthony Wilcox, y mi tío había reconocido en él al hijo menor de una excelente familia, con la que estaba ligeramente relacionado. Wilcox, que desde hacía un tiempo estudiaba dibujo en la Escuela de Bellas Artes de Rhode Island, y que vivía en el hotel Fleur de Lys muy cerca de esta institución, era un joven precoz de genio indudable, pero muy excéntrico. Desde su infancia había llamado la atención por las historias y sueños extraños que se complacía en relatar. Se denominaba a sí mismo "físicamente hipersensitivo"; pero la gente seria de la vieja ciudad comercial lo consideraba simplemente "raro". No había frecuentado nunca a los de su propia clase y poco a poco había ido retirándose de toda actividad social. Actualmente sólo era conocido por algunos estetas de otras ciudades. La Asociación Artística de Providence, deseosa de preservar su conservadorismo, lo había desahuciado.
En aquella visita, decía el manuscrito, el escultor había pedido bruscamente la ayuda de los conocimientos arqueológicos de su huésped para identificar los jeroglíficos. El joven hablaba de un modo pomposo y descuidado que impedía simpatizar con él. Mi tío le respondió con sequedad, pues la evidente edad de la tableta excluía toda posible relación con las ciencias arqueológicas. La réplica del joven Wilcox, que impresionó bastante a mi tío como para que la reprodujera palabra por palabra, tuvo ese énfasis poético que caracterizaba sin duda su conversación habitual.
-Es nueva, es cierto -le dijo-, pues la hice anoche mientras soñaba con extrañas ciudades; y los sueños son más viejos que la cavilosa Tiro, la contemplativa Esfinge o Babilonia, guarnecida de jardines.
Y comenzó a narrar una historia desordenada que, de pronto, despertó en mi tío un recuerdo. El anciano se mostró febrilmente interesado. La noche anterior había habido un leve temblor de tierra -el más violento de los que habían sacudido Nueva Inglaterra en esos últimos años- que había afectado terriblemente la imaginación de Wilcox. Ya en cama, y por primera vez en su vida, había visto en sueños unas ciudades ciclópeas de enormes bloques de piedra y gigantescos y siniestros monolitos de un horror latente, que exudaban un limo verdoso. Muros y pilares estaban cubiertos de jeroglíficos, y de las profundidades de la tierra, de algún punto indeterminado, venía una voz que no era una voz, sino más bien una sensación confusa que sólo la fantasía podía traducir en esta unión de letras casi imposibles: Cthulhu fhtagn.
Esta mezcla de letras fue la llave del recuerdo que excitó y perturbó al profesor Angell. Interrogó al escultor con minuciosidad científica, y estudió con intensidad casi frenética el bajorrelieve que el joven había estado esculpiendo en sueños, vestido sólo con su ropa de dormir, y temblando de frío. Mi tío culpó a su avanzada edad, dijo Wilcox más tarde, el no reconocer con rapidez los jeroglíficos y el dibujo. Muchas de sus preguntas le parecieron un poco fuera de lugar a su visitante, especialmente aquellas que trataban de relacionar a este último con sociedades y cultos extraños; y Wilcox no pudo entender por qué mi tío le prometió repetidamente guardar silencio si admitía ser miembro de una de las tan innumerables sectas paganas o místicas. Cuando el profesor quedó al fin convencido de que Wilcox ignoraba de verdad toda doctrina o cultos secretos, le suplicó que no dejara de informarle acerca de sus sueños. Este pedido dio sus frutos, pues a partir de esa primera entrevista el manuscrito menciona las visitas diarias del joven y la descripción de sorprendentes visiones nocturnas cuyo tema principal era siempre unas construcciones ciclópeas de piedra, húmedas y oscuras, y una voz o inteligencia subterránea que gritaba una y otra vez, en enigmáticos y sensibles impactos, algo indescriptible. Los dos sonidos que se repetían con más frecuencia eran los representados por las palabras Cthulhu y R'lyeh.
El 23 de marzo, continuaba el manuscrito, Wilcox faltó a la cita. Una investigación realizada en el hotel reveló que había sido atacado por una fiebre de origen desconocido y que lo habían llevado a la casa de sus padres, en la Calle Waterman. Se había puesto a gritar en medio de la noche, despertando a varios artistas que vivían en el mismo hotel, y desde entonces había pasado alternativamente de la inconsciencia al delirio. Mi tío telefoneó en seguida a la familia, y desde ese momento siguió de cerca el caso, yendo a menudo a la oficina del doctor Tobey, en Thayer Street, médico de cabecera del joven. La mente febril de Wilcox alimentaba, aparentemente, extrañas imágenes; el doctor se estremeció al recordarlas. No sólo incluían una repetición de los sueños anteriores, sino también una criatura gigantesca "de varios kilómetros de altura" que caminaba o se movía pesadamente. Wilcox nunca lo describía en todos sus detalles, pero las pocas e incoherentes palabras que recordaba el doctor Tobey convencieron al profesor de que aquél era el monstruo que el joven había intentado representar. Cuando Wilcox se refería a su obra, añadió el doctor, caía en seguida, invariablemente, en una especie de letargo. Cosa rara, su temperatura no estaba nunca por encima de lo normal; sin embargo, su estado se parecía más al de una fiebre violenta que al de un desorden del cerebro.
El 2 de abril a las tres de la tarde, la enfermedad cesó de pronto. Wilcox se sentó en la cama, asombrado de encontrarse en la casa de sus padres, e ignorando totalmente lo que había ocurrido en sus sueños o en la realidad desde el 22 de marzo. Como el médico declarara que estaba curado, a los tres días volvió a su hotel. Pero ya no le fue de ninguna utilidad al profesor Angell. Junto con su enfermedad se habían desvanecido todos aquellos sueños, y luego de oír durante una semana los relatos inútiles e irrelevantes de unas muy comunes visiones, mi tío dejó de anotar los pensamientos nocturnos del artista.
Aquí terminaba la primera parte del manuscrito, pero las abundantes notas invitaban de veras a la reflexión. Sólo el escepticismo inveterado que informaba entonces mi filosofía puede explicar mi persistente desconfianza. Las notas describían lo que habían soñado diversas personas en el mismo período en que el joven Wilcox había tenido sus extrañas revelaciones. Mi tío, parecía, había organizado rápidamente una vasta encuesta entre casi todos aquellos a quienes podía interrogar sin parecer impertinente, pidiendo que le contaran sus sueños y le comunicaran las fechas de todas sus visiones notables. Las reacciones habían sido variadas; pero el profesor recibió más respuestas que las que hubiese obtenido cualquier otro hombre sin la ayuda de un secretario. Aunque no conservó la correspondencia original, las notas formaban un completo y muy significativo resumen. La aristocracia y los hombres de negocios -la tradicional "sal de la tierra" de Nueva Inglaterra- dieron un resultado casi completamente negativo, aunque hubo algunos pocos casos de informes de impresiones nocturnas, siempre entre el 13 de marzo y el 2 de abril, período de delirio de joven escultor. Los hombres de ciencia no fueron tampoco muy afectados, aunque por lo menos cuatro vagas descripciones sugerían la visión fugaz de extraños paisajes, y uno de ellos hablaba del temor a algo anormal.
Las respuestas más pertinentes procedían de artistas y poetas, que si hubieran podido comparar sus notas hubieran sido presas del pánico. Ante la falta de las cartas originales, llegué a sospechar que el compilador había estado haciendo preguntas insidiosas o había deformado el texto de la correspondencia para corroborar lo que había resuelto ver. Por eso persistí en la creencia de que Wilcox, conociendo de algún modo los viejos documentos reunidos por mi tío, había estado engañándolo. Estas respuestas de los artistas narraban una perturbadora historia. Entre el 28 de febrero y 2 de abril gran parte de ellos había tenido sueños muy curiosos, alcanzando su máxima intensidad en el tiempo del delirio del escultor. Una cuarta parte hablaba de escenas y sonidos semejantes a los descritos por Wilcox y algunos confesaban su terror ante una criatura gigantesca y sin nombre. Un caso, que las notas describían con énfasis, era particularmente triste. El sujeto, un arquitecto muy conocido, algo inclinado al ocultismo y la teosofía, se volvió completamente loco la noche que llevaron al joven Wilcox a la casa de sus padres, y murió meses después gritando que lo salvaran de algún escapado habitante del infierno. Si mi tío hubiese conservado los nombres de estos casos, en vez de reducirlos a números, yo hubiera podido hacer alguna investigación personal. Pero, como estaban las cosas, sólo pude encontrar a unos pocos. Todos, sin embargo, confirmaron las notas. Me pregunté a menudo si aquellos a quienes había interrogado el profesor Angell se habían sentido tan intrigados como este grupo. Nunca les di explicaciones, y es mejor así.
Los recortes de prensa, como ya he dicho, trataban de casos de pánico, manía y excentricidad, siempre en el mismo período. El profesor Angell debió de haber empleado una agenda de recortes, pues el número de estos extractos era prodigioso, y además procedían de todos los rincones del mundo. Uno describía un suicidio nocturno en Londres: un hombre había saltado por una ventana luego de lanzar un grito horrible. En una confusa carta al editor de un periódico sudamericano un fanático anunciaba, apoyándose en sus visiones, un futuro siniestro. Un despacho de California relataba que una colonia teosófica había comenzado a usar vestiduras blancas ante la proximidad de un "glorioso acontecimiento", que no llegaba nunca, mientras las noticias de la India se referían cautelosamente a una seria agitación de los nativos, producida a fines de marzo. Las orgías vudúes se habían multiplicado en Haití, y en África se había hablado de unos cantos misteriosos. Los oficiales norteamericanos radicados en Filipinas habían tenido ciertas dificultades con algunas tribus, y en la noche de 22 de marzo los policías de Nueva York habían sido molestados por levantinos histéricos. Confusos rumores recorrieron también el oeste de Irlanda, y un pintor llamado Ardois-Bonnot exhibió en 1926, en el salón de primavera de París, un blasfemo Paisaje de Sueño. En los asilos de alienados los desórdenes fueron tan numerosos que sólo un milagro logró impedir que el cuerpo médico advirtiera curiosas semejanzas y sacara apresuradas conclusiones. Una rara colección de recortes, de veras; apenas concibo hoy el crudo racionalismo con que los hice a un lado. Pero quedé convencido de que el joven Wilcox había tenido noticias de unos sucesos anteriores mencionados por el profesor.
2. El informe del inspector Legrasse
Los sucesos anteriores por los que mi tío diera tanta importancia al sueño del escultor y al bajorrelieve eran el tema de la segunda mitad del largo manuscrito. Ya una vez, parecía, el profesor Angell había visto los odiosos contornos del monstruo anónimo, había meditado sobre los desconocidos jeroglíficos, y había oído las sílabas que sólo la palabra Cthulhu podía traducir... Todo esto en circunstancias tan sobrecogedoras que no es raro que persiguiese al joven Wilcox con preguntas y ruegos. Esta experiencia anterior había ocurrido diecisiete años antes, en 1908, mientras la Sociedad Norteamericana de Arqueología celebraba su consejo anual, en Saint-Louis. El profesor Angell, por su autoridad y sus méritos, había desempeñado un papel importante en todas las deliberaciones, y a él se acercaron varios profanos que aprovechaban la oportunidad de la convocatoria para hacer preguntas y plantear problemas.
El jefe de ese grupo no tardó en convertirse en centro de atracción de todo el congreso. Era un hombre de aspecto muy común, mediana edad, y que había hecho el viaje de Nueva Orleáns a Saint-Louis en busca de cierta información que no había podido obtener en su distrito. Se llamaba John Raymond Legrasse y era inspector de policía. Traía consigo el objeto de su viaje: una estatuita de piedra, repugnante y grotesca, muy antigua aparentemente, cuyo origen no había logrado determinar.
No debe creerse que el inspector Legrasse se interesara por la arqueología. Todo lo contrario; su deseo de instruirse tenía como único origen razones puramente profesionales. La estatuita, ídolo, fetiche o lo que fuese, había sido capturada meses antes en los pantanos boscosos del sur de Nueva Orleáns, en el curso de una expedición contra una presunta ceremonia vudú. Tan singulares y odiosos eran los ritos, que la policía comprendió que se hallaba ante un culto totalmente ignorado, e infinitamente más diabólico que los del vudú. Los confusos e increíbles relatos arrancados por la fuerza a los prisioneros nada informaron sobre su posible origen. De ahí el deseo de la policía de consultar a alguna autoridad para identificar así el horrible símbolo, y seguir las huellas del culto hasta sus fuentes.
El inspector Legrasse no había esperado que su pedido convocara una impresión semejante. La aparición de la curiosa estatuita bastó para excitar a los hombres de ciencia, y pronto todos rodearon al inspector para contemplar de cerca la diminuta figura cuya rareza y aspecto de genuina y abismal antigüedad abrían perspectivas tan misteriosas y arcaicas. Nadie reconoció la escuela escultórica de la que había nacido la estatua, y sin embargo centenares y hasta miles de años parecían haberse posado en la oscura y verdosa superficie de aquella piedra desconocida.
La figura, que los miembros del congreso pasaron de mano en mano para estudiarla con más minuciosidad, medía de unos veinte a veinticinco centímetros de altura y estaba finamente labrada. Representaba un monstruo de contornos vagamente antropoides, pero con una cabeza de pulpo cuyo rostro era una masa de tentáculos, un cuerpo escamoso que sugería cierta elasticidad, cuatro extremidades dotadas de garras enormes, y un par de alas largas y estrechas en la espalda. Esta criatura, que exhalaba una malignidad antinatural, parecía ser de una pesada corpulencia, y estaba sentada en un pedestal o bloque rectangular, cubierto de indescriptibles caracteres. Las puntas de las alas rozaban el borde posterior del bloque, el asiento ocupaba el centro, mientras que las garras largas y curvas de las plegadas extremidades asían el borde anterior y descendían hasta un cuarto de la altura del pedestal. La cabeza de cefalópodo se inclinaba hacia el dorso de las garras enormes que apretaban las elevadas rodillas. El conjunto daba una impresión de vida anormal, más sutilmente terrorífico a causa de la imposibilidad de establecer su origen. Su vasta, pavorosa e incalculable edad era innegable; sin embargo, nada permitía relacionarlo con algún tipo de arte de los comienzos de la civilización.
El material de la estatua encerraba otro misterio. No había nada parecido, en la geología o la mineralogía, a aquella pieza jabonosa, verdinegra, de estrías doradas o iridiscentes. Los caracteres de la base eran igualmente desconcertantes, y ninguno de los miembros del congreso, a pesar de que representaban a la mitad de las autoridades mundiales en esta esfera, pudo descubrir el más remoto parentesco lingüístico. Tanto la figura como el material pertenecían a algo increíblemente lejano, totalmente distinto de la humanidad que conocemos: algo sugería, de un modo terrible, antiguos y profanos ciclos en los que nuestro mundo y nuestras concepciones no habían participado.
Y, sin embargo, mientras los miembros del congreso sacudían la cabeza y se confesaban incapaces de resolver el misterio, uno de ellos creyó descubrir algo raramente familiar en la efigie y los jeroglíficos, y al fin, no sin reticencia, confesó lo que sabía. Este hombre era el hoy desaparecido William Channing Webb, profesor de antropología en la Universidad de Princeton y explorador de bastante renombre.
Cuarenta y ocho años antes el profesor Webb había recorrido Groenlandia e Islandia en busca de ciertas inscripciones rúnicas que hasta ese entonces no había podido descubrir. En la costa occidental de Groenlandia se había encontrado con una tribu degenerada de esquimales, cuya religión, un culto demoníaco curioso, lo había impresionado sobremanera por su faz deliberadamente sanguinaria y repulsiva. Era aquella una fe que los otros esquimales ignoraban casi del todo, y a la que se referían estremeciéndose. Databa, decían, de épocas muy antiguas, anteriores al nacimiento del mundo. Junto a ritos anónimos y sacrificios humanos había invocaciones de origen tradicional dirigidas a un demonio supremo o tornasuk. El profesor Webb había oído esa invocación en boca de un viejo angekok, o brujo sacerdote, y la había transcrito fonéticamente, hasta donde era posible, en caracteres romanos. Pero lo que ahora parecía importante era el fetiche adorado en ese culto, y alrededor del cual bailaban los esquimales cuando la aurora boreal brillaba muy por encima de los acantilados de hielo. Era, declaró el profesor, un tosco bajorrelieve de piedra con una figura horrible y algunos caracteres misteriosos. Creía recordar que se parecía, por lo menos en todos los rasgos esenciales, a la criatura bestial que ahora estaban examinando.
Este relato, recibido con asombro y sorpresa por los miembros del congreso, pareció excitar al inspector Legrasse, que abrumó al profesor a preguntas. Habiendo copiado una invocación recitada por uno de los oficiantes del pantano, rogó al profesor Webb que tratase de recordar las sílabas recogidas en Groenlandia. Siguió una comparación exhaustiva de todos los detalles y un instante de sombrío silencio cuando el profesor y el detective convinieron en la virtual identidad de las frases. He aquí, en sustancia (la división de las palabras fue establecida de acuerdo con las pausas tradicionales observadas por los oficiantes), lo que el brujo esquimal y los sacerdotes de Luisiana habían cantado a sus ídolos:
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn.
Legrasse había tenido más suerte que el profesor Webb, pues varios prisioneros le habían revelado el sentido de esas palabras. Era algo así:
En su casa de R'lyeh el fallecido Cthulhu espera soñando.
Y entonces, respondiendo a un ruego general, el inspector relató minuciosamente su experiencia con los fieles del pantano; veo ahora que mi tío dio gran importancia a esa historia. Tenía cierto parecido con las ensoñaciones más extravagantes de los teósofos y los creadores de mitos, y revelaba una asombrosa imaginación de carácter cósmico que nadie hubiese esperado entre parias y vagabundos.
El 1° de noviembre de 1907 la policía de Nueva Orleáns había recibido un alarmado mensaje de la región pantanosa del Sur. Los colonos, gente primitiva, pero de buen natural, descendientes en su mayor parte de Laffite, eran presas del pánico a causa de algo desconocido que había invadido la región durante la noche. Se trataba en apariencia de un culto vudú, pero de una especie más terrible que todo lo que ellos conocían. Desde que el malévolo tamtam había comenzado a sonar incesantemente en aquellos bosques oscuros donde nadie osaba aventurarse, habían desaparecido varias mujeres y niños. Se habían oído gritos irracionales, chillidos desgarradores y cantos lúgubres, y unas llamas diabólicas habían bailado en la espesura. Los vecinos, añadía el aterrorizado mensajero, no podían soportarlo.
En las primeras horas de la tarde veinte policías partieron en dos carricoches y un automóvil, guiados por el tembloroso colono. Cuando el camino se hizo intransitable abandonaron los vehículos y durante varios kilómetros chapotearon en silencio a través de los espesos bosques de cipreses donde nunca penetraba la luz del día. Raíces tortuosas y nudos malignos de musgo español retardaban la marcha, y de vez en cuando una pila de piedras húmedas o los fragmentos de una pared en ruinas hacían más depresiva aquella atmósfera que los árboles deformados y las colonias de hongos contribuían a crear. Al fin apareció un miserable conjunto de chozas, y los histéricos colonos corrieron a agruparse alrededor de las vacilantes linternas. El apagado golpear de los tamtams se oía débilmente a lo lejos, la brisa traía muy de cuando en cuando un chillido que helaba la sangre. Un resplandor rojizo parecía filtrarse por entre el follaje pálido, más allá de las interminables avenidas de la noche selvática. A pesar de su repugnancia a quedarse nuevamente solos, todos los habitantes del lugar se negaron a avanzar un solo paso hacia la escena del culto maldito, de modo que el inspector Legrasse y sus diecinueve colegas tuvieron que aventurarse sin guías por aquellas negras arcadas de horror donde ninguno de ellos había puesto el pie.
La región en que ahora entraba la policía tenía tradicionalmente muy mala fama, y en su mayor parte no había sido explorada por hombres blancos. Algunas leyendas se referían a un lago secreto en que vivía una colosal e informe criatura, algo parecida a un pólipo y de ojos fosforescentes, y, según los colonos, unos demonios de alas de murciélago salían a medianoche de sus cavernas para adorar al monstruo. Afirmaban que éste estaba allí desde antes que La Salle, de los indios, y aun de las bestias y pájaros del bosque. Era una verdadera pesadilla, y verlo significaba la muerte. Pero se aparecía en sueños a los hombres, y eso bastaba para que éstos se mantuviesen alejados. La orgía vudú se desarrollaba en los límites extremos del área aborrecida, pero aun así el emplazamiento era bastante malo, y eso quizá había aterrorizado a los colonos más que los chillidos o incidentes.
Sólo la poesía o la locura podían haber reproducido los ruidos que oyeron los hombres de Legrasse mientras atravesaban lentamente el sombrío pantano, acercándose a la luz rojiza y a los apagados tamtams. Hay una cualidad vocal propia de las bestias; y nada más terrible que oír una de ellas cuando el órgano de donde proviene debería emitir otra. Una furia animal y una licencia orgiástica se exacerbaban allí hasta alcanzar alturas demoníacas con gritos y aullidos extáticos que reverberaban en los bosques tenebrosos como ráfagas pestilentes surgidas de los abismos del infierno. De vez en cuando cesaban los gritos y lo que parecía un coro de voces roncas entonaba la odiosa melopea1:
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn.
Por fin los hombres llegaron a un sitio donde el bosque era menos denso, y se encontraron de pronto en el lugar mismo de la escena. Cuatro trastabillaron, un quinto perdió el conocimiento, y otros dos lanzaron un grito de horror que, por suerte, fue apagado por el tumulto salvaje de la orgía. Legrasse roció con agua pantanosa el rostro del hombre desvanecido, y luego todos contemplaron el espectáculo fascinados por el horror.
En un claro natural del pantano se alzaba una isla verde de tal vez un acre de extensión, desprovista de árboles y bastante seca. Allí saltaba y se retorcía una horda de anormalidades humanas más indescriptibles que cualquiera de las que hubiese podido pintar un Sime o un Angarola. Sin ropas, esta híbrida muchedumbre bramaba, rugía y se contorsionaba alrededor de una hoguera circular. De vez en cuando se abrían las cortinas de fuego y se podía distinguir en el centro un bloque de granito de unos dos metros y medio de alto, en cuya cima, incongruente por su pequeñez, se alzaba la funesta estatuita. En diez cadalsos instalados a intervalos regulares en un ancho círculo que rodeaba la hoguera, con el monolito como centro, colgaban con la cabeza hacia abajo los cuerpos extrañamente mutilados de los desaparecidos colonos. Dentro de este círculo saltaba y rugía el anillo de fieles, moviéndose de izquierda a derecha en una bacanal interminable entre el círculo de cadáveres y el círculo de fuego.
Pudo haber sido sólo la imaginación o pudo haber sido un simple eco, pero uno de los hombres, un impresionable español, creyó oír que las invocaciones eran seguidas por unas respuestas antifonales que procedían de un lejano y sombrío lugar, situado en lo más profundo de aquel bosque de leyenda. Este hombre, Joseph D. Gálvez, a quien más tarde encontré e interrogué, era desbordantemente imaginativo. Llegó a decir que había oído el débil golpear de unas grandes alas y que había vislumbrado unos ojos luminosos y una enorme masa blanca detrás de los árboles más lejanos. Pero creo que estaba demasiado influido por las supersticiones locales.
La inactividad de los hombres paralizados fue comparativamente de poca duración. El deber venció pronto todas las dudas, y aunque los celebrantes debían de llegar al centenar, la policía, confiada en sus armas de fuego, irrumpió en medio de la horda. Durante cinco minutos el caos y el tumulto fueron indescriptibles. Hubo furiosos golpes, disparos y huidas. Pero finalmente Legrasse pudo contar cuarenta y siete prisioneros, a los que obligó a vestirse rápidamente, y que rodeó de policías. Cinco de los celebrantes habían muerto, y otros dos, muy malheridos, fueron transportados por sus cómplices en improvisadas parihuelas. La imagen del monolito fue sacada con todo cuidado y llevada por Legrasse.
Examinados en el cuartel de la policía, luego de un viaje agotador, los prisioneros resultaron ser mestizos de muy baja ralea, y mentalmente débiles. Eran en su mayor parte marineros, y había algunos negros y mulatos, procedentes casi todos de las islas de Cabo Verde, que daban un cierto matiz vudú a aquel culto heterogéneo. Pero no se necesitaron muchas preguntas para comprobar que se trataba de algo más antiguo y profundo que un fetichismo africano. Aunque degradados e ignorantes, los prisioneros se mantuvieron fieles, con sorprendente consistencia, a la idea central de su aborrecible culto.
Adoraban, dijeron, a los Grandes Antiguos que eran muy anteriores al hombre y que habían llegado al joven mundo desde el cielo. Esos Antiguos se habían retirado ahora al interior de la tierra y al fondo del mar, pero sus cadáveres se habían comunicado en sueños con el primer hombre, quien inventó un culto que nunca había muerto. Este era ese culto, y los prisioneros dijeron que había existido siempre y que siempre existiría, ocultándose en lejanías desiertas y lugares retirados hasta que el gran sacerdote Cthulhu saliese de su sombría morada en la ciudad submarina de R'lyeh para reinar otra vez sobre la Tierra. Algún día vendría, cuando los astros ocuparan una determinada posición; y el culto secreto estaría allí, esperándolo.
Mientras tanto no podían decir nada más. Se trataba de un secreto que ni la tortura podría arrancarles. La humanidad no era lo único consciente en la Tierra, pues había unas formas que emergían de la sombra para visitar a sus escasos fieles. Pero éstas no eran los Grandes Antiguos. Ningún ser humano había visto a los Antiguos. El ídolo de piedra representaba al gran Cthulhu, pero nadie podía decir si los otros eran o no como él. Nadie era capaz de descifrar ahora la antigua escritura; muchas cosas se transmitían oralmente. La invocación ritual no era el secreto. Éste no se comunicaba nunca en voz alta. El canto significaba: "En su casa de R'lyeh el fallecido Cthulhu espera soñando".
Sólo dos de los prisioneros fueron juzgados bastante cuerdos y se les ahorcó; el resto fue enviado a diversas instituciones. Todos negaron haber participado en los crímenes rituales, y afirmaron que los culpables de aquellas muertes eran los Alas-Negras que habían venido hasta ellos desde su refugio inmemorial en el bosque encantado. Pero nada coherente se pudo saber de aquellos aliados misteriosos. Lo que la policía logró obtener salió en su mayor parte de un viejísimo mestizo llamado Castro, quien pretendía haber tocado puertos distantes y hablado con los jefes inmortales del culto en las montañas de China.
El viejo Castro recordaba fragmentos de odiosas leyendas que empequeñecían las especulaciones de los teósofos y hacían de nuestro mundo algo reciente y fugaz. En ciclos muy lejanos otros seres habían gobernado la Tierra. Habían vivido en grandes ciudades, y sus vestigios podían encontrarse aún -le habían dicho a Castro los inmortales de China- en unas piedras ciclópeas de algunas islas del Pacífico. Habían muerto muchísimo antes de la aparición del hombre, pero había artes que podrían revivirlos cuando los astros volvieran a ocupar su justa posición en los cielos de la eternidad. Estos seres, indudablemente, procedían de las estrellas y habían traído sus imágenes con ellos.
Estos Grandes Antiguos, continuó Castro, no eran de carne y hueso. Tenían forma -¿no lo probaba acaso esta imagen estelar?-, pero esa forma no era material. Cuando las estrellas eran propicias iban de mundo en mundo a través del cielo; pero cuando eran desfavorables, no podían vivir. Pero aunque ya no viviesen, no habían muerto en realidad. Yacían todos en casas de piedra en la gran ciudad de R'lyeh, preservada por los sortilegios del gran Cthulhu para el día que las estrellas y la Tierra pudiesen recibir su gloriosa resurrección. Pero en esa época alguna fuerza exterior debía ayudar a la liberación de sus cuerpos. Los conjuros que impedían que se descompusieran impedían también que se moviesen, y los Antiguos tenían que contentarse con yacer y pensar en la oscuridad mientras transcurrían millones de años. Conocían todo lo que ocurría en el mundo, pues su lenguaje consistía en la transmisión del pensamiento. En ese mismo instante hablaban en sus tumbas. Cuando, luego de un caos infinito, aparecieron los primeros hombres, los Grandes Antiguos hablaron a los más sensibles moldeándoles los sueños.
Aquellos primeros hombres, murmuró Castro, establecieron el culto con que se adoraba a los ídolos de los Grandes Antiguos; ídolos traídos de estrellas oscuras en una época infinitamente lejana. Ese culto no moriría hasta que las estrellas volvieran a ser favorables. Los sacerdotes sacarían entonces al gran Cthulhu de su tumba para que reviviese a sus vasallos y volviera a asumir su reinado en la Tierra. Ese tiempo sería fácil de conocer, pues entonces la humanidad se parecería a los Grandes Antiguos: salvaje y libre, más allá del bien y del mal, sin moral y sin ley. Y todos los hombres gritarían y matarían, y gozarían alegremente. Los Antiguos, liberados, enseñarían nuevos modos de gritar y matar y gozar, y el mundo entero ardería en un holocausto de libertad y éxtasis. Mientras tanto, el culto, con apropiados ritos, debía conservar el recuerdo de aquellos días antiguos y presagiar su retorno.
En los primeros tiempos algunos hombres escogidos habían hablado en sueños con aquellos seres, pero luego algo había pasado. La gran ciudad de piedra de R'lyeh, con sus monolitos y sepulcros, se había hundido bajo las olas, y las aguas de los abismos, con ese misterio primigenio en que nadie había pensado ni siquiera en penetrar, habían interrumpido esas citas espectrales. Pero los recuerdos no morían, y los altos sacerdotes afirmaban que cuando los astros fuesen favorables la ciudad volvería a la superficie. Entonces los viejos espíritus de la Tierra, mohosos y sombríos, saldrían de sus subterráneos y propagarían los rumores recogidos allá, en olvidados fondos del océano. Pero de ellos el viejo Castro no se atrevía a hablar. Se interrumpió de pronto y ni la persuasión ni las sutilezas pudieron arrancarle otras informaciones. Tampoco quiso mencionar, curiosamente, el tamaño de los Antiguos. En cuanto al culto, afirmó que su centro debía encontrarse en los desiertos intransitados de Arabia, donde Irem, la ciudad de los Pilares, sueña aún intacta y secreta. No tenía relación alguna con la brujería europea y sólo era conocido por sus miembros. Ningún libro aludía a él, aunque los chinos inmortales decían que en el Necronomicón del árabe loco Abdul Alhazred había un sentido oculto que el iniciado podía interpretar de muy diversas maneras, especialmente en el tan discutido dístico:
No está muerto quien puede yacer eternamente,y en épocas extrañas hasta la muerte puede morir.
Legrasse, profundamente impresionado, y no poco intrigado, había buscado sin éxito las filiaciones históricas del culto. Castro, aparentemente, había dicho la verdad al afirmar que era un secreto. Las autoridades de la Universidad de Tulane no pudieron arrojar luz alguna sobre el culto o la imagen, y ahora recurría a las mayores autoridades y se encontraba nada menos que con el episodio de Groenlandia del profesor Webb.
El ferviente interés que despertó el relato de Legrasse, corroborado por la presencia de la estatuita, tuvo algún eco en las cartas que intercambiaron luego los miembros del congreso; pero apenas hay alguna mención en el informe oficial. La prudencia es preocupación primordial de aquellos que se enfrentan a menudo a la charlatanería y la impostura. Legrasse prestó durante un tiempo la estatua al profesor Webb, pero a la muerte de este último le fue devuelta, y está desde entonces en su casa. Allí la he visto no hace mucho tiempo. Es de veras algo estremecedor, e indiscutiblemente parecida a la escultura labrada en sueños por el joven Wilcox.
No me asombró que mi tío se hubiese excitado con el relato del joven. ¿Qué pudo pensar al saber, ya enterado de la información recogía por Legrasse, que un joven sensible no sólo había soñado la figura y los jeroglíficos de las imágenes del pantano y de Groenlandia, sino que también había oído en sueños tres de las palabras de la fórmula repetida por los maestros de Luisiana y los diabólicos esquimales? Era natural que el profesor Angell hubiese iniciado instantáneamente una minuciosa investigación, aunque yo en mi fuero interno sospechaba que el joven Wilcox había oído hablar del culto, y había inventado una serie de sueños para acrecentar el misterio ante los ojos de mi tío. El relato de los otros sueños y los recortes coleccionados por el profesor parecían corroborar la historia del joven; pero mi bien fundado racionalismo y la total extravagancia del asunto me llevaron a adoptar las conclusiones que estimé más razonables. De modo que luego de estudiar otra vez el manuscrito y comparar las notas teosóficas y antropológicas con la descripción del culto que había hecho Legrasse, viajé a Providence para ver al escultor e increparle el haberse burlado de tal modo de un sabio anciano.
Wilcox vivía aún, solo, en el Fleur de Lys de la Calle Thomas, desagradable imitación victoriana de la arquitectura bretona del siglo XVII. La fachada de estuco del hotel lucía ostentosamente entre las encantadoras casas coloniales y a la sombra del más hermoso campanario georgiano que pudiera verse en Norteamérica. Encontré a Wilcox en sus habitaciones, sumido en su labor, y comprendí en seguida, por las piezas que lo rodeaban, que su genio era profundo y auténtico.
Creo que durante un tiempo Wilcox figurará entre los grandes decadentes; pues ha cristalizado en arcilla, y reflejará un día en el mármol, esas pesadillas y fantasías evocadas en prosa por Arthur Machen y que Clark Ashton Smith ha hecho visibles en versos y pinturas.
Moreno, frágil y de aspecto un poco descuidado, Wilcox se volvió lánguidamente y sin dejar su silla me preguntó qué deseaba. Cuando le dije quién era, manifestó cierto interés, pues mi tío había excitado su curiosidad al examinar sus raros sueños, aunque sin expresar las razones de ese examen. Sin sacarlo de su ignorancia, traté prudentemente de hacerlo hablar.
Poco tiempo me bastó para convencerme de que era absolutamente sincero; hablaba de sus sueños de un modo inequívoco. Esos sueños, y su residuo subconsciente, habían influido profundamente en su arte, y me mostró una estatua mórbida cuyo modelado me estremeció, casi, por la fuerza de su oscura sugestión. No recordaba haber visto el original excepto en el bajorrelieve creado durante un sueño, pero los contornos se habían formado insensiblemente bajo sus manos. Era, sin duda, la forma gigantesca de la que había hablado en su delirio. Comprobé muy pronto que no sabía nada del culto, salvo lo que el constante interrogatorio de mi tío había dejado escapar, y traté otra vez de concebir de qué modo podía haber recibido esas impresiones sobrenaturales.
Hablaba de sus sueños de un modo extrañamente poético, haciéndome ver con terrible claridad la ciudad ciclópea de piedra verde y musgosa -cuya geometría, añadió curiosamente, era totalmente errónea-, y oí otra vez con un temor expectante el subterráneo llamado mental: Cthulhu fhtagn, Cthulhu fhtagn.
Esas palabras figuraban en la temible invocación que evocaba el sueño-vigilia de Cthulhu en su bóveda de piedra de R'lyeh, y a pesar de mis racionales ideas me sentí profundamente perturbado. Wilcox, era indudable, había oído hablar casualmente del culto, y lo había olvidado en seguida en la masa de las lecturas y concepciones igualmente fantásticas. Más tarde, en virtud de su impresionable carácter, el culto había encontrado un modo de expresión subconsciente en los sueños, el bajorrelieve de arcilla y la estatua que yo estaba ahora contemplando. De modo que la superchería había sido involuntaria. El joven tenía unos modales un poco afectados, y un poco vulgares, que me desagradaban de veras; pero yo ya estaba dispuesto a admitir tanto su genio como su honestidad. Me despedí amablemente, y le deseé todo el éxito que su talento prometía.
El asunto del culto continuó fascinándome y a veces imaginaba poder adquirir un gran renombre investigando su origen y relaciones. Visité Nueva Orleáns, hablé con Legrasse y otros de los que habían participado en aquella vieja expedición, examiné la estatuita y hasta interrogué a los prisioneros que todavía vivían. El viejo Castro, por desgracia, había muerto hacía varios años. Lo que escuché entonces de viva voz, aunque no fue más que una confirmación detallada de los escritos de mi tío, acrecentó mi interés, y tuve la seguridad de estar sobre la pista de una religión muy antigua y secreta cuyo descubrimiento me convertiría en un antropólogo famoso. Mi actitud era aún entonces absolutamente materialista, como aún quisiera que lo fuese, y por una inexplicable perversidad mental rechacé la coincidencia de los sueños y los recortes coleccionados por el profesor Angell.
Hubo algo, sin embargo, que comencé a sospechar y que ahora creo saber: la muerte de mi tío no fue nada natural. Cayó al suelo en la colina, en una de las estrechas callejuelas que partían de unos muelles donde abundaban los mestizos extranjeros, luego del descuidado empujón de un marinero de tez oscura. Yo no había olvidado que los oficiales de Luisiana se distinguían por la mezcla de sangres y sus intereses marinos, y no me hubiera sorprendido conocer la existencia de agujas venenosas y métodos criminales secretos tan faltos de piedad como aquellas creencias y ritos misteriosos. Legrasse y sus hombres, es cierto, no habían sido molestados; pero en Noruega acaba de morir un marino que veía cosas. ¿No pudieron haber llegado a oídos siniestros las investigaciones realizadas por mi tío luego de encontrarse con el escultor? Creo hoy que el profesor Angell murió porque sabía o quería saber demasiado. Es posible que me espere un fin semejante, pues yo también he aprendido mucho.
3. La locura del mar
Si el cielo decidiese algún día acordarme un insigne favor, borraría totalmente de mi memoria el descubrimiento que hice, por simple casualidad, al echar una ojeada a una hoja de periódico que recubría un estante. Era un viejo número del Boletín de Sidney del 18 de abril de 1925, con el cual no hubiese podido dar en mi vida cotidiana. Había pasado inadvertido hasta para la agencia de recortes que había estado coleccionando ávidamente durante esa época materiales para mi tío. Había yo casi abandonado mis investigaciones cerca de lo que el profesor llamaba el "culto de Cthulhu" y me encontraba de visita en casa de un docto amigo de Patterson, Nueva Jersey, conservador del museo local y mineralogista de renombre. Examinando un día los ejemplares de reserva, amontonados en desorden en los estantes de una de las salas del fondo del museo, mi mirada se detuvo en la rara ilustración de uno de los periódicos extendido bajo las piedras. Era el Boletín de Sidney que he mencionado. Mi amigo tenía corresponsales en todos los países extranjeros imaginables. La imagen era una fotografía en sepia de una odiosa estatuita de piedra casi igual a la que Legrasse había encontrado en el pantano.
Despojé vivamente a la hoja de su precioso contenido, leí el artículo con cuidado y lamenté su brevedad. Lo que sugería, sin embargo, era de suma importancia para mi ya vacilante búsqueda. Arranqué cuidadosamente la noticia con el propósito de ponerme en seguida en acción. He aquí el contenido:
Misterioso barco a la deriva rescatado en alta mar
El Vigilant arribó remolcando a un yate neozelandés armado. Un muerto y un sobreviviente a bordo. Relatan combates furiosos y muertes en alta mar. Marinero rescatado se niega a dar detalles de la misteriosa experiencia. Ídolo extraño hallado en su poder. Se iniciará una investigación.
El carguero Vigilant de la compañía Morrison, procedente de Valparaíso, arribó esta mañana a su puesto de amarre en la Bahía de Darling remolcando al yate Alert de Dunedin N.2 con serias averías, pero dotado aún de un poderoso armamento. El yate fue avistado el 12 de abril a los 34°21' de latitud sur, y a los 152°17' longitud oeste, con un muerto y un sobreviviente a bordo.
El Vigilant dejó Valparaíso el 25 de marzo, y el 2 de abril fue alejado considerablemente de su curso, en dirección sur, por excepcionales tormentas y enormes olas. El 12 de abril avistó el buque a la deriva. En apariencia había sido abandonado, pero luego descubrió que llevaba un sobreviviente en estado de delirio, y un hombre muerto por lo menos desde hacía una semana.
El sobreviviente apretaba entre sus manos una piedra horrible de origen desconocido, de unos treinta centímetros de alto, cuyo origen los profesores de la Universidad de Sidney, la Sociedad Real y el museo de la Calle College no pudieron determinar, y que el hombre afirmaba haber descubierto en la cabina del yate, en un altarcito rudimentario.
Este hombre, ya recobrado, relató una historia de piratería y violencia sumamente extraña. Se trata de un noruego llamado Gustaf Johansen, de cierta cultura, segundo oficial en la goleta Emma de Auckland, que partió para el Callao el 20 de febrero, con una tripulación de 20 hombres.
El Emma, dijo, fue retrasado y alejado considerablemente de su ruta por la tormenta del 1° de marzo, y el 22 del mismo mes a los 49°51' de latitud sur y a los 128°54' de longitud este encontró al Alert conducido por una tripulación de canacos2 y mestizos de aspecto patibulario. El capitán Collins no obedeció la orden de virar, y la tripulación del yate abrió fuego sin aviso con una batería de cañones de bronce particularmente pesada.
Los marineros del Emma, dijo el sobreviviente, se resistieron con valentía, y aunque la goleta comenzó a hundirse, pues varios proyectiles habían alcanzado la línea de flotación, lograron acercarse al enemigo y lo abordaron poniéndose a luchar en cubierta. Como los tripulantes del yate combatían de un modo torpe y cruel, tuvieron que matarlos a todos.
Tres de los hombres del Emma, incluso el capitán Collins y el primer oficial Gree, murieron; y los ocho restantes, bajo el mando del segundo oficial, Johansen, se pusieron a navegar en la dirección seguida originalmente por el yate, a fin de descubrir por qué motivo se les había ordenado cambiar de rumbo.
Al día siguiente desembarcaron en una islita que no figuraba en ningún mapa. Seis de los hombres murieron allí, aunque Johansen se mostró particularmente reticente a este respecto y dijo que habían caído en una grieta entre las rocas.
Más tarde, parece, Johansen y sus compañeros volvieron al yate y trataron de hacerlo navegar, pero fueron vencidos por la tormenta del 2 de abril.
Desde ese día hasta el 12 de abril, fecha en que fue recogido por el Vigilant, Johansen no recuerda nada, ni siquiera cuándo murió su compañero William Briden. La muerte no se debió aparentemente a otra causa que a privaciones.
Cables procedentes de Dunedin informan que el Alert era muy conocido como barco de carga y tenía muy mala reputación. Pertenecía a un curioso grupo de mestizos cuyas frecuentes incursiones nocturnas a los bosques atraían no poca curiosidad. Luego de la tormenta y los temblores de tierra del 1° de marzo se había hecho apresuradamente a la vela.
Nuestro corresponsal en Auckland afirma que el Emma y sus tripulantes gozaban de una excelente reputación y que Johansen es un hombre digno de toda confianza.
El almirantazgo va a iniciar una investigación sobre este asunto, durante la cual se tratará de convencer a Johansen para que hable más libremente.
Esto era todo, además de la diabólica imagen, ¡pero qué pensamientos despertó en mi mente! Estas nuevas y preciosas noticias acerca del culto de Cthulhu probaban que éste tenía fieles seguidores tanto en el mar como en la tierra. ¿Qué motivo había impulsado a la híbrida tripulación a ordenar el regreso del Emma mientras navegaban con su ídolo? ¿Qué isla desconocida era aquella en que habían muerto seis de los tripulantes, acerca de la cual el contramaestre Johansen se mostraba tan reticente? ¿Qué resultado había tenido la investigación del almirantazgo y qué se sabía del odioso culto en Dunedin? Y lo más extraordinario, ¿qué profunda y natural relación de hechos era esta que daba una significación maligna e innegable a los sucesos tan cuidadosamente anotados por mi tío?
El 1° de marzo -el 28 de febrero de acuerdo con el huso horario internacional- se habían producido una tormenta y un terremoto. El Alert y su malencarada tripulación habían dejado rápidamente Dunedin como obedeciendo un imperioso llamado, y en el otro extremo de la Tierra poetas y artistas habían comenzado a soñar con una ciclópea ciudad submarina mientras un joven escultor modelaba, en sueños, la forma del terrible Cthulhu. El 23 de marzo la tripulación del Emma desembarcaba en una isla desconocida, perdiendo allí seis hombres; y en esa misma fecha los sueños de algunas personas alcanzaron su mayor intensidad y se oscurecieron con el terror de un monstruo maligno y gigantesco, mientras un arquitecto se volvía loco y un escultor caía presa del delirio. ¿Y qué pensar de esa tormenta del 2 de abril, fecha en que cesaron todos los sueños de la ciudad sumergida, y Wilcox salió indemne de aquella fiebre extraña? ¿Qué pensar igualmente de aquellas alusiones del viejo Castro a los Antiguos venidos de las estrellas y a su reino próximo, y a su culto, y a su gobierno de los sueños? ¿Estaba balanceándome en el borde de un abismo de horrores cósmicos, insoportables para un ser humano? En todo caso no afectaron sino a la mente, pues el 2 de abril puso término de algún modo a la monstruosa amenaza que había sitiado el alma de los hombres.
Aquella tarde, luego de haber pasado el día enviando telegramas y haciendo urgentes preparativos, me despedí de mi huésped y tomé un tren para San Francisco. En menos de un mes llegué a Dunedin, donde, sin embargo, descubrí que se sabía muy poco de los extraños miembros del culto que habían vivido en las posadas marineras. El vagabundeo en los muelles era asunto demasiado común, y no valía la pena mencionarlo; pero algo oí a propósito de una expedición terrestre realizada por estos mestizos durante la cual se escuchó el débil golpear de unos tambores y se vio un fuego rojo en las colinas lejanas.
En Auckland me enteré de que Johansen había vuelto a Sidney, donde acababa de sometérsele a un inútil interrogatorio, con el pelo totalmente cano, y que luego de vender su casita de la Calle West había regresado con su mujer a su viejo hogar, en Oslo. De su aventura no dijo a sus amigos más de lo que ya sabían los oficiales del almirantazgo, y todo lo que pudieron hacer fue darme su nueva dirección.
Volví entonces a Sidney y hablé sin éxito con gente de mar y miembros de la corte. Vi el Alert en Circular Quay, en la bahía de Sidney, pero nada me reveló su casco. La imagen en cuclillas, de cabeza de pulpo, cuerpo de dragón, alas escamosas y pedestal con jeroglíficos, se conservaba en el museo de Hyde Park. La examiné con cuidado y descubrí que estaba exquisitamente labrada, y tenía el mismo profundo misterio, terrible antigüedad y sobrenatural rareza de material que el ejemplar más pequeño de Legrasse. Para los geólogos, me dijo el conservador del museo, la estatua era un enigma monstruoso, y juraban que no había en el mundo una roca parecida. Recordé, estremeciéndome, lo que había dicho el viejo Castro a Legrasse a propósito de los primeros Grandes Antiguos: "Vinieron de las estrellas y trajeron consigo sus imágenes".
Profundamente perturbado resolví visitar al oficial Johansen en Oslo. Llegué a Londres, me reembarqué en seguida para la capital de Noruega, y un día de otoño eché pie a tierra en un limpio desembarcadero, a la sombra del Egeberg.
La casa de Johansen, descubrí, estaba situada en la Ciudad Vieja del rey Harold Haardrada, que había conservado el nombre de Oslo durante los siglos en que la ciudad principal adoptara el nombre de Cristianía. Hice el corto viaje en un taxi y golpeé con el corazón tembloroso la puerta de una casa vieja y limpia de frente enyesado. Salió a recibirme una mujer de cara triste, vestida de negro, quien me comunicó en un inglés vacilante que Gustav Johansen no era ya de este mundo.
No había sobrevivido mucho a su regreso, pues su aventura marina de 1925 le había destrozado la salud. La mujer no sabía más que el público, pero Johansen había dejado un largo manuscrito, que trataba "asuntos técnicos", escrito en inglés con la intención manifiesta de que su esposa no lo entendiese. Mientras paseaba por una callejuela, cerca del muelle de Gothenburg, un atado de viejos periódicos, salido de la ventana de un altillo, lo golpeó y lo hizo caer. Dos marineros indios lo ayudaron en seguida a levantarse, pero el hombre murió antes de que llegase la ambulancia. Los médicos, incapaces de precisar la causa del deceso, lo habían atribuido a un malestar del corazón y a un debilitamiento general.
Sentí entonces que un oscuro terror, que no me abandonaría hasta que a mí también me fuese acordado el eterno reposo, "accidentalmente" o por otro motivo, me traspasaba los huesos. Habiendo persuadido a la viuda de que mi conocimiento de esos "asuntos técnicos" me autorizaba a poseer el manuscrito, me llevé el documento y comencé a leerlo en el barco que me conducía a Londres.
Era un relato simple, desordenado; un diario de mar redactado de memoria en que se intentaba recoger día a día aquel último y terrible viaje. No lo transcribiré literalmente a causa de sus oscuridades y redundancias, pero mi resumen bastará para explicar por qué el rumor de las aguas contra los costados del buque se me hizo tan intolerable que tuve que taponarme los oídos.
Johansen, gracias a Dios, no lo sabía todo, aunque vio la ciudad y el monstruo; pero yo ya no podré dormir en paz mientras recuerde el horror que espera emboscado del otro lado de la vida, en el tiempo y el espacio, y aquellas malditas criaturas que vinieron de los astros más antiguos y que sueñan en las profundidades del mar, conocidas y favorecidas por un culto de pesadilla decidido a lanzarlas sobre nuestro planeta cada vez que algún terremoto vuelva a elevar la monstruosa ciudad de piedra al aire y la luz del sol.
El viaje de Johansen había comenzado tal como lo declarara él mismo ante el almirantazgo. El Emma había dejado Auckland en lastre el 20 de febrero, y sintió todo el impacto de esa tempestad consecutiva al terremoto que arrancó a los abismos marinos el horror que pobló los sueños de los hombres. Recobrado el gobierno, el buque navegó favorablemente hasta encontrarse con el Alert el 22 de marzo (y sentí la pena del oficial al describir el bombardeo y el hundimiento de su nave). De los mestizos del yate, Johansen hablaba con un horror realmente significativo. Había algo abominable en ellos que hacía que su destrucción pareciese casi un deber, y Johansen se sorprende ante la acusación de crueldad que contra él y sus compañeros hizo la corte. Ya en el yate capturado, Johansen y sus hombres, impulsados por la curiosidad, prosiguen viaje hasta avistar una alta columna de piedra que emerge del océano, y a los 49°9' de latitud oeste, y 126°43' de longitud sur, se encuentran ante una costa barrosa, y una albañilería ciclópea cubierta de algas que no puede ser sino la sustancia tangible del terror supremo del universo: la ciudad muerta de R'lyeh, construida hace millones de años, antes de los comienzos de nuestra historia, por las enormes y espantosas criaturas que descendieron desde unos astros desconocidos. Allí yacen el gran Cthulhu y sus compañeros, ocultos en unas bóvedas verdes y húmedas desde donde envían, luego de incalculables ciclos, pensamientos que aterrorizan a los hombres sensibles y reclaman imperiosamente a los fieles del culto que inicien el peregrinaje de la liberación y la restauración. El oficial Johansen ignoraba todo esto, ¡pero Dios sabe bien que había visto bastante!
Creo que emergió de las aguas sólo la cima de la ciudadela, coronada por un enorme monolito, donde yace el gran Cthulhu. Cuando imagino el tamaño de todo lo que puede esconder el fondo del océano, siento deseos de morir sin esperar ya más. Johansen y sus hombres se sintieron aterrados ante la majestad cósmica de esta húmeda Babilonia habitada por demonios, y debieron sospechar, instintivamente, que no pertenecía ni a éste ni a ningún otro planeta similar. En todas las líneas de la estremecida descripción de Johansen se advierte el mismo pavor; ante el tamaño indescriptible de los bloques de piedra verde, ante la altura vertiginosa del monolito labrado, ante la asombrosa identidad de esas colosales estatuas y bajorrelieves con la rara imagen encontrada en la sentina del Alert.
Sin conocer el futurismo, Johansen describe, al hablar de la ciudad, algo muy parecido a una obra futurista. En vez de referirse a una estructura definida, algún edificio, se reduce a hablar de vastos ángulos y superficies pétreas... superficies demasiado grandes para ser de este mundo, y cubiertas por jeroglíficos e imágenes horribles. Menciono estos ángulos pues me recuerdan los sueños que me relató Wilcox. El joven escultor afirmó que la geometría de la ciudad de sus sueños era anormal, no euclidiana, y que sugería esferas y dimensiones distintas de las nuestras. Ahora un marino ilustrado tenía ante la terrible realidad la misma impresión.
Johansen y sus hombres desembarcaron en la playa de esta monstruosa acrópolis y se treparon, resbalando, por los titánicos y musgosos escalones que ningún ser humano hubiera podido edificar. El sol mismo parecía deformado cuando se lo miraba a través de las miasmas polarizadas que emanaban de esta perversión submarina; una amenaza tortuosa acechaba en esos ángulos desconcertantes donde una segunda mirada descubría una concavidad donde se había creído ver la convexidad.
Todos los exploradores, aun antes de ver algo definido (salvo las rocas, los musgos y las algas) se sintieron presas de un indefinible terror. Todos habrían escapado si no hubiesen temido la burla de los otros, y sólo de mala gana se decidieron a buscar -vanamente, como comprendieron más tarde- algo que sirviese de recuerdo.
Rodríguez, el portugués, fue el primero en llegar a la base del monolito y les gritó a los otros lo que acababa de descubrir. Poco más tarde los hombres contemplaron curiosamente una enorme puerta de piedra labrada con el ya familiar bajorrelieve del pulpo-dragón. Se parecía, dice Johansen, a la enorme puerta de un granero. Todos vieron allí una puerta, ya que estaba encuadrada en un umbral, un dintel y dos montantes, pero nadie pudo decidir si estaba situada horizontalmente, como la puerta de una trampa, o algo inclinada, como la puerta exterior de un altillo. Como lo hubiese dicho Wilcox, la geometría del lugar era errónea. Uno no podía estar seguro de que el mar y el suelo fueran horizontales, de modo que la posición relativa de todo el resto parecía variar fantásticamente.
Briden presionó sobre la piedra en diversos sitios sin resultado. Luego Donovan palpó con delicadeza los bordes, apretando separadamente cada punto. Subió con lentitud a lo largo de la grotesca moldura de piedra -puede decirse que subió si se admite que la puerta no era al fin y al cabo horizontal-, y los hombres se preguntaron cómo una puerta podía ser tan enorme. Al fin, muy suavemente, muy lentamente, la parte superior del panel comenzó a inclinarse hacia adentro, y todos vieron que la piedra se balanceaba.
Donovan se deslizó o trepó de algún modo a lo largo de uno de los montantes, y los hombres se pusieron a observar el curioso retroceso de la puerta monstruosa. En este fantástico mundo de deformaciones prismáticas, la piedra se desplazaba anormalmente en diagonal, despreciando todas las leyes de la materia y la perspectiva.
La abertura mostraba una oscuridad casi material. Estas tinieblas tenían realmente una cualidad positiva, pues ocultaban algunas partes de las paredes interiores que debían ser visibles. Al fin surgió de aquella cárcel milenaria algo así como una humareda que oscureció la luz del sol mientras se elevaba hacia el cielo, empequeñecido y arrogado, con la ayuda de sus alas membranosas. El olor que salía de aquellos abismos recién abiertos era insoportable, y Hawkins, que tenía el oído fino, creyó oír allá abajo un sonido chapoteante e inmundo. Todos escucharon, y todos escuchaban aún cuando el monstruo se hizo visible, babeando y apretando su inmensidad verde y gelatinosa a través de la tenebrosa abertura hasta elevarse pesadamente en el aire corrompido de aquella ciudad de pesadilla.
La letra del pobre Johansen es apenas inteligible en esta parte. De los seis hombres que nunca llegaron al barco, cree que dos murieron simplemente de miedo en aquel instante maldito. El monstruo está más allá de toda posible descripción. No hay lenguaje aplicable a ese abismo de horror inmemorial, a esa pavorosa contradicción de todas las leyes de la materia, la fuerza y el orden cósmicos. Una montaña que caminaba. ¡Dios! ¿Puede extrañar que en el otro lado de la Tierra enloqueciese un gran arquitecto, y que en aquel telepático instante la fiebre devorara al pobre Wilcox? El monstruo de los ídolos, el verde y viscoso demonio venido de otros astros, había despertado para reclamar sus derechos. Las estrellas eran otra vez favorables, y lo que un viejo culto no había podido lograr por su voluntad, un puñado de inocentes marineros lo hacía por accidente. Luego de millones y millones de años el gran Cthulhu era libre otra vez.
Tres hombres fueron barridos por aquellas patas membranosas antes que nadie tuviese tiempo de volverse. Que descansen en paz, si hay algún descanso en el universo. Eran Donovan, Guerrera y Angstrom. Parker resbaló mientras los otros tres sobrevivientes se precipitaban frenéticamente en un escenario infinito de rocas verdosas. Johansen jura que fue absorbido hacia arriba por un ángulo que no debía estar allí; un ángulo agudo que se había comportado como si fuese obtuso. De modo que sólo Briden y Johansen llegaron al bote, y se dirigieron desesperadamente hasta el Alert mientras la montañosa monstruosidad descendía por los escalones de piedra resbaladiza y se detenía, titubeando, a orillas del agua.
Las calderas habían quedado funcionando a pesar de que todos habían bajado a tierra, y bastaron unos pocos segundos de frenéticas corridas entre ruedas y motores para poner en marcha el Alert. Lentamente, entre los horrores distorsionados de esa escena indescriptible, la hélice comenzó a golpear las aguas. Mientras tanto, en la costa mortal, sobre aquellas construcciones que no eran de este mundo, el monstruo gigantesco venido de las estrellas emitía unos gritos inarticulados, como Polifemo al maldecir el veloz navío de Ulises. En seguida, con más audacia que los cíclopes de la leyenda, el gran Cthulhu penetró en las aguas e inició la persecución con golpes que levantaron enormes olas. Briden volvió la vista y enloqueció. Desde entonces rió a intervalos hasta que la muerte lo alcanzó en su cabina mientras Johansen vagaba delirando de un lado a otro.
Pero Johansen no había abandonado la partida. Comprendiendo que el monstruo alcanzaría seguramente el Alert antes de que la presión llegase al máximo, resolvió intentar algo desesperado, y, acelerando los motores, subió rápidamente a la cubierta e hizo girar el timón. En la superficie de las aguas hubo un remolino espumoso, y mientras crecía la presión del vapor, el valiente noruego dirigió el navío contra aquella montaña gelatinosa que se alzaba sobre las sucias espumas como la popa de un galeón demoníaco. La horrible cabeza de pulpo, envuelta en tentáculos, llegaba casi hasta la punta del bauprés3; pero Johansen no retrocedió.
Hubo un estallido como el de un globo que se desinfla, un líquido inmundo como el que surge de un hendido pez luna, una hediondez que el cronista no se atrevió a describir. Durante un instante una nube verde, acre y enceguecedora, envolvió al buque, y un hervor maligno quedó a popa, donde -Dios del cielo- la esparcida plasticidad de aquella entidad celeste estaba recombinándose y recobrando su forma primitiva, mientras el Alert se alejaba más y más, y ganaba velocidad.
Eso fue todo. Desde ese momento Johansen se contentó con meditar sombríamente sobre el ídolo de la cabina y preparar unas pocas comidas para él y su enloquecido compañero, que reía a carcajadas. No trató de dirigir el navío; después de aquel incidente quedaba un gran vacío en su alma. Luego sobrevino la tormenta del 2 de abril, que terminó de nublar su conciencia. Recordaba confusamente infinitos abismos líquidos de espectrales paredes giratorias, vertiginosos desplazamientos por mundos huidizos en la cola de un cometa y saltos convulsivos de las profundidades del mar hasta la luna y luego otra vez hasta el mar, todo envuelto en el coro de carcajadas de las antiguas divinidades y de los verdes demonios del Tártaro, de alas de murciélago.
Luego de esas pesadillas vino el rescate, el Vigilant, el tribunal del almirantazgo, las calles de Dunedin y el largo viaje de retorno a la casa natal, junto al Egeberg. Nada podía contar; pasaría por loco. Lo escribiría todo antes de morir, pero su mujer no debería sospechar nada. La muerte sería para él beneficiosa sólo si borraba los recuerdos.
Tal era el documento que leí. Lo he guardado en la caja de lata junto con el bajorrelieve de arcilla y los papeles del profesor Angell. Incluiré este relato, esta prueba de mi propia cordura donde se ha unido lo que espero que nunca volverá a unirse. He contemplado todo lo que en el universo puede haber de horroroso, y aun los cielos de la primavera y las flores del verano me parecerán desde ahora impregnados de veneno. Pero no creo que viva mucho. Como desaparecieron mi tío y el pobre Johansen, así desapareceré yo. Conozco demasiado y el culto todavía existe.
Cthulhu existe también, supongo, en ese refugio de piedra que le sirve de abrigo desde que el sol era joven. Su ciudad maldita se ha hundido otra vez, pues el Vigilant navegó por aquel lugar después de la tormenta de abril; pero sus ministros en la Tierra bailan aún, y cantan y matan en lugares aislados, alrededor de monolitos de piedra coronados de imágenes. Cthulhu tuvo que haber sido atrapado por los abismos submarinos pues si no el mundo gritaría ahora de horror. ¿Quién conoce el fin? Lo que ha surgido ahora puede hundirse y lo que se ha hundido puede surgir. La abominación espera y sueña en las profundidades del mar, y sobre las vacilantes ciudades de los hombres flota la destrucción. Llegará el día... ¡pero no debo ni puedo pensarlo! Ruego que si no sobrevivo a este manuscrito, mis ejecutores testamentarios cuiden de que la prudencia sea mayor que la audacia e impidan que caiga bajo otros ojos.

Stephen King

Superviviente

Más tarde o más temprano, la pregunta surge siempre en la carrera de un médico: ¿Hasta qué punto puede un paciente soportar un shock traumático? Según las teorías, hay diferentes respuestas, pero, básicamente, la contestación esencial es otra pregunta: ¿Hasta qué punto el paciente quiere sobrevivir?
26 de enero
Hace dos días que la tormenta me arrojó a esta playa. Me he estado paseando por la isla toda la mañana. ¡Qué isla! Mide 190 pasos de ancho por 267 pasos de punta a punta.
Además, por lo que veo, no hay nada que comer.
Me llamo Richard Pine y éste es mi diario. Si me encuentran (o mejor, cuando me encuentren), puedo destruirlo fácilmente. No me faltan cerillas. Cerillas y heroína. De las dos cosas tengo enormes cantidades, aunque ninguna de las dos valga nada aquí, ja, ja. De modo que escribiré. Al menos, para pasar el tiempo.
Para decir toda la verdad —¿y por qué no?, ¡tengo todo el tiempo del mundo!— debería empezar por aclarar que, cuando nací, en Little Italy, el barrio italiano de Nueva York, me llamaron Richard Pinzetti. Mi padre, que era un desgraciado, procedía del Viejo Mundo. Yo quería ser cirujano. Mi padre se reía a mandíbula batiente, me llamaba chalado y me mandaba a buscar otro vaso de vino. Murió de cáncer a los cuarenta y seis años. Me alegró.
Empecé a jugar al fútbol en el instituto. Fui el mejor jugador de la historia local. Jugaba de defensa. Durante los dos últimos años recorrí todas las ciudades de los Estados Unidos. Odiaba el fútbol. Pero si eres un chaval pobre, que vive en una casa barata y quieres ir a la universidad, tu única oportunidad es el deporte. Así que jugué y conseguí una beca para atletas.
En la Universidad seguí jugando hasta conseguir una beca de estudios completa. Entonces, lo dejé. Iba a estudiar medicina. Mi padre murió seis semanas antes de mi graduación. No me importó. ¿Acaso creéis que me hubiera gustado subir a la tarima para recoger el diploma y ver aquella bola de sebo allí sentada? ¿Les gusta a las gallinas viajar en metro? Además, ingresé en un club estudiantil. No uno de los mejores, con un nombre como Pinzetti, pero, después de todo, era un club.
¿Por qué escribo todo esto? Es bastante divertido. No, me rectifico. Es extraordinariamente divertido. El gran doctor Pine, sentado en una roca, en pantalones de pijama y camiseta, en medio de una isla que se puede cruzar con un salivazo, escribiendo la historia de su vida... ¡Tengo hambre! No importa. Escribiré la maldita historia de mi vida, si me da la gana. Al menos, así no pensaré en mi estómago. Espero.
Cambié mi apellido por el de Pine antes de empezar los estudios de medicina. Mi madre me dijo que le había partido el corazón. ¿De qué corazón estaría hablando? Al día siguiente al del entierro del viejo, le estaba guiñando el ojo al judío de la tienda de la esquina. Para tratarse de alguien que adoraba su nombre de aquella manera, corría como un diablo para cambiarlo por el de Steinbrunner.
Todo lo que yo anhelaba en la vida era ser cirujano. Desde los días del colegio. Ya entonces me vendaba las manos antes de empezar un partido y me las lavaba después con agua y jabón. Si quieres ser cirujano, tienes que tener cuidado con las manos. Algunos de mis compañeros me tomaban el pelo y me llamaban mariquita. Nunca llegué a enfrentarme con ninguno de ellos. Ya es bastante peligroso jugar al fútbol. El que realmente llegó a ponerme los nervios de punta fue Howie Plotsky, un estúpido gigantón con la cara llena de cicatrices. Por aquel entonces, yo repartía periódicos y aprovechaba para vender un poco de lotería, lo cual me permitía conocer gente, establecer contactos... No te queda más remedio, si quieres sobrevivir. Cualquier imbécil sabe cómo caerse muerto, pero lo realmente difícil es sobrevivir, ¿comprendéis? Pues eso fue lo que me decidió a pagar a Ricky Brazzi, que era el tío más grande del instituto, para que le partiera la boca a Howie Plotsky. Sí, eso es lo que he dicho: partirle la boca. Le prometí un dólar por cada diente que me trajera. Rico vino con tres dientes envueltos en papel de periódico. Se dislocó un par de nudillos en el trabajito. Podéis imaginar en qué lío me hubiese metido.
En la facultad de medicina, mientras los otros memos se mataban tratando de ganar un centavo para llenar el puchero con un poco de carne —no con sobras de quirófano, ¿eh?— trabajando como camareros, vendiendo corbatas o limpiando suelos, yo me saqué de la manga un sistema de apuestas y, con unos cuantos trucos que conocía, me ganaba algún dinerillo en las apuestas de caballos, de billar o de lo que fuera. Además, tenía excelentes relaciones con el vecindario y cursé mis estudios sin ningún problema.
No me metí en la cuestión de las drogas, hasta que empecé mi residencia en un hospital, uno de los más grandes de Nueva York. Al principio, sólo fueron recetas en blanco. Vendí un cuadernillo de cien a un chico del barrio, y él falsificó las firmas de cuarenta o cincuenta médicos, por cuyos nombres yo también le cobraba. El muchacho, a su vez, las ofrecía en la calle por diez o veinte dólares cada una, lo que hacía las delicias de los fanáticos drogotas que iban cada vez más acelerados, y los partidarios de los sedantes, que se pasaban el día dando tumbos por las esquinas.
Al poco tiempo de trabajar en el hospital me di cuenta del desbarajuste que había en la farmacia del mismo. Nadie tenía la menor idea de lo que entraba ni de lo que salía. Había gente que sacaba de allí píldoras a puñados, cosa que yo me guardé muy bien de hacer. Siempre he tomado todo tipo de precauciones y nunca he tenido problemas hasta que me descuidé... y la suerte me volvió la espalda. Pero sé que caeré de pie; siempre ha sido así.
Me duele la muñeca y el lápiz se ha quedado sin punta. No puedo seguir escribiendo. No sé por qué me preocupo tanto. Es probable que me encuentren pronto.

27 de enero
El bote salvavidas se hundió anoche en unos tres metros de agua, al norte de la isla. ¿Qué importa? De todos modos, después de arrastrarse por todo el arrecife, el fondo parecía un colador. Además, ya había rescatado todo lo que valía la pena salvar, a saber, cuatro galones de agua, un cajita de costura para viajes, un botiquín y este libro en el que estoy escribiendo, que es, en realidad, un cuaderno de inspección del bote. ¡Qué risa! Por cierto, ¿cómo es que a nadie se le ocurrió poner comida de reserva en el bote? El último informe que aparece en el cuaderno lleva fecha 8 de agosto de 1970. Ah, además, he conseguido salvar dos cuchillos, uno mellado y el otro afilado, y un juego de cuchara y tenedor que voy a usar esta noche para la cena: asado de piedras. Ja, ja. Bueno, al menos, le he sacado punta al lápiz.
Cuando salga de esta isla, cubierta de excrementos de pájaros, les voy a sacar hasta el hígado a los de Paradise Lines Inc. Sólo por eso vale la pena seguir viviendo. Y pienso seguir viviendo y salir de ésta, no os quepa la menor duda. Voy a salir de ésta.

(más tarde)
Olvidé una cosa al hacer el inventario: dos kilos de heroína pura, algo así como 350.000 dólares en las calles de Nueva York, aunque aquí no valga más que un puñado de cacahuetes. Ja, ja. ¿Verdad que es cómico?

28 de enero
Bueno, he comido..., si es que a eso se le puede llamar comer. Una gaviota vino a posarse en una de las rocas del centro de la isla, un montículo también cubierto de excrementos de pájaros. Agarré una piedra que tenía a mano y me acerqué a ella todo lo posible. No se movía, observándome con sus ojos negros y brillantes. Me sorprendió que no la asustara el ruido de mis tripas.
Arrojé la piedra con todas mis fuerzas y le di de lleno. La gaviota lanzó un graznido y trató de volar, pero le había roto el ala derecha. Trepé en su busca, pero se alejó a saltos. La sangre manchaba sus plumas. Me dio bastante trabajo. Metí el pie en un agujero entre dos rocas y estuve a punto de partirme el tobillo. Finalmente, cuando empezaba a cansarme, logré darle alcance al otro lado de la isla. La gaviota se había metido en el agua y se alejaba. La atrapé por la cola, pero se volvió y me dio un picotazo. Le agarré una de las patas y, con la otra mano, le retorcí el cuello. El sonido de las vértebras al romperse me llenó de satisfacción. La cena está servida, caballero. ¿Os acordáis? ¡Ja! ¡Ja!
Me la traje al «campamento», pero antes de desplumarla y cortarla a trozos, me limpié la herida con yodo. Los pájaros llevan toda clase de gérmenes y sólo me faltaría una infección.
La operación de la gaviota fue de perlas, pero, que pena, no había manera de cocinarla. No hay vegetación en la isla, ni maderas a la deriva y, por si fuera poco, el bote se ha hundido. Así que me la comí cruda. El estómago quiso devolverla inmediatamente. Aunque yo estaba de acuerdo con él, no se lo podía permitir. Así que empecé a contar hasta cien al revés hasta que pasaron las náuseas. Es un sistema que funciona casi siempre.
¿Os dais cuenta del bicharraco, que casi me rompe el tobillo y después me da un picotazo en la mano? Si cazo otra gaviota mañana, la torturaré. A ésta la he dejado escapar sin castigo. Mientras escribo, veo su cabeza cortada en la arena. Sus ojillos negros, aun velados por la muerte, parecen mirarme.
¿ Tienen cerebro las gaviotas?
¿Son comestibles?

29 de enero
Hoy no hay comida. Una gaviota aterrizó en el macizo, pero voló antes de que me aproximara lo suficiente para hacerle un «pase». ¡Ja, ja! Me estoy dejando la barba. Pica como un demonio. Si la gaviota vuelve y consigo darle caza, le sacaré los ojos antes de matarla.
Creo haber dicho ya que era un cirujano de primera. Me expulsaron. Realmente ridículo. Todos los médicos hacen lo mismo y luego se ponen tan estirados cuando le atrapan a uno. ¡Peor para ti! ¡Yo ya tengo mi parte! El Segundo Juramento de Hipócrates y de Hipócritas.
Había acumulado ya bastante de mis correrías como interno y como residente (se supone que, de acuerdo con el Juramento de Hipócrates, eres un funcionario y un caballero, pero nadie cree tal cosa). Tenía lo necesario para abrir mi consulta privada en Park Avenue. Lo necesitaba. No tenía un papá rico ni un protector con influencias, como muchos de mis colegas. Cuando me instalé, mi padre llevaba nueve años criando malvas. Mi madre murió un año antes de que me revocaran la licencia.
Pasó lo siguiente: yo tenía un trato con media docena de farmacéuticos del East Side, además de un par de laboratorios y al menos, otros veinte médicos. Los pacientes iban y venían de uno a otro. Yo operaba y después prescribía los medicamentos postoperatorios adecuados. No todas las operaciones eran necesarias, pero nunca actué contra la voluntad del paciente. Y jamás sucedió que un paciente le echara un vistazo a la receta y me dijera que no quería aquello. Escuchadme: hay gente a la que se le hizo una histerectomía en 1965 o una tiroides parcial en 1970 y que seguirían engullendo pastillas si el médico se lo permitiera. Y era lo que hacía algunas veces. Además, yo no era el único. Si podían pagarse el vicio, ¿por qué no? Cuando no era un paciente que padecía de insomnio después de alguna operación, era alguien que quería adelgazar, o quería Librium. Todo tenía arreglo. ¡Ja! Sí. De no haber sido yo, hubiera sido cualquier otro.
Hasta que los de Sanidad fueron a ver a Lowenthal, ese gallina. Le asustaron diciéndole que le iban a echar cinco años y el tipo cantó media docena de nombres, uno de los cuales era el mío. A mí me estuvieron observando durante bastante tiempo y, en realidad, cuando me echaron el guante, cinco años eran pocos para mí. Por ejemplo, no había dejado del todo lo de las recetas en blanco, algo muy divertido, pero que no necesitaba en absoluto. Lo seguía haciendo por costumbre; además, a nadie le amarga un dulce.
El caso es que yo conocía a mucha gente. Probé con algunos. Y arrojé un par de individuos a los leones. Nadie que me gustara, sin embargo. Todos auténticos cerdos.
Dios, tengo hambre.

30 de enero
Hoy no hay gaviotas, lo que me recuerda los letreros de las tiendas de comestibles del barrio: HOY NO HAY TOMATES. Me metí en el agua hasta la cintura, con un cuchillo afilado en la mano. Permanecí inmóvil durante casi cuatro horas, mientras el sol caía de pleno sobre mis espaldas. Creía desmayarme un par de veces, pero conté hasta cien al revés hasta que desapareció la sensación. No vi un solo pez. Ni uno.

31 de enero
Hoy he matado otra gaviota tal como lo hice con la primera. Tenía demasiada hambre para torturarla como me había prometido a mí mismo. Así que la abrí y me la comí. Vacié las tripas y me las comí también. Es extraño ver cómo se recobra la vitalidad. Empezaba a preocuparme. Tendido a la sombra del montículo central, creí oír voces. Mi padre. Mi madre. Mi esposa, de la que me divorcié... Y, lo peor de todo, la voz del chino que me vendió la heroína en Saigón. Ceceaba, probablemente a causa de un paladar hendido.
«Vamos —me decía la voz desde lo alto—. Vamos, esnifa un poco. Te olvidarás del hambre. Es tan buena…» Pero nunca tomé drogas, ni siquiera para dormir.
Lowenthal se suicidó. El muy gallina. ¿No os lo había dicho? Se colgó en el que había sido su consultorio. Desde mi punto de vista, hizo un favor al mundo.
Yo quería recuperar mi título. Algunos de los tipos con los que hablé me dijeron que no era imposible... pero costaba mucho dinero, más del que podía imaginar. Yo tenía 40.000 dólares en una caja de seguridad y decidí arriesgarme para doblar o triplicar la cantidad.
Me fui a ver a Ronnie Hanelli, compañero mío de equipo en los años de la universidad, a cuyo hermano menor había conseguido una residencia en un hospital cuando resolvió estudiar medicina. Ronnie estudiaba Derecho. ¿Verdad que es gracioso? En el barrio se le conocía por el apodo de Ronnie el Árbitro, porque se metía en todos los juegos y, sin que nadie se lo pidiera, empezaba a pitar faltas a todo el mundo. Si no te gustaba, tenías dos opciones: callarte la boca o tragarte unos cuantos dientes. Los portorriqueños le llamaban Ronniewop, o algo así. A él le hacía gracia Ronnie. Ronnie estudió Derecho, pasó los exámenes sin problemas y abrió un bufete en su propio barrio, justo encima del bar La Pecera. Aún le veo pasar por allí, cuando cierro los ojos, con su gran Continental blanco. Era el usurero más grande de toda Nueva York: un tiburón.
Sabía que Ronnie tendría algo para mí.
—Es peligroso —dijo—. Pero tú sabes cuidarte. Y, si traes la mercancía, te presentaré un par de individuos. Uno de ellos es funcionario del Estado.
Me dio dos nombres. El de Henry Li-Tsu, el chino, y el de Solom Ngo, un químico vietnamita. El vietnamita probaba la heroína del chino a cambio de dinero. El chino era conocido por sus «bromas». Por ejemplo, llenaba las bolsitas de plástico con talco, o detergente, o almidón. Ronnie decía que un día, una de aquellas «bromas» le iba a costar la vida.

1 de febrero
He visto un avión. Pasó de largo sobre la isla. Intenté subir al montículo central para llamar su atención y metí el pie en el mismo agujero del día en que cacé la primera gaviota. Me rompí el tobillo. Fractura compuesta. Fue como un disparo. El dolor era insoportable. Grité y perdí el equilibrio. En vano, agité los brazos como un molino de viento. Caí y me golpeé la cabeza. Todo se puso negro. Cuando volví en mí, se había puesto el sol. Había perdido un poco de sangre. El tobillo se me había hinchado como un neumático y tenía una buena insolación. Creo que, de haber habido una hora más de sol, tendría todo el cuerpo llagado.
Me arrastré como pude hasta aquí y pasé la noche temblando y llorando de rabia. Me he desinfectado la herida de la cabeza, situada encima del lóbulo temporal derecho, y me la he vendado como he podido. Es una herida superficial en el cuero cabelludo con una pequeña contusión, creo, pero el tobillo, es una mala fractura, en dos puntos, quizá tres. ¿Cómo voy a cazar las gaviotas ahora?
El avión debía de estar en busca de supervivientes del Callas. En medio de la oscuridad y la tormenta, el bote salvavidas ha de haber recorrido kilómetros. No creo que vuelva por aquí.
¡Dios mío, cómo me duele el tobillo!

2 de febrero
He puesto una señal en la playa de guijarros del lado sur de la isla, donde se hundió el bote. Me llevó todo el día, con algún descanso en la sombra. Aun así, me desmayé dos veces. Calculo haber perdido unos ocho kilos, en su mayor parte, por deshidratación. Desde aquí veo las cinco letras que tardé el día entero en componer; rocas oscuras sobre la arena blanca, dicen AYUDA en letras de metro y medio. El próximo avión no va a pasar de largo.
El pie palpita constantemente. Todavía está hinchado y se ha puesto sospechosamente blanco alrededor de la fractura. Cada vez más blanco. Si me lo vendo con la camisa, apretando mucho, el dolor cede, pero aun así duele tanto que, más que dormirme, me desmayo.
Empiezo a pensar que tal vez haya que amputar.

3 de febrero
La hinchazón y la pérdida de color son todavía mayores. Esperaré hasta mañana. Si la operación es imprescindible, creo que podré llevarla a cabo. Tengo cerillas para esterilizar el cuchillo y aguja e hilo de la cajita de costura. Como vendaje, la camisa.
Tengo además dos kilos de «analgésico», aunque no precisamente del que prescribía a mis pacientes. Pero lo hubieran empleado, de haber dispuesto de él. Podéis apostar. Esas señoras de pelo azul serían capaces de esnifar un ambientador de pino si les hiciera efecto, creedme.

4 de febrero
He decidido amputar el pie. Hace cuatro días que no como. Si espero más, corro el riesgo de desvanecerme en medio de la operación por la acción combinada del shock traumático y el hambre. En ese caso, podría morir desangrado. Y, a pesar de lo desdichado que soy, aún tengo ganas de seguir viviendo. Recuerdo lo que Mockridge decía en Anatomía básica, el viejo Mocki, le llamábamos: más tarde o más temprano, la pregunta surge siempre en la carrera de un médico. ¿Hasta qué punto puede un paciente soportar un shock traumático? Y entonces, señalaba con el puntero el dibujo del cuerpo humano, el hígado, los riñones, el bazo, los intestinos. Básicamente, caballeros, decía, la contestación esencial es otra pregunta: ¿Hasta qué punto el paciente quiere sobrevivir?
Creo poder hacerlo.
De verdad.
Supongo que estoy escribiendo para aplazar lo inevitable, pero se me ocurre que no acabé de contar por qué me encuentro aquí. Tal vez deba hacerlo por si la operación no sale bien. Tardaré sólo unos minutos y estoy seguro de que todavía habrá claridad para la operación, ya que, según mi reloj, son las nueve de la mañana. ¡Ja!
Fui a Saigón como turista. ¿Os extraña? No sé por qué. Hay miles de personas que van allí cada año, a pesar de la guerra de Nixon. También hay gente a la que le gusta presenciar accidentes o peleas de gallos. Mi amigo chino tenía la mercancía. Se la llevé a Ngo, quien me ratificó que era de primera clase. Me contó también que Li-Tsu había gastado una de sus bromas hacía cuatro meses, y que su mujer había saltado hecha pedazos por los aires al poner la llave de encendido en su automóvil. Desde entonces no había vuelto a hacer bromas.
Me quedé en Saigón tres semanas. Había reservado pasaje de regreso a San Francisco en un crucero, el Callas. Primera clase. Subir a bordo con la mercancía no representó problema alguno. Ngo arregló el asunto, sobornando a dos oficiales de aduana que se limitaron a saludarme y hacer pasar las maletas. La heroína iba en una bolsa de viaje que ni siquiera vieron.
—Pasar la aduana en los Estados Unidos será mucho más difícil —me dijo Ngo—, pero ése es problema únicamente suyo.
No tenía la menor intención de pasar aquello por la aduana. Ronnie había contratado un buzo que haría el trabajo por tres mil dólares. Tenía que encontrarme con él (ahora que lo pienso, hace dos días) en una especie de corral llamado Regis Hotel en San Francisco. El plan consistía en poner la mercancía en una lata a prueba de agua. Sujetos a la tapa, un reloj y un sobre de tinte rojo. Antes de atracar, había que tirar la lata al agua, cosa que no iba a hacer yo mismo, naturalmente.
Estaba todavía buscando un cocinero o un camarero al que no le viniera mal un dinero extra y que fuera lo bastante listo — o lo bastante idiota—, como para mantener la boca cerrada, cuando el Callas se hundió.
No tengo ni la menor idea de cómo sucedió, ni de por qué. Se nos había echado encima un buen vendaval, pero el crucero parecía capaz de capearlo. Pero el día 23, alrededor de las ocho de la noche, hubo una fuerte explosión bajo cubierta. Yo estaba en el salón en aquel momento y el Callas se escoró casi inmediatamente. A la izquierda, ¿cómo se llama: babor o estribor?
La gente empezó a gritar y a correr en todas direcciones. Las botellas cayeron de la estantería del bar y se estrellaron contra el suelo. Un hombre salió de una de las escaleras, con la camisa quemada y la piel asada. Los altavoces empezaron a decir a la gente que se dirigiera a los botes salvavidas que se les habían asignado al principio del viaje, durante un simulacro. Los pasajeros echaron a correr sin rumbo. Muy pocos se habían molestado en comparecer durante el simulacro. Yo, no sólo estuve allí, sino que fui más temprano, para estar en primera fila y ver bien todo, ¿comprendéis? Siempre pongo mucha atención en lo que se refiere a mi pellejo.
Bajé a mi camarote, saqué las bolsitas de heroína y me puse una en cada bolsillo. Después, me dirigí al Bote Salvavidas 8. Mientras yo subía las escaleras, hubo otras dos explosiones y el barco se inclinó aún más peligrosamente, si cabe.
En cubierta, todo era confusión. Vi una mujer que corría por la cubierta resbaladiza, gritando y con un niño en brazos. Según se inclinaba el buque, ella ganaba velocidad. Finalmente, golpeó contra la borda a la altura de los muslos, saltó por encima de ella, dio dos vueltas de campana y desapareció de mi vista. Había un hombre de mediana edad, sentado en medio del puente, que se arrancaba los cabellos con las manos. Otro, con ropas blancas de cocinero, la cara y las manos horriblemente quemadas, se daba contra las paredes y gritaba: «¡Socorro! ¡No veo! ¡Socorro! ¡No veo!»
El pánico era total y se había contagiado del pasaje a la tripulación como una epidemia. Tenéis que tener en cuenta que entre la primera explosión y el hundimiento del barco, pasaron solamente veinte minutos. Algunos de los botes iban repletos de gente que aullaba, y otros, totalmente vacíos. El mío, que estaba en la zona más próxima al agua, estaba casi desierto. Nadie más que yo y un marinero, con la cara muy pálida y llena de espinillas.
—Echemos al agua enseguida este condenado barreño —dijo, con los ojos desorbitados—, porque la maldita bañera se va a pique sin remedio.
Maniobrar un bote no es nada difícil, pero, con los nervios, el marinero se hizo un lío con las maromas de su lado. El bote bajó unos dos metros y quedó colgado, yo más cerca del agua que él.
Fui hacia su lado para ayudarle cuando empezó a gritar. Había logrado deshacer el nudo; pero, al mismo tiempo, se había pillado la mano. La soga se deslizó sobre la palma, dejándosela en carne viva; finalmente, salió despedido de la embarcación.
Acabé de deshacer el lío y libré el bote, que bajó al agua. Empecé a remar como un condenado. Remar era algo que siempre había hecho por placer en las casas de veraneo de mis amigos, pero ahora, por primera vez, lo hacía para salvar mi vida. Si no me alejaba del Callas antes de que se hundiera, me arrastraría con él.
Cinco minutos más tarde, se hundió. No escapé del todo a la succión, tuve que remar desesperadamente sólo para permanecer en el mismo lugar. Se hundió muy de prisa. Todavía había gente aferrada a la borda, gritando. Parecía una banda de monos.
La borrasca empeoró. Perdí un remo. Pasé la noche en una especie de pesadilla, achicando agua del bote, primero, y maniobrando con el único remo que me quedaba, después, para mantener la proa contra el oleaje.
Antes del amanecer del 24 las olas empezaron a empujarme por la popa. El bote adquirió una cierta velocidad, lo cual es aterrador, pero, al mismo tiempo, constituye un alivio. De pronto, los tablones fueron arrancados de debajo de mis pies, pero el bote no se hundió: había encallado a este montón de piedras olvidado del mundo. Ni siquiera sé dónde estoy; no tengo la menor idea. La navegación no es mi punto fuerte. Ja, ja.
Pero sí sé qué tengo que hacer. Éstas pueden ser mis últimas notas, pero algo me dice que saldrá bien. ¿Acaso no he conseguido siempre lo que me he propuesto? Además, hoy se hacen maravillas con las prótesis y podré moverme con un solo pie con toda comodidad.
Ha llegado el momento de ver si soy tan extraordinario como creo. Buena suerte.

5 de febrero
Lo hice.
El dolor era lo que menos me preocupaba, porque puedo soportarlo, pero temía que la debilidad, el hambre y el dolor combinados me hicieran perder el conocimiento antes de acabar.
Pero la heroína resolvió el problema maravillosamente.
Abrí una de las bolsitas y aspiré dos generosas dosis sobre una roca plana, primero la ventanilla derecha, luego, la izquierda. Era una especie de hielo deslumbradoramente anestésico que invadía mi cerebro íntegro. Aspiré la heroína al dejar de escribir, ayer, a las 9.45. Cuando volví a mirar la hora, las sombras se habían movido, dejándome parte del cuerpo al sol, y eran las 12.41. Me había adormilado. Nunca había imaginado que fuese tan fantástico y no comprendo por qué le tenía tanta manía. El dolor, el miedo, la infelicidad... todo desaparece, dejando sólo una calma eufórica.
Operé en esas condiciones.
Como era de esperar, sentí un dolor agudísimo, especialmente en la primera parte de la operación. Pero el dolor parecía desconectado de mí, como si fuera de otro. Me molestaba, pero me resultaba extraordinariamente interesante. ¿Podéis entender lo que digo? Si alguna vez habéis empleado un calmante con una fuerte base de morfina, sabréis de qué hablo. Hace algo más que mitigar el dolor. Induce un estado mental. Una cierta serenidad. Entiendo por qué la gente se queda colgada, aunque ésa sea una palabra horrorosamente fuerte y que usa, en general, la gente que nunca lo ha probado.
A media operación, el dolor empezó a ser algo más personal. Oleadas de desfallecimiento me acometían. Miré con ansia la bolsita de heroína, pero me obligué a apartar la vista. Si volvía a adormilarme, moriría desangrado con la misma seguridad que si me desmayara. Conté hasta cien al revés.
La pérdida de sangre era el factor más crítico. Como cirujano, era vitalmente consciente de ello. No debía perder una gota más que lo imprescindible. Si un paciente sufre una hemorragia durante una operación en un hospital, se le puede suministrar sangre. Yo carecía de esos medios. Todo lo que se había perdido —la arena debajo de mi pie estaba ya negra— estaba perdido hasta que mi propia fábrica lo repusiera. No tenía hemostáticos, ni hilo de sutura, ni grapas.
Empecé la operación exactamente a las 12.45. Acabé a la 1.50 e inmediatamente me atonté con heroína, una dosis mayor que la anterior. Me dormí en un mundo gris, indoloro, y permanecí así hasta alrededor de las cinco. Cuando me espabilé, el sol estaba cerca del horizonte occidental, trazando un camino de oro sobre el azul del Pacífico que llegaba hasta mí. Nunca he visto algo tan increíble. Tanto, que me compensó del dolor en un segundo. Una hora más tarde aspiré un poquito más, para seguir disfrutando de la puesta de sol.
Poco después de hacerse de noche, yo...
Yo...
Esperad un segundo. ¿Os he dicho que no he comido absolutamente nada durante cuatro días? ¿Y que lo único que tenía a mi alcance para recuperar mis energías agotadas era mi propio cuerpo? Después de todo, ¿no se ha dicho, una y otra vez, que la supervivencia es una cuestión mental? ¿De una mente superior? No voy a justificarme diciendo que cualquiera hubiera hecho lo mismo. En primer lugar, hay que ser cirujano. Y aun conociendo la técnica de la amputación, es posible hacer una carnicería y desangrarse de todos modos. Y, aun en el caso de poder sobrevivir a la amputación y al shock traumático, jamás se le ocurriría algo semejante a alguien convencional. No importa. Nadie tiene por qué enterarse. Lo último que haré antes de abandonar la isla será destruir este libro.
Tuve mucho cuidado.
Lo lavé muy bien antes de comérmelo.

7 de febrero
El dolor del muñón es intensísimo —en ocasiones, realmente intolerable—. Pero creo que el escozor profundo del proceso de cicatrización es todavía mucho peor. Esta tarde me he acordado de los pacientes que me tenían harto con lo mucho que les picaba la carne remendada, que era horrible y que no se podían rascar.
Yo sonreía y les decía que se sentirían mejor al día siguiente, pensando que se quejaban sin razón, que eran débiles e ingratos. Ahora los comprendo perfectamente. Varias veces he estado a punto de arrancar la camisa que sirve de vendaje y rascarme la herida, hundir los dedos en la carne cruda y tierna, quitarme los puntos, dejar que la sangre corriera en la arena, cualquier cosa, cualquier cosa con tal de no sentir ese horrible y enloquecedor hormigueo.
Entonces contaba hasta cien al revés y aspiraba heroína.
No tengo idea de cuánta he llegado a tomar, pero sí sé que he estado casi permanentemente dopado desde la operación. Como sabéis, quita el hambre. Ni siquiera sé si tengo hambre. Siento algo extraño, fantasmal, en la barriga, eso es todo. Por otra parte, puedo ignorarla con toda facilidad y, sin embargo, sé que no debo hacerlo, ya que la heroína no tiene un valor calórico fácilmente calculable. De manera que me he puesto a prueba para medir mi energía, arrastrándome de aquí para allá, y es agotador.
Dios mío, espero que no..., pero temo que sea necesaria una nueva operación.

(más tarde)
Pasó otro avión. Demasiado alto. Tanto, que todo lo que podía ver era el alerón de popa dibujándose contra el cielo azul. Hice señales, por si acaso, y grité como un energúmeno. Cuando desapareció, me eché a llorar.
Está muy oscuro y es difícil seguir escribiendo. Comida. He estado pensando en cantidad de platos. La lasaña de mi madre, pan de ajo, caracoles, langosta, chuletas, melocotones, asado, la gran porción de pastel de mantequilla y el helado de vainilla hecho en casa que te sirven en Mother Crunch en la Primera Avenida, pretzels calientes, salmón ahumado, cangrejos ahumados, jamón ahumado con rodajas de piña, aros de cebolla fritos, salsa de cebolla con patatas chip, té frío en largos sorbos, patatas fritas, y te relames los labios de gusto...
100, 99, 98, 97, 96, 95, 94
Dios, Dios, Dios.

8 de febrero
Esta mañana ha aterrizado otra gaviota en el montículo, grande, gorda, mientras yo reposaba a la sombra de mi roca, la que considero mi campamento particular, con el muñón apuntando al cielo. En cuanto el pájaro se posó, empecé a salivar igual que los perros de Pavlov. Se me caía la baba como a un bebé. Como a un bebé.
Busqué una piedra del tamaño de mi mano y empecé a arrastrarme hacia el pájaro. Queda tan sólo un cuarto, ya hemos escalado tres. Tres y pico. Pinzetti pasa hacia atrás (Pine, quiero decir Pine). No tenía demasiadas esperanzas. Estaba seguro de que saldría volando, pero había que intentarlo. Si atrapara un ave tan gorda y tan insolente como ésa, tal vez pudiese posponer la segunda operación indefinidamente. Continué, aunque, de vez en cuando, me golpeaba el muñón contra el canto afilado de una roca y veía las estrellas con todo el cuerpo, obligándome a reposar hasta que el dolor se calmara.
La gaviota no escapó. Daba saltitos de aquí para allá, con el pecho hinchado, como un general pasando revista a las tropas. De vez en cuando me miraba con sus ojos pequeños, negros y malignos, y no me quedaba más remedio que quedarme inmóvil como una piedra y contar hasta cien a la espera de que volviera a moverse. Cada vez que agitaba las alas, el hielo me invadía el estómago. más No dejaba de salivar. Se me caía la baba como a un niño.
No sé cuánto tiempo estuve al acecho. ¿Una hora? ¿Dos? Cuanto más me acercaba, más fuerte me latía el corazón y más apetecible parecía la gaviota. Daba la impresión de estar burlándose de mí y empecé a temer que, antes de que la tuviese a mi alcance, echara a volar. Me temblaban las piernas y los brazos. Tenía la boca seca. El muñón, por su parte, me daba unas punzadas asesinas. Ahora pienso que debo haber sentido también dolores de abstinencia. ¿Tan pronto? No he tomado heroína más que una semana.
No importa. La necesito. Y hay mucha, muchísima. En cuanto llegue a los Estados Unidos, me someteré a una cura de desintoxicación en la mejor clínica de California. Pero ahora no se trata de eso, ¿verdad?
Cuando la tuve al alcance, no quise arrojar la piedra. Estaba irracionalmente seguro de que erraría, probablemente por unos pocos centímetros. Tenía que acercarme. Así que seguí arrastrándome, con la cabeza alta, el sudor cayendo a chorros por mi cuerpo maltrecho de espantapájaros. Por cierto, creo que se me están pudriendo los dientes, ¿lo he dicho ya? Si fuera supersticioso, diría que es porque comí ...
¡Ja! Pero no debe de ser ésa la razón, ¿verdad?
Me detuve otra vez. Estaba mucho más cerca de esta gaviota que de cualquiera de las anteriores. No conseguía obligarme a tirar la piedra. La agarré con toda mi alma, hasta que me dolieron los dedos, pero ni siquiera así pude hacerlo. Porque sabía perfectamente lo que no dar en el blanco significaba.
No me importa emplear toda la mercancía. Les voy a poner un pleito que se van a acordar toda la vida. ¡Viviré como un rey durante el resto de mi vida! ¡Mi larga, larga vida!
Estoy convencido de que hubiera escalado hasta poder tomarla con la mano si finalmente no hubiera levantado el vuelo. La hubiera estrangulado. Pero extendió las alas y echó a volar. La insulté, me hinqué de rodillas y le lancé la piedra con las pocas fuerzas que me quedaban. ¡Y le di!
El pájaro soltó un graznido y cayó al otro lado del montículo. Entre risas y temblores, sin preocuparme por los golpes en el muñón ni por si se me abría la herida, llegué a la cima y empecé a descender por la otra vertiente. Perdí el equilibrio y me di en el suelo con la cabeza. En aquel momento ni siquiera lo advertí, aunque tengo un magnífico chichón como recuerdo. Sólo podía pensar en la gaviota y en cómo le había dado, suerte fantástica, aun volando, ¡le había dado!
La gaviota se arrastró hasta la playa, el ala rota, el cuerpo ensangrentado. Me arrastré tras ella todo lo rápido que me era posible, pero ella era más veloz. ¡ Una carrera de lisiados! ¡Ja! ¡ Ja! Podría haberla capturado, ya estaba muy cerca, de no haber sido por mis manos. Tengo que cuidar mis manos. Puedo volver a necesitarlas. A pesar del cuidado tenía las palmas llenas de tajos cuando por fin llegamos a la playa. Por si fuera poco, golpeé mi reloj contra una roca y saltó hecho añicos.
La gaviota entró en el mar cojeando, graznando como una endemoniada. La atrapé, pero sólo me quedó un puñado de tristes plumas. Entonces me caí y tragué agua, tosiendo y atragantándome.
Pero seguí arrastrándome y hasta traté de nadar tras ella. La venda del muñón acabó por caérseme en el agua, empecé a hundirme y no tuve más remedio que regresar a la arena. No sé cómo, pero salí del agua, temblando, exhausto, encogido de dolor, llorando, gritando y maldiciendo a la gaviota. Todavía estaba a la vista, allá lejos, cada vez más lejos. Creo recordar que en un momento le rogué que volviera. Eso sí, cuando salió al arrecife, juraría que estaba muerta.
No es justo.
Me llevó casi una hora arrastrarme hasta el campamento. He tomado mucha heroína, pero aun así, continúo enfadado con la gaviota. Si no iba a dejarse cazar, ¿a qué burlarse así de mí? ¿Por qué diablos esperó tanto?

9 de febrero
Me he amputado el pie izquierdo y lo he vendado con mis pantalones. Extraño. Durante toda la operación se me cayó la baba. ¡Se me cayó la baaaaaba! Como cuando descubrí la gaviota, se me caía la baba sin parar... Pero me obligué a esperar hasta la noche. Conté hasta cien al revés veinte o treinta veces. ¡Ja! ¡Ja!
Entonces...
Tenía que repetirme: rosbif frío, rosbif frío, rosbif frío.

11 de febrero (?)
Ha llovido durante dos días, con mucho viento. Cambié algunas rocas de lugar, hice una especie de escondrijo con ellas y me guarecí allí dentro todo el tiempo. Sorprendí una pequeña araña, la tomé con los dedos antes de que escapara y me la metí en la boca. Muy buena, muy gustosa. Empecé a temer que las rocas que tenía encima de la cabeza se vinieran abajo y me sepultaran. No importaba.
Me pasé toda la tormenta muy dopado. Tal vez haya llovido tres días, y no dos. O sólo uno. Aunque creo recordar que oscureció en dos ocasiones. Me encanta dormir, no siento ni el dolor ni el picor. Sé que voy a sobrevivir, no puede ser que tenga uno que pasar por todo esto para nada.
Había un cura en la Sagrada Familia cuando yo era niño, un enano que adoraba hablar del infierno y del pecado mortal. Les tenía verdadero cariño. No hay retorno del pecado mortal, ése era su punto de vista. Me pasé la noche soñando con él, el Padre Hailley, con su sotana y su nariz de whisky, sacudiéndose el dedo y diciendo: «Qué vergüenza, Richard Pinzetti..., un pecado mortal..., condenado al infierno..., condenado al infierno…
Me reí de él. Si esto no es el infierno, ¿qué es? El único pecado mortal es darse por vencido.
La mitad del tiempo la paso delirando; el resto me pican los muñones; la humedad hace que me duelan todavía más.
Pero no voy a ceder. No me voy a dar por vencido. No pasaré por todo esto para nada.

12 de febrero
Hace un día magnífico y el Sol brilla otra vez en todo su esplendor. Espero que se estén helando en Nueva York.
Es un buen día, en la medida de lo posible. La fiebre parece haber bajado. Estaba débil y temblaba cuando salí de mi madriguera, pero después de dos o tres horas al sol, vuelvo a sentirme casi humano otra vez.
Me arrastré hasta el sur de la isla y encontré varios trozos de madera arrojados por la tormenta, además de varios tablones de mi propio bote. Había quelpo y algas en uno de los tablones y me lo comí todo. Me dieron ganas de vomitar. Es como comerse la cortina de plástico del baño, pero me siento mucho más fuerte esta tarde.
Llevé la madera a la arena para que se secara. Todavía me queda una caja completa de cerillas a prueba de humedad y podré hacer una fantástica señal de humo si pasa alguien pronto. Si no, me servirá para cocinar. Voy a aspirar heroína.

13 de febrero
He encontrado un cangrejo, que maté y cocí en una pequeña hoguera. Esta noche casi vuelvo a creer en Dios.

14 de feb
Acabo de darme cuenta de que la tormenta se llevó casi todas las piedras de mi señal de AYUDA. Pero la tormenta terminó... ¿hace más de tres días? ¿He estado drogado todo ese tiempo? Tengo que tener más cuidado y bajar la dosis, porque ¿qué ocurriría si pasara un barco y yo estuviera durmiendo?
Reconstruí la señal, pero me llevó casi todo el día y estoy exhausto. Busqué un cangrejo donde encontré el otro, pero nada. Me corté las manos con varias de las piedras de la señal, pero me desinfecté con yodo, a pesar de mi debilidad. Debo cuidar mis manos. Por encima de todo.

15 de feb
Hoy se posó otra gaviota en el montículo. Levantó el vuelo antes de que yo me acercara. La conminé a irse al infierno, a picotear los ojillos rojizos del Padre Hailley para toda la Eternidad.
¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! Ja.

17 de feb (?)
Me he cortado la pierna derecha a la altura de la rodilla, pero he perdido mucha sangre. El dolor era inenarrable, a pesar de la heroína. Sólo el shock hubiera matado a un hombre menos hombre que yo. Déjame contestar con una pregunta: ¿Hasta qué punto el paciente quiere sobrevivir? ¿Hasta qué punto el paciente quiere sobrevivir?

Me tiemblan las manos. Si me traicionan, estoy perdido. No tienen ningún derecho a traicionarme. ¡Ningún derecho! Las he cuidado durante todas sus vidas. Las he mimado. Mejor que no me traicionen. O se van a arrepentir.
Por lo menos, no siento hambre.
Uno de los tablones del bote se partió por la mitad. Una de las partes tenía una punta bastante afilada, que fue la que usé. Se me caía la baba, pero me hice esperar pensando en... ¡aquellas barbacoas! Aquella casa que Will Hammersmith tenía en Long Island, con una barbacoa donde se podía asar un cerdo entero. Acostumbrábamos a sentarnos al atardecer, con tragos largos en la mano, hablando de nuevas técnicas quirúrgicas o de golf o de cualquier otra cosa. Y la brisa nos traía el olor del cerdo asado. Madre mía, el olor del cerdo asado.

Feb ?
Me he cortado la otra pierna a la altura de la rodilla. He estado dando cabezadas todo el santo día:
«Doctor, ¿la operación era necesaria?». Ja, ja. Me tiemblan las manos como las de un viejo. Las odio. Tengo sangre debajo de las uñas, costras. ¿ Recuerdas el modelo de la facultad, con la barriga de vidrio? Pues me siento igual, pero no quiero mirar. De ninguna de las maneras. Recuerdo que Dom decía eso, se paraba a charlar contigo en la calle con la chaqueta del Hiway Outlaws Club. Tú le decías: «Hombre, ¿cómo hiciste para conseguirla?». Y Dom respondía de ninguna de las maneras. Viejo Dom. Caramba, ojalá me hubiera quedado en el barrio. Esto tiene tan mala pinta, como decía Dom. Ja ja.
Pero me han dicho, sabes, que con la terapia adecuada y unas prótesis, volvería a estar como nuevo, podría volver a la isla y decirle a la gente: «Aquí es donde ocurrió».
¡Ja-ja-ja!

23 de febrero (?)
Encontré un pez muerto, podrido y apestoso. Es igual, me lo comí. Me doblaban el cuerpo las arcadas, pero no me lo permití. Sobreviviré. Estoy tan bien con heroína, las puestas de sol.

Febrero
No me atrevo, pero tengo que hacerlo. ¿Pero, cómo haré para ligar la arteria femoral tan arriba? Es amplia como una maldita autopista a esa altura.
A pesar de todo, tengo que hacerlo. He marcado la parte alta del muslo, la parte donde todavía hay carne, con lápiz.
Desearía poder dejar de babear.

Fe
Te... mereces... un descanso hoy... también... así que... levántate y vete.., a McDonald’s... dos hamburguesas... salsa especial... lechuga... pepinillos.., cebollas... en... un panecillo...
Da... dada... dadada...

Febbe
Hoy me he visto la cara en el agua. Una calavera cubierta de piel. ¿Me he vuelto loco ya? Debo de estar loco. Ahora soy un monstruo. Un engendro. No me queda nada bajo las ingles. Un verdadero monstruo. Una cabeza atada a un torso que se arrastra por los codos en la arena. Un cangrejo. Un cangrejo dopado. Eh, tú, soy un pobre cangrejo dopado, dame una moneda.
Jajajaja.
Dicen que de lo que se come se cría, así que ¡TODAVÍA SOY EL MISMO! Querido Dios shock traumático shock traumático shock traumático NO EXISTE NADA QUE SE PAREZCA A UN SHOCK TRAUMÁTICO.
JA.
40/Fe ?
He soñado con mi padre. Cuando se emborrachaba, olvidaba el inglés. No es que tuviera nada interesante que decir de todos modos. Condenado cerdo, me alegré tanto de irme de tu casa, papito, condenado cerdo, chapucero, nada, no vales para nada, nada, cero. Sabía que lo lograría. Me alejé de ti, ¿verdad? Me fui andando sobre las manos.
Pero ya no puedo cortar nada más con ellas. Ayer me corté las orejas.
la mano izquierda lava la derecha no dejes que tu mano izquierda sepa lo que hace la derecha pito pito colorito donde vas tú tan bonito... jajaja...
Qué importa, una mano u otra, buena comida, buena carne, buen Dios comamos... pies de cerdo saben igual que manos de cerdo.

¡GRACIAS POR TODO! ¡DE NADA!

2007-09-04T17:41:00.000-07:00

Gracias por esas tardes de Risa.

Gracias por esoso momentos inolvidables de entretenimiento en los Domingos de la Muerte.

Gracias por ser los únicos que se atreven a seguir haciendo humor inteligente.

Gracias por acercar la cultura mundial a todos los paises latinoamericanos.

Gracias por TODO.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS NÚMERO 40 LES LUTHIERS!

Vean los videos en la sección de más abajo: El mejor grupo del Universoooo...

4/9/07

p.d.: ¿Quién es el rey Carmesí?S

Una vida Feliz

2007-09-02T16:57:00.000-07:00

Un buen blog
Un día de esos felices y relajados días, salí de mi casa en la mañana, el día estaba perfecto para viajar en auto a la playa, ya fuera para conversar, reir o bañarse. Yo tenía un auto, uno de una marca que ahora no recuerdo, recuerdo su color azul y su tapizado de cuero, y cómo brillaba esa mañana tanto por dentro como por fuera. Abrí el auto y me metí en él para buscar a mis amigos e invitarlos a ir a la playa o a donde ellos quisieran ir, pero mi posición seguiría fija, aunque ellos quisieran ir a un lugar mejor.

Demasiado progre para mi... Sorry

2007-08-29T12:56:00.000-07:00

Esa fue la respuesta que obtuve de la Bendita Revista Corazón Lenteja por mi columna sobre "El Resplandor" Por eso, la reproduciré aquí. Decía: ¿Quieren que haga una columna sobre el Resplandor? Pues aquí va:

All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. 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Las cosas de las que estoy avergonzado de mi mismo

2007-08-24T18:47:00.000-07:00

Hay ciertas cosas que uno no puede evitar, como que le gusten ciertas cosas a las que uno sabe que debe atenerse si a uno no quiere que lo miren raro, por ejemplo:

1. El irrefrenable gusto que siento hacia la serie Sakura Card Captor, la cual espero en cualquier momento volver a ver. Yo, cuando la veía en el 11, coleccionaba las cartas, jugaba con mis compañeras a eso, y soñaba con ser Sakura, VERSIÓN HOMBRE para que quede claro, por que uno no... Bueno, resumiendo todo, se puede decir queme encantaban las cartas, Sakura, el lesbianismo implícito en la serie (junto con el gayismo, menos claro, pero que no me gusta), y todas las cuestiones para ser un verdadero Otaku.

2. Cantar con todas mis fuerzas la Canción "The Lumberjack Song", la cual habla de talar árboles, lavarse, ir al mall, vestirse de mujer, ir a los bares y querer ser mujer como su papá. No puedo evitarlo, es demasiado atrayente la canción y el ritmo es altamente pegajoso, aparte de ser de Monty Python.

3.Pese a ser un bendito creyente, encuentro esta comedia que se burla de los tiempos cristianos como una de las mejores que he visto. La canción que todos cantan mientras están crucificados me produce regocijo mental y católico, es gracioso. "Always look at the bright side of Life"

4. El ver una película mala apropósito debe ser algo de lo que yo me puedo jactar (salvo que sean de acción, ahí me aburro)

Chao geeks

ROSAAAAAAAAA!

2007-08-12T15:19:00.000-07:00

Lean mi columna en el blog más colorido del mundo:
Acá
CENSURAAA

Páginas de Internet que usted NO debería visitar si no quiere que se vuelva loco y termine como yo, un charlista en colegios municipalizados

2007-08-10T18:49:00.000-07:00

Aquí tienen mi servicio de utilidad pública, páginas a las cuales usted no debería meterse si usted cuida de su cordura y buena salud sicológica.
- Partimos con esta página.
Evite con todas sus fuerzas entrar en esta página, si lo ha hecho, lo compadezco completamente, es una pena, no volverá a ser el mismo de antes.
- Una página más muerta que Uwe Boll recibiendo un Oscar, increible, este tipo no actualiza de hace mucho y siempre le reclaman. Es una página de un FANISISIMO de Final Fantasy, pero del 1. Bueno, yo igual pero por algo doy el link.
- Si buscna perderse en el infortunio y el pasado de juegos antiguos, métanse a esta página, pero qu´digo, estoy poniendolo para que no entren.
- LOCURA TOTAL Silent Hill, página favorita mía. No entren o verán enfermeras sangrantes en el techo.
- No se meta acá si no quiere escuchar a gringos que no soportan que llegue alguien con un poco de luz esclarecedora, me tratan de idiota pero tienen un Podcast excelente.
- Revista para enloquecer y más, todo sobre el autor más seco del mundo, aunque no querido por todos.
- Sitio para transfromarse en acólito de Belcebú, escúchelo y tirite, o mejor no lo haga, como le advierto, no se meta a estas páginas.
- Si se ha metido alguna vez a esta página, perdió toda dignidad y se ha transformado en un Geek, como yo, simplemente hablará de películas con amigos que halan de películas hasta que borre sus memorias, como en Eternal Sunshine, te acuerdas, si Lacuna Inc. y todo eso, que película más rara.
- Si está inscrito aquí, ya sabe el infierno en que se vive allí dentro, no se metaaaa.
- Locos todos. Pero son locos lindos. Métase solo si ama Les Luthiers con más fuerza que con lo que ha amado a alguién. Yo estoy inscrito por que amo más a Les Luthiers que lo que amo a Hitler así que...
- Aquí no se meta aunque le paguen. Es freak hasta el título...

Espero que haya servido, si alguno de estos links está en morado, ya sabe, vaya al siquiatra.

Solos tres.. Papis hay para mí...

2007-08-07T18:45:00.000-07:00

Y... bastante extraño lo que voy a contar. Yo voy a un colegio... ¡Whoa! En el cual hay un compañero al cual le decimos Papi Gómez (Ni idea por qué razón), el cual tiene un blog bastante descente (Ver links: Papi)

Bueno, a la salida, me despido de él, ya, todo el atao y salgo de la sala... el pasillo es largo y lleno de sorpresas.

Sé que Papi Gómez no ha salido de la sala, pero cuando paso frente al baño veo a alguien CALCADO a él. De hecho, estoy un 85% seguro que es él.

Eso explicaría todo, Papi no puede ser tan grande por sí solo, debe tener un Clon oculto de tal froma que siempre se vea uno a la vez, disfrazándose de otros, etc.

Esto lo probaré con algo que descubrí:

1. Conocen esta foto:

En la cual está Papi Gómez a la derecha y alguien a quien no conozco a la izquierda (es bromita...)

Pero, al hacer una cosa... descubrí algo escabroso, solo con Paint se puede hacer así que....

2. Córtenle la cabeza a Tapia y muévanla a un lado, descubrirán que...

Es increible, así que encuentren al doble de Papi y desenmasquerenlelo, o lo que sea, de seguro mañana toma el cuerpo de Lagos o Mosqueira.

Tres papis ahora hay para mí, mi padre y los dos Papi Gómez.

Femicidio...Directicidio... Generalicidio

2007-08-02T11:35:00.000-07:00

ACTUALIDAD AL INSTANTE

(o sea unos dos o tres días después de que ocurren las cosas)

Buenas, aquí les hablaré sobre la actualidad de varios temas así que prepárense para lo mejor del universo...

Primero:

FEMICIDIO

Ese sí que es tema po, hace algunas semanas un grupo de histéricas feministas reclamaron en contra de lo que ellas llamaban "Femicidio" o Asesinato en contra de mujeres por parte de sus parejas, maridos, ex-maridos, ex-parejas e hijos incluidos. Esto fue acrecentado aún más con los brillantes dichos del Ministro Viera Gallo quien dijo que la Teleserie "Alguien te Mira" de TVN mostraba una violencia muy grande para la televisión y que nunca había visto algo tan violento (Seguro que no vió ni la Noche de los Muertos Vivientes ni Pulp Fiction ni Kill Bill en su preferencia Vol. 1 que es más sangriento) Y la verdad es que ahora todas las figurillas y monigotes políticos se aprovechan del boom y critican a favor o en contra de esta materia. Mal hecho pues ministro, hay miles de asesinos sueltos y usted se preocupa de los de mentira, más encima le hecha leña a las feministas ya que (hasta el lunes pasado) había matado a puras mujeres el llamado "Cazador", interpretado por Álvaro Rudolphy. Vlaro, yo nunca he dicho que las mujeres no sean iguales a los hombres, yo siempre las he defendido en demasía cuando son atacadas, pero esto rebalsó mi paciencia. ¿Quieren igualdad? ¿Quieren tener sueldos iguales a los hombres? Pues bien, está hecho, se hará, algún día la injusticia terminará, pero no se pongan exigentes pos chiquillas miren que pedir la instauración de una nueva clase de crimen si una muer es asesinada como si el Asesinato normal no fuera lo suficiente para ellas, ahora voy a inventar el Hombrecidio, que cada vez que un loro o un perro maten a un varón o barón se les dictará cadena perpetua a esos animales... Así de absurdo pos, la LEY es igual para todos, y no porque ustedes tengan menos fuerza (argumento que esgrimió mi profesora de Artes para defender la posición de instaurar el Femicidio) o por que provocan crímenes pasionales o por el simple machismo que hay en Chile se les va a diferenciar la muerte de un hombre adulto del de una mujer adulta, todos somos iguales, ¿recuerdan mis queridas feministas? Así de claro, para mí el femicidio es una estupidez. Fin del asunto.

MUERTES LAMENTABLES

Lamento desde el hondo de mi alma la muerte de Dos directores reconocidos mundialmente como unos de los mejores que han existido, primero el Lunes 30 murió el cineasta Ingmar Bergman y al día siguiente se sabe de la muerte de Michelangelo Antonioni. Ambos nunca se gustaron entre ellos, a Bergman no le gustaba la violencia y a Antonioni le gustaba la emoción así que eran como agua y aceite. Si quiere saber más de ellos aquí tiene sus películas emblemáticas, a ver si las consigue:
de Bergman: - El Séptimo Sello
- Fresas Salvajes

- Persona

de Antonioni: - Blowup
- La Aventura
- Zabriskie Point
Farewell my friends, God be with you!

ATRAPALOS YA!

Parece que alguien le hizo caso a los Copano por que finalmente atrparon a este imbécil prófugo de la maldita justicia de Chile. Bien por los Kopamon.

Hasta la próxima Geeks...

Puercoaraña

2007-07-31T19:49:00.000-07:00

Puercoaraña, puercoaraña, al mal ataca con su telaraña, su colita retorcida, da besitos con su trompita... ¡Miráaaa! Es el puerco arañaaaa...

Ups...

2007-07-25T10:00:00.000-07:00

Ahora, que ayer vi Reservoir Dogs, me doy cuenta de lo parecido que es con lo que he escrito de "Amor a la Inversa", por lo de los nombres en clave, los nombre reales, etc.

Sabía que había nombres en clave, pero nunca pensé en esa película cuando estaba escribiendo eso. Espero que finalmente se distinga uno del otro.

Dr. Strangeime or: How I learned to Post Constantly and Love a Woman

2007-07-21T19:04:00.000-07:00

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeha!

Órale güeritos, les digo que esta película es lo mejor que he visto en el último tiempo, si la consiguen véanla por que está re chida, bueno es hora de bombardearon a unos rojillos... Mantengan puros sus fluidos corporales y recuerden rezar por Norteamérica, la nación más grande del mundo.
God save USA!
God save our Army!
God save Dr. Strangelove!
Cuidado con los commies!

Famous Face

2007-07-20T17:31:00.000-07:00

Breath of Fire

2007-07-17T12:23:00.001-07:00

Era un paisaje desolador el de Drogen. Todas las casas estaban destruidas, las ruinas de roca se esparcían por todos lados, los habitantes del pueblo, marcados por la tristeza, trataban de buscar de entre los escombros algo de valor, otros, mucho más animados, ya habían empezado con su función de mercaderes, vendiendo hierbas mágicas, escudos y otros enseres. Pese a no tener casa ninguno de los mercaderes, se ponían en frente de sus casas destruidas con una manta para vender sus objetos.
Ryu se acercó a uno de los mercaderes y le compró unas hierbas mágicas curativas, que le servirían en su viaje al Norte. Cuando le estaba pagando con el dinero que le habían regalado los Señores Kigrad, oyó un siseo en su espalda. Se dio vuelta y vió una edificación que no estaba destruida, había escombros por todos lados salvo alrededor de ese lugar. Lo reconoció, pues era el lugar de adoración a Ladon, el Gran Dios Dragón.
Ryu le dio las gracias al mercader y corrió en la dirección del Templo. Cuando entró al Templo, vió una construcción de roca y madera, la cual tenía agua por todos lados y ningún asiento, al medio de todo vio la magnífica estatua de Ladón, el mismo dragón que había visto en sus sueños, hecha de mármol puro. En cuanto se acercó, la estatua brilló y una voz que parecía provenir de la estatua le dijo:
– Soy el Gran Dios Ladon. Yo puedo preservar tu historia, si sigues mis designios, continúa joven guerrero, eres la salvación para este mundo.

Amor a la inversa

2007-07-17T12:20:00.000-07:00

– ¡George Sand!
– Aquí estoy ¿No me ves acaso? – respondió de mala manera Sand, que estaba al lado de Burhwaz.
– Tengo que pasar lista George – respondió, aun concentrado, Burhwaz – ¡Golfplatz!
– Aquí – respondió muy coquetamente Golfplatz, lanzando un beso silencioso a Burhwaz.
– Deja ya eso Golfplatz – le dijo, reprochándola con la mirada – ¡Johnny Demond!
– Acá – respondió la voz cristalina de Johnny, tras un montón de chatarra que había dentro del lugar – Estoy revisando algo que vamos a usar.
– Ajá... – aprobó Burhwaz – ¡Paul Ramon!
– Con este estúpido de Smithee – repondió una dura voz de mujer al grito de Burhwaz.
– ¡Porthos!
– Aquí, ya apúrate, quiero salir... – respondió rápidamente el fornido Porthos, que ya parecía levantarse e irse igual que Bachman.
– Muy bien, Porthos, vete a hacer lo que quieres hacer, pero ya sabes, – advirtió Burhwaz – No te alejes.
– Gracias – musitó Porthos, parándose de su silla. Se dio vuelta y salió.
– Ok... Rick Bachman salió... así que... último, Willy Brandt.
– Siempre último, como si ya bastara con mi nombre real... – respondió Willy Brandt.
Todos dieron un respingo en sus asientos cuando Willy dijo “nombre real”, nadie decía su nombre real, ni siquiera Burhwaz los sabía, era una regla entre ellos, nunca decir ni hablar sobre los nombres verdaderos.

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2007-07-15T20:57:00.000-07:00

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"Hola, soy Borat, y este es mi Bliog"

2007-07-14T17:35:00.000-07:00

Jakszemech, soy Borat. Les doy la bienvenida a mi bliog. Yo ser de Kazakhstan y vivo en un pueblo. Soy el reportero estrella de TV de Kazakhstan. Pienso en hacer una sexy película pronto en Chile, así que saludos a todos por allá. Adios. Chen Quig.

Al fin título... Agradecimientos y otros

2007-07-08T17:11:00.001-07:00

Mírenme, he cambiado, gracias a Andrés Morales, alias Moralillo (ver links) que hizo esta cosa de arriba y la cosa de al lado.

Otra cosa, esto va a seguir cambiando, aparte de la frase de Arriba, que ahora es "This door must be opened", hay una barra de videos más abajo a la derecha, se llama IT`S... son videos de Monty Python que iré cambiando. Ahora son:

1. International Philosophy (Juego de Futbol Alemania vs. Grecia)
2. Spam (El origen de la palabra)
3. Crisis de Identidad del Ser Humano, parte 2 y 3.

Todos subtitulados.

Chaooooo.

Tres cosillas locas

2007-06-30T14:20:00.000-07:00

Primero que todo, debo decir que las tres cosillas en conjunto que voy a poner pueden no tener ningún sentido, así que YOU HAVE BEEN WARNED...
1. ¿Qué hacer si de repente se encuentran en medio de un bosque con arañas gigantes azotándote por todos lados, con enanos que te miran feo y con elfos que te comen con la mirada (brrrr)?

Algo así como esto:

Muy simple, en tan solo cinco movimientos puedes salir:

a. Te encuentras en medio del bosque y te vas por entre los matorrales.

b. Cuando sales a un lugar sin descripción te vas a la izquierda.

c.Vas a llegar a otro lugar similar al primero, ahí te vas a la derecha.

d. En ese momento te encontrarás con una araña gigante a la que debes matar, no patear.

e. Luego vas a llegar a un lugar parecido a los dos anteriores y ahí debes ir diagonalmente atrás y a la derecha y ¡ya estás fuera!

2. Si alguien te pregunta por MSN "qiien eres" y uno le manda la perótata del siglo y finalmente se desconecta ¿Qué debes hacer?

Bueno, lo más probable es que seas demasiado intelectual para esa persona... malditos pokemones y flaites, uno no puede hablar bien en msn sin que lo achaquen de homosexual... ELLOS lo son... no mentira ojojojo...

3. ¿Qué hacer cuando uno está feliz de la vida tipeando y escribiendo una idea que se te ocurrió hace un tiempo y que quieres hacer novela y tienes el primer párrrafo que dice: "Confieso que soy un hombre. Un hombre llamado Damian Jenkins, que pensó en un momento haber sido un hombre como cualquier otro, pero no. Confieso que soy Damian Jenkins y que estoy loco, he bajado por las tuberías y caminos más resbaladizos de la mente que llevan hacia los confines del universo de los locos. Confieso que estoy loco y que no es por culpa mía, sino por culpa de esa música que empezóa entrar por mis oídos, desde que entré a trabajar a ese lugar. Confieso que esta es mi verdadera historia, de cómo sucumbí a esa tentadora señorita que es la locura." pero que no sabes como continuar?

El tipo del párrafo está así:

Bueno, lo mejor que puedes hacer es publicarlo en un blog y esperar que la gente opine para ver cómo debes seguir, la otra cosa es plagiar una idea o esperar que tu amigo se conecte a msn para que de una lista aleatoria de música te de el nombre de una y así se ilumina la ampolletita ¿o no?

Thankyou

Reply to a Bush

2007-06-26T18:40:00.000-07:00

What`s the difference?

First of all, I have to apologize about saying that I wouldn`t go to USA, what I meant was that I wouldn`t like to live there. Anyway, about your replies about this term, I`d like to say that you sound arrogant, the only thing you didin`t said was: “It doen`t matter if one person doesn`t go to USA”. About not living in USA, i`ll explain it later.La Zorra: You say you live in a polluted city, and you`re worried about the problem and say Oh it`s bad, but you don`t even try to do something about it! I live in Santiago, one of the most polluted cities in South America and I see the problem and I`m trying to do something to change it, using the advises given in An Inconvenient Truth. You say Fahrenheit 9/11, An Inconvenient Truth and Supersize Me aren`t documentaries because they`re made from a political point of view and that they are individual interpretations of people against the government, so let`s say, if they weren`t any documentaries against the governement, two things can be happening:1. There isn`t anything wrong, everything`s perfect and everybody`s singing in the rain of joy.2. There is Censure and so, there`s a Tirany.But, I think there`s no tirany in USA, am I wrong? So these documentaries exists because there`s something wrong going on, in any subject: weapons (Bowling for Columbine), presidential elections or war (Fahrenheit 9/11), fast food (SuperSize Me) or our planet earth and pollution (An Inconvenient Truth). Anyway, what`s objective today? Science and Philosophy have somrthing in common, the y say that they will never reach the truth, becuase in everything we put our personal interpretation or opinion.About your first question, no one gives me authority, is what I think. Are you going to burn me like a witch if I believe in something you don`t? And I think if there`s people who thinks Loose Change is right and people who made it are directly communicated with this tragedy… mhhhh… something strange is going on.And about yournd question, my answer is HA!, tell me about movies that aren`t political. If we talk about the movie JFK, we can`t avoid politics. Let me give youan example, if we talk about Ingmar Bergman, are we prohibited to talk about Religion? He thought some things and he put messages in his movies, and we can`t separate things wich are like flesh and bone, like ecology and the lack of ecology decisions in the actual USA government,
Sam: First of all, son`t offend me. You called me stupid and YOU treated me as I was somekind of enemy of you. In USA you live with terror, I understand all the kind of answers I got, you overreact when someone attacks you, the terror is instilled in your society. Not only in movies, I see it in the news how they make you tremble, even from mechanic stairs!Now, about SuperSize Me, he stopped his excercise because Northamericans don`t exercise, and he only did what the average Northamerican do. USA is the most obese nation in the world. You say I`m an idiot, don`t even talk about idiots, it`s because of the things you do (or yor representatives do) that you have a worlwide image that Northamericans are Idiots, Destructors and Stupids.And guess what? You make this image true. I was going to criticize you film likes, Sam, because the poor excuse of not talking about Donnie Darko because you didin`t understand it made me think you were the thing you said I was, because some movies are made to think of, like Brazil or the documentaries I have named. Alejandro Jodorowsky said that “when we enter a cinema we go in empty and we go out empty, we have to do therapy movies” Movies that make you think and doubt, like Magnolia, wich I also never heard a word for it from you. But that`s tastes and I don`t get into that kind of business. I also had a coment about this podcasts name: All Movie Talk, because you should rename it to “All movies that-I-understand-at-once-and-don`t-attack-the-government-or-make-me-think Talk, but tht`s too heavy.Moving on, I`m an idiot, Ok, if I take an idea from someone else and apply it to my life style? Well, if it is so, Everybody is an Idiot. Everybody follows some kind of idea (Religion, Politics, Science, Sports, Philosophy, etc.) What would be of us withouth this obvious stupid ability?
Nyperold: Ok, you don`t like a movie when it talks bad about Northamericans (I never use Americans, becuase… you know? YOU`RE NOT AMERICA) Every film director who makes a movie about something wrong in the society is not in the government. What do you think? Ok, if yuou don`t like auto-chriticism, look your Northamerican heroes movies of USA saving all the world and being USA the biggest and most important country (I know it isn`t) and don`t look at your own wounds.You`re so arrogant sometimes, do you understand me now?Don`t be so close-minded, you`re like Augusto Pinochet fanatics, withouth a brain following a blind idea.
Finishing this, I`d like to clarify that I don`t want tosay anything bad that would hurst you, so I`ll generalize. You have to be the firsts to suffer from anything to realise that there`s something wrong in your political structure or doings. Sometimes I think that you deserve some things.Well, it`s only an opinion, it won`t change the world, but it can open some eyes.

y... ¿Qué pasa?

2007-06-13T18:22:00.001-07:00

¿Qué pasa si me enamoro?

Lo peor de todo

2007-06-08T14:44:00.000-07:00

"lo peor de todo, de estar contigo,
es que te quiero es que te quierooooo"

Con esta canción desprecio a todo lo maligno, malo que pueda existir en el universo.

Lo peor de todo de estar en el mundo es que pese a tener cosas que a uno no le gusta, lo quiere igual.

?

Shhhh... pa callao

2007-05-31T18:26:00.000-07:00

HAY QUE SOPORTAR A LOS NIÑOS
Por STEPHEN KING
Su nombre era señorita Sydley, de profesión maestra.
Era una mujer menuda que tenía que ergirse para poder escribir en el punto más alto de la pizarra, como hacía en aquel preciso instante. Tras ella ninguno de los niños reía ni susurraba, ni picaba a escondida ningún dulce que sostuviera en la mano. Conocían demasiado bien los instintos asesinos de la señorita Sydley. La señorita Sydley siempre sabía quién estaba mascando chicle en la parte trasera de la clase, quién guardaba una tirachinas en el bolsillo, quién quería ir al lavabo para intercambiar cromos de béisbol en lugar de hacer sus necesidades. Al igual que Dios, siempre parecía saberlo todo al mismo tiempo.
Su cabello se estaba tornando gris, y el aparato que llevaba para enderezar se maltrecha espalda se dibujaba con toda claridad bajo el vestido estampado. Una mujer menuda, atenazada por constantes sufrimientos; una mujer con ojos de pedernal. Pero la temían. Su afilada lengua era una leyenda en el patio de la escuela. Al clavarse en un alumno que reía o susurraba, sus ojos podían convertir las rodillas más robustas en pura gelatina.
En aquel momento, mientras apuntaba en la pizarra la lista de palabras que tocaba deletrear, la maestra se dijo que el éxito de su larga carrera docente podía resumirse y confirmarse mediante aquel gesto tan cotidiano. Podía volver la espalda a sus alumnos con toda tranquilidad.
—Vacaciones— anunció mientras escribía la palabra en la pizarra con su letra firme y prosaica—. Edward, haz una frase con la palabra vacaciones, por favor.
— Fui de vacaciones a Nueva York — recitó Edward.
A continuación, repitió la palabra con todo cuidado, tal como les había enseñado la señorita Sydley.
Muy bien Edward— aprobó la maestra mientras escribía la siguiente palabra.
Tenía sus pequeños trucos, por supuesto. Estaba del todo convencida de que el éxito dependía tanto de los pequeños detalles como de las grandes acciones. Aplicaba aquel principio en todo momento, y lo cierto era que nunca fallaba.
Uno de sus pequeños trucos consistía en el modo en que utilizaba las gafas. Toda la clase quedaba reflejada en sus gruesos cristales, y siempre tenía una leve punzada de regocijo al ver sus rostros culpables y asustados cuando los sorprendía en alguna de sus malvados jueguecitos. En aquel momento, distinguió a través de sus gafas la imagen distorsionada y fantasmal de Robert. El chico estaba arrugando la nariz. La señorita Sydley no habló. Todavía no. Robert se ahorcaría por sí solo si le daban un poco más de cuerda.
—Mañana— articuló con toda claridad—. Robert, haz una frase con la palabra mañana, por favor.
Robert frunció el ceño mientras se concentraba. La clase estaba silenciosa y adormilada aquél caluroso día de finales de septiembre. El reloj eléctrico que pendía de la puerta indicaba que todavía quedaba media hora para que sonara el timbre de las tres, y lo único que impedía que las jóvenes cabezas cayeran sobre sus libros de ortografía era la silenciosa y terrible amenaza que representaba la espalda de la señorita Sydley.
—Estoy esperando, Robert.
—Mañana pasará algo malo— repuso Robert.
Las palabras eran inofensivas, pero a la señorita Sydley, que había desarrollado el séptimo sentido propio de todos los docentes estrictos, no le gustaron ni pizca.
—Ma—ña—na— terminó Robert, tal como le habían enseñado. Mantenía las manos unidas sobre el pupitre y en aquel momento volvió a arrugar la nariz. Al mismo tiempo, esbozó una pequeña sonrisa torva. De pronto, la señorita Sydley tuvo la certeza de que Robert conocía el pequeño truco de las gafas.
Muy bien, de acuerdo.
Empezó a escribir la siguiente palabra en la pizarra sin regañar a Robert, dejando que su cuerpo erguido transmitiera su propio mensaje. Mientras escribía, observaba atentamente a Robert con un ojo. El chiquillo no tardaría en sacarle la lengua o hacer aquel asqueroso gesto con el dedo que todos los niños e incluso las niñas conocían, a fin de comprobar si la maestra sabía lo que estaba haciendo. Y entonces sería castigado.
El reflejo de Robert era pequeño, fantasmal, distorsionado. La señorita Sydley apenas prestaba atención a la palabra que estaba escribiendo en la pizarra.
De pronto, Robert se transformó.
La señorita Sydley apenas entrevió el cambio, tan sólo distinguió durante una fracción de segundos el rostro de Robert mientras se transformaba en algo... diferente.
Se volvió con brusquedad, con el rostro pálido, ignorando la punzada de dolor que le acometió en la espalda.
Robert la miraba con expresión inocente y perpleja. Sus manos seguían unidas sobre la mesa. En su cogote se apreciaban los primeros indicios de un remolino. No parecía asustado.
«Ha sido fruto de mi imaginación —se dijo la maestra—. Estaba buscando algo, y mi mente me ha jugado una mala pasada. Parece absolutamente inocente... sin embargo...»
—¿Robert?
Pretendía que su voz sonara autoritaria, que tuviera un timbre que impulsara a Robert a confesar. Pero no lo logró.
—¿Si señorita Sydley?
Sus ojos eran de color castaño oscuro, como el lodo que yace en el fondo de un río de cauce lento.
—Nada.
Se volvió de nuevo hacia la pizarra. Un murmullo apenas audible recorrió el aula.
—¡Silencio!— ordenó al tiempo que se daba la vuelta—. Otro sonido y nos quedaremos todos después de la clase.
Se había dirigido a toda la clase, pero, de hecho, su mirada permanecía clavada en Robert, quién se la devolvió con infantil inocencia. «Quién ¿yo? yo no, señorita Sydley.»
La maestra se volvió a la pizarra y empezó a escribir sin espiar a través de sus gafas. La última media hora se le antojó interminable, y tuvo la sensación de que Robert le lanzaba una mirada extraña al salir de la clase. Una mirada que parecía decir: «Tenemos un secreto ¿eh?.»
No podía apartar de sí aquella mirada. Permanecía clavada en su mente, como un trocito de ternera que se le hubiera quedado entre dos muelas, un grano de arena que parecía una montaña.
Cuando se dispuso a tomar su solitaria cena, consistente en huevos escalfados y tostadas, todavía la atenazaba aquella imagen. Sabía que estaba envejeciendo, y lo aceptaba con serenidad. No sería una de aquellas maestras solteronas que patalean y gritan cuando las sacan a rastras de sus clases al llegar el momento de la jubilación. Le recordaban a los jugadores incapaces de apartarse de la mesa del juego cuando van perdiendo. Pero ella no iba perdiendo. Siempre había sido una ganadora.
Bajó la vista hacia los huevos escalfados.
¿Verdad?
Pensó en los limpios rostros de sus alumnos de tercero, y decidió que el de Robert sobresalía sobre los demás.
Se levanto y encendió otra luz.
Más tarde, justo antes de dormirse, el rostro de Robert apareció ante ella, esbozando una desagradable sonrisa en la oscuridad que se extendía tras sus párpados cerrados. El rostro empezó a transformarse...
Pero antes de que pudiera distinguir en qué se estaba convirtiendo aquel rostro, se sumió en las tinieblas del sueño.
La señorita Sydley pasó una noche inquieta, por lo que al día siguiente se mostró brusca y malhumorada. Estaba a la expectativa, casi esperando que alguien susurrara, riera o tal vez pasara una nota al compañero. Pero la clase permaneció en silencio... en un profundo silencio. Todos los alumnos la miraban sin expresión, y la maestra casi sentía el peso de sus miradas sobre ella, como si se tratara de hormigas ciegas que se pasaran por su cuerpo.
«¡Basta! —se dijo con severidad—. Te estas comportando como una chiquilla asustadiza que acaba de salir de la escuela de maestros.»
Una vez más, el día se le antojó eterno, y creyó sentirse más aliviada qué sus alumnos cuando el timbre anunció el final de las clases. Los niños se alinearon en filas junto a la puerta, niños y niñas ordenados por estatura y cogidos de la mano.
—Podéis retiraos— dijo y se quedó escuchando con amargura los gritos de los niños que corrían por el pasillo y salían a disfrutar del brillante sol.
«¿Qué era lo que vi cuando se transformó? Algo bulboso. Algo que relucía. Algo que me miraba fijamente, si, me miraba fijamente y sonreía y no era un niño, desde luego que no. Era viejo y malvado y... »
—¿Señorita Sydley?
La maestra alzó la cabeza con brusquedad y de sus labios escapó una pequeña exclamación involuntaria.
Era el señor Hanning.
—No pretendía asustarla— dijo el hombre con una sonrisa de disculpa.
—No se preocupe— Repuso la maestra en un tono más hosco del que pretendía dar a sus palabras.
¿En que estaría pensando? ¿Qué era lo que pasaba?
—¿Le importaría comprobar si hay toallas de papel en el lavabo de chicas?
—Ahora mismo voy.
La maestra se incorporó mientras se llevaba las manos a la parte baja de la espalda. El señor Hanning la contempló con expresión compasiva. «No se esfuerce—pensó la señorita Sydley—. A la solterona no le divierte esto en lo absoluto. Ni siquiera le interesa.»
Pasó junto al señor Hanning y se dirigió al lavabo de chicas. Las risas de unos chicos que llevaban maltrechos accesorios de béisbol se apagaron al acercarse ella. Los chicos salieron con expresión culpable antes de reanudar sus carcajadas y gritos en el patio.
La señorita Sydley frunció el ceño mientras pensaba que los niños habían sido distintos en sus tiempos. No más corteses, pues los niños nunca habían sido corteses, y no precisamente más respetuosos con los adultos; pero se apreciaba una suerte de hipocresía que nunca había existido. Un sonriente silencio en presencia de los adultos que nunca había existido. Una suerte de desprecio silencioso que resultaba molesto e inquietante. Como si...
«¿Se ocultaran detrás de las máscaras? ¿Es eso?»
Apartó de sí aquel pensamiento y entró en el baño. Se trataba de una estancia pequeña en forma de L. Los retretes estaban alineados a lo largo del brazo mas largo, mientras que los lavabos se extendían a lo largo de la parte más corta de la habitación.
Mientras inspeccionaba los recipientes de la toalla de papel, divisó su imagen reflejada en uno de los espejos, y quedó petrificada al contemplarse con mayor detalle. No le gustó nada lo que vio... ni pizca. Percibió una mirada que no había tenido dos días antes, una mirada temerosa, vigilante. Con un sobresalto, se dio cuenta de que el reflejo borroso del rostro pálido y respetuoso de Robert se había adueñado de ella.
La puerta del baño se abrió y entraron dos niñas riendo y susurrando. Cuando estaba a punto de doblar la esquina y pasar junto a ellas, oyó que pronunciaban su nombre. Regresó a los lavabos y volvió a inspeccionar los recipientes de toallas.
—Y entonces...
Risitas ahogadas.
—Ella lo sabe pero...
Más risitas, suaves y pegajosas como jabón fundido.
—La señorita Sydley está...
Se acercó un poco para ver sus sombras, difusas y borrosas a causa de la luz que se filtraba a través de las ventanas de cristales lechosos, unidas en su infantil excitación.
Otro pensamiento cruzó su mente.
«Ellas sabían que estaba ahí.»
Sí. Sí, lo sabían. Esas pequeñas zorras lo sabían.
La zarandería. Las sacudiría hasta que les castañearan los dientes y sus risas se convirtieran en aullidos; les golpearía la cabeza contra la pared de azulejos hasta que confesaran que lo sabían.
En aquel momento, las sombras empezaron a transformarse. Parecieron alargarse, fluir como sebo mientras cobraban extrañas formas jorobadas que impulsaron a la señorita Sydley a retroceder hacia los lavados de porcelana, con el corazón desbocado.
Pero las niñas siguieron riendo.
Las voces se transformaron; dejaron de ser infantiles y se convirtieron en sonidos asexuados, desalmados y muy, muy malvados. Un sonido lento y turgente de humor salvaje que doblaba la esquina hacia ella como si del contenido de desagüe se tratara.
Clavó la mirada en aquellas sombras jorobadas y de pronto, empezó a gritar. El grito siguió y siguió, hinchándose en su mente hasta adquirir proporciones dementes. Y en aquel instante, perdió el conocimiento. Las risitas, como carcajadas del diablo, las siguieron hasta las tinieblas.
Por supuesto no podía contarles la verdad.
La señorita Sydley lo supo desde el momento en que abrió los ojos y distinguió los rostros ansiosos del señor Hanning y la señora Crossen. Esta última sostenía bajo su nariz el frasco de sales procedente del botiquín del gimnasio. El señor Hanning se volvió y pidió a las dos niñas que observaban a la señora Sydley con curiosidad que se fueran a casa.
Las dos niñas le dedicaron una sonrisa... una sonrisa lenta, que indicaba que compartían un secreto con ella, y salieron de la escuela.
Muy bien, guardaría el secreto. Durante un tiempo. No permitiría que la gente creyera que se había vuelto loca, o que los primeros tentáculos de la senilidad se habían apoderado de ella antes de tiempo. Jugaría con sus reglas hasta que estuviera en posición de desenmascararlos y arrancar el problema de raíz.
—Creo que he resbalado —Explicó en tono sereno mientras se incorporaba, haciendo caso omiso del terrible dolor de la espalda que la atormentaba—. Algún charco de agua.
El señor Hanning le dirigió una mirada de gratitud.
La maestra se puso en pie entre tremendas punzadas de dolor.
Al día siguiente, la señorita Sydley obligó a Robert a quedarse en la escuela después de clase. El muchacho no había hecho nada malo, por lo que se limitó a acusarlo de una falta imaginaria. No sintió remordimientos por ello. Era un monstruo, no un niño. Tenía que obligarlo a confesarlo.
La espalda la estaba martirizando. Se dio cuenta de que Robert lo sabía y que esperaba que eso le favorecería. Pero se equivocaba. Esa era otra de sus pequeñas ventajas. La espalda le había dolido de un modo constante durante los últimos doce años, y en muchas ocasiones el dolor había sido tan intenso como en aquel momento... bueno, casi.
Cerró la puerta para que ambos quedaran aislados del exterior.
Durante un momento permaneció inmóvil con la mirada clavada en Robert. Esperó a que el niño bajara los ojos, pero fue en vano. Robert siguió mirándola con fijeza y de pronto, una pequeña sonrisa empezó a dibujarse en las comisuras de sus labios.
Los sonidos de los demás niños en el patio parecían muy lejanos, como pertenecientes a un sueño. Solo el zumbido hipnótico del reloj de la pared era real.
—Somos bastantes —anunció Robert de pronto, como si hablara del tiempo.
Ahora le tocó el turno a la señorita Sydley de permanecer en silencio.
—Once en esta escuela.
«Malvado —se dijo la maestra muy asombrada—. Muy malvado, increíblemente malvado.»
—Los niños que dicen mentiras van al infierno — replicó con toda claridad—. Sé que muchos padres ya no se lo explican a su... prole..., pero te aseguro que es cierto, Robert. Los niños que dicen mentiras van al infierno. y Las niñas también.
La sonrisa de Robert se hizo más amplia y malvada.
—¿Quiere ver cómo me transformo, señorita Sydley? ¿Quiere verlo bien?
Un hormigueo recorrió la espalda de la señorita Sydley.
—Márchate— ordenó con brusquedad—. Y trae a tu madre o a tu padre a la escuela mañana. Entonces arreglaremos todo este asunto.
Eso es. Ya volvía a pisar tierra firme. Esperó que el rostro del niño se contrajera; esperó la aparición de las lágrimas.
En lugar de ello, la sonrisa de Robert se ensanchó aún más, se amplió hasta mostrar sus dientes.
—Será como traemos algo a clase para explicar qué es, ¿verdad señorita Sydley? A Robert... al otro Robert... le gustaba ese juego.
—Todavía está escondido en el fondo de mi cabeza—. la sonrisa se curvó en las comisuras de los labios como si de papel quemado se tratara—. A veces se pone a correr por ahí... me pica quiere que le deje salir.
—Márchate— repitió la señorita Sydley en tono impávido.
El zumbido del reloj se le antojaba cada vez más cercano.
Robert empezó a transformarse.
De pronto, su rostro se difuminó como cera fundida. Los ojos se aplanaron y ensancharon como yema que alguien hubiese pinchado con un cuchillo, la nariz se amplió con un bostezo, la boca desapareció. La cabeza se alargó, y el cabello dejó de ser cabello para concertarse en una maraña desordenada y crispada.
Robert soltó una risita ahogada.
El sonido lento y cavernoso procedía de lo que había sido su nariz, pero la nariz había devorado la parte baja de su rostro; las fosas nasales se habían fundido en un solo agujero que se asemejaba a una enorme boca abierta de par en par.
Robert se levantó sin dejar de reír, y tras él, la señorita Sydley distinguió los últimos vestigios del otro Robert, el chiquillo del que aquel engendro se había apoderado y que aullaba aterrorizado, rogando que lo dejaran salir de allí.
La maestra echó a correr.
Huyó gritando por el pasillo, y los pocos alumnos que quedaban en la escuela se volvieron para mirarla con ojos inocentes y abiertos de par en par. El señor Hanning abrió su puerta de golpe en el momento en que la maestra cruzaba la amplias puertas acristaladas de la entrada, un espantapájaros loco y gesticulante dibujado contra el brillante sol de Septiembre.
El hombre la siguió a la carrera, con la nuez bailándole en la garganta.
La señorita Sydley no veía ni oía nada en absoluto. Bajó a trompicones los escalones de entrada, atravesó la acera y se abalanzó sobre la calle, dejando tras de sí una intensa estela de chillidos. De pronto, se escuchó el atronador y profundo sonido de un claxon, y una fracción de segundos más tarde , el autobús se precipitó sobre ella. A través del parabrisas, el rostro del conductor aparecía contraído en una máscara de temor. Los frenos chirriaron como dragones enojados.
La señorita Sydley cayó al suelo, y las enormes ruedas del vehículo se detuvieron humeantes a pocos centímetros de su cuerpo frágil y enclaustrado en la prótesis. Permaneció tendida en el suelo, temblando mientras el gentío se agolpaba a su alrededor.
Al volverse, comprobó que los niños la miraban con fijeza. Estaban colocados en un apretado círculo, como los asistentes a un entierro en torno a una tumba abierta. A la cabecera de la tumba se hallaba Robert, un pequeño sepulturero preparado para verter la primera palada de tierra sobre su rostro.
La señorita Sydley clavó la mirada en los niños. Sus sombras la cubrían por entero. Sus rostros permanecían impasibles. Algunos de ellos esbozaban pequeñas sonrisas enigmáticas, y la señorita Sydley supo que no tardaría en ponerse a gritar de nuevo.
En consecuencia, la señorita Sydley regresó a finales de Septiembre, dispuesta una vez más a reanudar el juego y conocedora ya de las reglas.
En una ocasión, durante una vigilancia de patio, Robert se acercó a ella con una pelota de goma y una sonrisa pintada en el rostro.
—Somos tantos que no lo creería—dijo—, ni usted ni nadie —añadió con una malvado guiño que la dejó petrificada—. Quiero decir, si intentara explicárselo a alguien...
Una niña que jugaba en los columpios del otro lado del patio la miró con fijeza y estalló en carcajadas.
La señorita Sydley dedicó a Robert una sonrisa llena de serenidad.
—Pero Robert, ¿de qué estás hablando?
Pero Robert siguió sonriendo mientras regresaba para incorporarse al juego.
La señorita Sydley llevó la pistola a la escuela en el bolso. El arma había pertenecido a su hermano, quien se la había arrebatado a un soldado alemán muerto poco después de la batalla de Bulge. Jim llevaba diez años muerto. No había abierto la caja que contenía el arma desde hacía al menos cinco, pero cuando la abrió la vio brillar con destellos apagados. Los cartuchos de munición seguían ahí, así que se dedicó a cargar el arma tal como le había enseñado Jim.
Dedicó una agradable sonrisa a sus alumnos, en especial a Robert. Robert le devolvió la sonrisa, y la maestra distinguió el engendro que flotaba justo debajo de su piel, aquel ser fangoso, lleno de inmundicia.
No tenía idea de qué era lo que anidaba debajo de la piel de Robert, y tampoco le importaba; sólo esperaba que el autentico Robert hubiera desaparecido por completo. No quería convertirse en una asesina. Decidió que el verdadero Robert debía de haber muerto o enloquecido por vivir dentro de aquella cosa sucia y serpenteante que había soltado una risita ahogada en la clase y la había obligado a lanzarse gritando a la calle. Así que, aun en caso de que estuviera vivo, liberarlo de aquel tormento constituiría un acto de misericordia.
—Hoy haremos un examen —anunció la señorita Sydley.
Los alumnos no gruñeron ni se removieron inquietos de sus sillas, sino que se limitaron a mirarla con fijeza. La maestra sentía el peso de sus ojos. Pesados, sofocantes.
—Será un examen muy especial. Los iré llamando uno en uno al aula de mimeografía, y ahí pasaréis el examen. Después les daré un caramelo y podrán irse a casa. ¿no les parece estupendo?
—Robert, tu serás el primero.
Robert se levantó con su sonrisita habitual y arrugó la nariz de un modo bastante ostensible.
—Sí, señorita Sydley.
La maestra tomó su bolso y ambos recorrieron el amplio pasillo, pasando juntos al apagado sonido de los alumnos que recitaban la lección tras las puertas cerradas. La sala de mimeografía se hallaba al final del pasillo, junto a los lavados. La habían insonorizado dos años antes; la vieja máquina era muy antigua y ruidosa.
La señorita Sydley cerró la puerta con llave una vez estuvieron dentro.
—Nadie puede oírte —dijo con toda tranquilidad mientras sacaba el revolver del bolso—. Ni a tí ni a esto.
—Pero somos muchos —terció Robert con una sonrisa inocente—. Muchos más de los que hay aquí en la escuela.
Posó una de sus pequeñas y limpias manos sobre la bandeja de papel del mimeógrafo.
—¿Le gustaría volver a ver como me transformo?
Antes de que la señorita Sydley pudiera replicar, el rostro de Robert comenzó a relucir y convertirse en la máscara grotesca que ya conocía. La maestra le disparó. Una sola vez. En la cabeza. El niño cayó hacia atrás, sobre los estantes de papel, y a continuación se deslizó hasta el suelo, un niño muerto, con un pequeño orificio negro justo por encima del ojo derecho.
Tenía un aspecto patético.
Regresó a la clase y los llevó a la sala uno a uno. Mató a doce alumnos, y los hubiera matado a todos si la señora Crossen no hubiera llegado a la sala en busca de un paquete de papel rayado.
La señora Crossen abrió la boca de par en par y se llevó una mano a los labios. Empezó a gritar, y todavía chillaba cuando la señorita Sydley le alcanzó y le colocó una mano en el hombro.
—Tenía que hacerse, Margaret —le explicó—. Es terrible pero tenía que hacerse. Son todos unos monstruos.
La señora Crossen clavó la mirada en los cuerpos enfundados en alegres ropas que yacían esparcidos junto al mimeógrafo, y siguió gritando. La chiquita cuya mano sostenía la señorita Sydley empezó a llorar de un modo constante y monótono. Uaaaaahhh... Uaaaaahhh....
—Transfórmate —ordenó la señorita Sydley—. Enséñaselo a la señora Crossen. Demuéstrale que tenía que hacerse.
—¡Maldita sea, transfórmate! —gritó la señorita Sydley— ¡Maldita zorra, maldita zorra sucia, repugnante y asquerosa! que dios te maldiga, ¡transfórmate!
La maestra alzó el arma. La pequeña se encogió, y en un abrir y cerrar de ojos, la señora Crossen se abalanzo sobre ella como un gato. De pronto, la espalda de la señorita Sydley cedió.
No hubo juicio.
Se sometió a un exhaustivo análisis, se le administraron los medicamentos más avanzados y más tarde empezó a asistir a sesiones de terapia ocupacional. Al cabo de un año, bajo estricta vigilancia, se le permitió participar en una sesión de encuentro experimental.
Su nombre era Buddy Jenkins, de profesión Psiquiatra.
Estaba sentado tras un espejo falso, con una carpeta en las manos, mientras observaba una habitación equipada como guardería. En la pared más alejada, una vaca saltaba sobre la luna y un ratón trepaba por un reloj. La señorita Sydley estaba en una silla de ruedas, con un libro de cuentos sobre las rodillas, rodeada de un grupo de confiados niños retrasados que sonreían y babeaban. Los niños le sonreían, babeaban y la tocaban con sus pequeños dedos mojados, siempre bajo la vigilancia de los asistentes, que permanecían atentos ante cualquier indicio de agresividad por parte de la mujer.
Durante un rato, Buddy creyó que la señorita Sydley reaccionaba bien. Leía en voz alta, acarició la cabeza de una niña y consoló a un chiquillo que había tropezado con un bloque de madera. De pronto, el médico tuvo la impresión de que la maestra había visto algo inquietante, pues frunció el ceño y apartó la vista de los niños.
—Sáquenme de aquí, por favor —rogó en voz baja y monótona, sin dirigirse a nadie en particular.
La sacaron de allí. Buddy Jenkins observó a los niños mientras la seguían con ojos abierto y vacuos, pero, al mismo tiempo, profundos.Uno de ellos esbozó una sonrisa, mientras que otro se introdujo unos dedos en la boca de ademán malicioso.
Aquella noche, la señorita Sydley se rebano el cuello con un trozo de espejo roto, y a partir de aquel momento, Buddy Jenkins empezó a observar a los niños con creciente atención. Al final, apenas si podía apartar la mirada de ellos.

Y los del foro son taaan

2007-05-21T08:13:00.000-07:00

Dada una listita, voy a hacer un pequeño homenaje a los seres que deambulan el foro de Pese a Todo, mis más queridos compañeros virtuales.

Relayer: El jefazo, me cae bien, le gusta Lost, igual que a mi, en un par de ocasiones tuve el honor de que respondiera un mensaje mío y no estoy seguro, pero me dio miedo abrir el mensaje privado que me envió, por lo que podía contener... me dije ¿Qué hice mal? ya no me acuerdo que decía. Le tengo un gran respeto y no sé cómo sabe tanto de Les Luthiers, parece que hubiera vivido con el grupo.

Henriette: Dueña de la página(creo) que reviso siempre. Le agradezco por la ayuda dada por esa página para responder las preguntas de los concurso. ñacañaca

General Eutanasio Rodríguez: Siempre atento, con sus posts cortitos pero llenos de contenido, autoritario, siempre tiene algo que lo vuelve loco por un tiempo (durante un ratofue la risa de Puccio en Chile) Le tengo el mismo respeto que a Relayer.

Miss Lily Higgins: Una desaparecido/a en acción, a el/la cual yo estimaba mucho.

María la Acaudalada: Siempre en el meollo del asunto, está en todo, es como el canapé de huevo. Me gusta su forma de hablar (escribir)

Truthful Lulu: No la conozco mucho, pero su reputación la precede.

Anabella: Una de las Puccistas de ahí, le gusta la jarana, el zaparrancho y la parranda por lo que se nota. Me gusta su afán por Les Luthiers y la respeto como graaan persona.

Sergei Dimitri Mpkstroff: Una de las personalidades grandes del Foro, es el ser más respetado y dicen que tiene un instrumento de Les Luthiers hecho por él mismo... Su amor por la música se nota en todo post y se dice que anda con una de las mujeres de lforo (eehheheheheh)

El BURLADOOOOR: MI COMPATRIOTA QUERIIIIIDO, uno de los grandes, no sé dónde vivirá para juntarnos a conversar de Les Luthiers largas tardes mientras le muestro mis películas, juegos de Play y nos destacamos hablando en buen Shileno... Si ve esto, ay sabe, voy en el Instituto Nacional, curso 4to H.

La Princesa Caprichosa: La dama de los 2086 mensajes (y sumando) Se nota que le encanta la literatura y tiene esa especie de altanerismo argentino que me gusta... es una mujer que me ha mandado varios mensajes privados y creo que me estima algo.

La Vaca Resaca: Es... Monty Python Flying Circus... ella ella es la responsable de que me gusten los Monty Python... ella que ahora siempre diga: "This is getting too silly" Gracias.

Principe Cardoso: Dicen que anda con una del foro. (eehheheheheh) El que trata con sus spaces y fotolocos de recibir el cariño que taaanto merece.

Zeus6: El del nick más extraño.

Cantalicio Luna: Mirshh un Beatlemaniaco entre Luteranos, gran persona, aunque si hablamos de política no sé si estaríamos de acuerdo...

Emma Fanning: La primera persona que me saludó y me contactó,tiene gustos bizarros, pero bueno... jaja

GANGA: La madre de todos los foristas. La zar de los Posts más largos. La reina de la música, poesía y Les Luthiers. Gran valor, mamitis ganguis. Gracias por responder mi mensaje de mi blog.

Y termino con gracias a todos los que no nombré yque me han ayudado....

WOW

2007-05-18T15:32:00.000-07:00

http://www.fanfiction.net/~jaimeblack